Анекдоты про блин

В вагоне электрички контролёры пассажиру:
- Ваш проездной на февраль, а уже март - оплачивайте проезд!
- Ну вы, ребята, даёте, - возмущается мужик, - проездной у меня на февраль, а вы пришли проверять в середине марта, вы бы ещё, блин, в мае припёрлись!

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

— Блин, у меня уже рукa устaлa!
— Ты дaже не предстaвляешь, кaкaя это двусмысленнaя фрaзa...
— Дa нет, ты все не тaк понялa — я просто другу помогaю...
— Ты просто издевaешься нaд моей фaнтaзией!

Беседуют две доярки на ферме:
- Слышала, нашего-то, Ваньку-скотника, в городе триппером наградили!
- Тоже мне!.. Нашли, блин, кого!.. Этот иль пропьет, иль потеряет!

15 лет назад мы купили плоский ТВ, 42 дюйма, в 2008-м купили HD ТВ 55 дюймов, весной этого года поменяли его на Super HD телик с диагональю еще больше... блин, ничего не помогает, по прежнему вижу на экране одну и ту же грустную картинку: наши футболисты опять просрали!

Новый русский рассказывает: — Блин, купил себе проекционный телевизор за 3.5 штуки баксов, а кошка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал... — И ты ее не грохнул??? — Нет... (печально) — она штуку баксов стоит!

Я - бабочка, отдыхающая на крыльях ветра, я - орел, парящий гордо в небе, я - сокол, падающий камнем вниз... Бац! Блин, я - пассажир поезда, упавший во сне со второй полки.

В маршрутке мужик даёт кому-то наставления по мобильному:
- ... Там слева задвижка, ты её быстренько закрой. Закрыл? Так, хорошо... А которая справа... нет, не красного цвета, а та, которая левее, вот её и открой. Ты точно задвижку красного цвета не трогал?!..
- Что, открываем отопительный сезон? - интересуется у него сидящий рядом пассажир.
- Да какой, нахрен, отопительный сезон?! Руковожу молодым специалистом, навязали, блин, на мою голову!
- Простите, а где вы работаете, если не секрет?
- Да какой там секрет!?.. Начальником смены на нашей атомной электростанции...

На уроке биологии: — Тычинки и пестики — это половые органы растений... Вовочка: — Вот, блин, а я их нюхал!

В лифте, на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, блин, в бок поедем.

- Блин!.. Я тут по матану доказательство написал на две страницы, а, оказывается, это вообще опровергнуть надо было.

— 49!
— О, а выглядишь моложе... поздравляю!
— Блин, курс евро — 49 рублей!

- Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством... Походу, я флешка...
- Нет, блин, ты блок питания для Интернета.

- "Лямур пердю" по-французски значит "любовь проходит"...
- Блин, красиво-то как...

ПЕРВЫЙ БЛИН – КОМОМ
Увы, дикие мужские инстинкты подавили благородные боксерские рефлексы, и долгожданная встреча женщины-боксера с мужчиной сенсационно закончилась уже на первых секундах: мужчине засчитали поражение за грубые нарушения правил - он начал с тесных захватов, а потом нанес проникающий удар в пах.

- Ты уже полдня мешок картошки везешь! Где тебя носит?
- У меня проблема. Звоню в такси, называю адрес, объясняю, что стою около банка, что понадобится багажник...
- И что?
- Никто не едет, блин!

У Гены днюха приходит к нему на днюху чебурашка а гена в это время блины готовиот ну во вывалился блин в окно а гена чебурашки говорит сбегай за блином или спрыгни с окна а чебурашка в ответ неа я лучше сбегаю пока чебурашка бегает ну гене надоело ждать и он спрыгнул с окна чебурашка прибегает и говорит гена а наш блин какой зеленый или желтый,

В туалете дед ковыряется в ширинке:
- Вот, блин! Молодым был - спрятать не мог! А теперь найти не могу…

- Пустота какая-то внутри...
- Блин, ты со своими диетами задолбала уже, сходи и пожри, только не ной.

— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
— Протрезвей, блин, я планшет.

Заходят двое в лифт. В лифте не работает свет. Нажимают кнопку 21 этажа.
Двери закрываются. Становится совершенно темно.
- Блин, что-то здесь темновато. не очень приятно как-то.
- Да, ладно, не переживай, падать будем - свет не понадобится.
Соболь

Петька:
- Василь Иваныч, хватит больше пить, а то будет белая горячка.
Василий Иванович:
- Вот, блин, даже горячка - и та белая.

- Вадик, когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
- А с тебя, Люся, минет по утрам!
- Чувствую, блин, это и будет мой завтрак...

- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю...
- Погоди-погоди... Рядом с ямой холм с ху... Блин, теперь и у меня проблемы...

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!