Анекдоты про блин

Нa лестничной клетке курят двa соседa. У одного очень помятый вид. Другой его спрaшивaет:
- Петя, что с тобой?!
- Дa, блин... Нaпaли, избили, деньги отобрaли...
- Ты их зaпомнил хоть?
- А че их зaпоминaть-то, жену и тещу?

Умер у старушки муж. Через некоторое время пошла она к экстрасенсу, чтобы тот вступил в контакт с умершим. Узнать там, как чего.
Ну, экстрасенс закрыл глаза, вошел в транс, помедитировал. Потом глаза открыл и говорит:
- Ну, в общем, все более-менее...
- А как он там?
- Ну, не очень, конечно, но, в принципе, нормально.
- А про меня спрашивал?
- Спрашивал.
- А про детей спрашивал?
- Ну спрашивал, спрашивал.
- А про брата?
- Ну, е-мое! Ну, спрашивал про брата.
- А что спрашивал?
- О, блин! Спрашивал, как жизнь.
- А вы что сказали?
- Сказал - нормально.
- А он что-нибудь просил?
- Нет.
- Точно?
- Да точно, точно.
- Не может быть, он всегда чего-нибудь просил.
- А, да, просил. Сигарет просил прислать.
- Ну вот. А куда послать?
- А я откуда знаю?
- Нет, ну вы экстрасенс или жулик? Адрес дайте, куда послать.
- Так, бабушка. Адрес, значит? Вот вы подумайте сами. Сигареты он просил. А спичек не просил!

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!".

Жалуется одна подруга другой:
- Ну что ж, блин, такое творится, вчера опять мужу изменила, а потом ему морду набила. ПМС наверное...
- Что, предменструальный синдром?
- Нет, просто муж скотина!
Рассказал Дмитрий Кендер

В связи с этим резким потеплением совершенно невозможно стало ездить в общественном транспорте... Все женщины (девки, бабы, нужное подчеркнуть) ноги отрастили, сисек красивых на себя понавешали, ресницы нарастили и дефилируют, блин, дефилируют...
Совершенно невозможно запомнить, куда ехал!

- Ой, мальчики, как прикольно! А вы однояйцевые близнецы?
- Нет, блин, я из правого, а он из левого!

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

Наш котёнок сидит и жалобно мяукает. Сначала не понял, в чём дело, а потом оказалось, что он муху на стене видит, а добраться до неё не может. Следующие 20 минут бегали с ним по квартире за мухой. Я держу котёнка на руках, а он по мухе лапами махает. Охотник растёт, блин...

Посетитель изучает меню в придорожном кафе:
- Скажите, а вот у вас бульон с яйцом, он куриный?
- Нет говяжий!
- Блин, вот так бульон!
- Да не волнуйтесь вы так, яйцо куриное!

Как, блин, братские народы, так стола не хватает, чтобы всех усадить. А как союзники, так только наши собственные армия и флот.

Мальчик разгадывает детский кроссворд и спрашивает у отца:
- Папа, а что за слово, без чего нельзя приготовить блины?
- А на какую букву начинается?
- На букву "М".
- Мама!

Нет, блин... Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить... Затем отдать деньги, чтоб пропить их еще раз!

Казнь. Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и спрашивает:
– Какой сегодня день?
– Понедельник.
– Ну, блин, и начинается неделька!

– Я сова. – Поздно ложишься и с трудом встаешь? – Нет, блин, бесшумно летаю и ем мышей.

БЛИН... Только соберёшься разбогатеть - то за квартиру платить надо, то обувь порвётся.

Два братана купили по 600—му "Мерсу". — Слышь, братан, а как мы их различать будем? — А давай разобьем на твоем левую фару, а на моем — правую. Так и будем различать. Так и сделали. — Слышь, братан, а ты помнишь, на чьей машине какая фара разбита? — Нет... — И я забыл! Давай по второй фаре разобьем, чтоб не путаться! Так и сделали. — Слушай, братела, а они опять одинаковые! Во блин, что делать? — Да задрали эти тачки... Давай так — твоя будет белая, а моя — черная!

После победы Михаила Евдокимова на выборах, принят новый герб Алтайского края: в центре щита теперь размещена баня, над ней - весло. Герб обрамляют хлебные колосья, завернутые в махровое полотенце, на котором написано: "Мужики! Ну вы, блин, даете!"
Иваноff

Амурские тигры. Их осталось всего 16. И каждый раз, когда один из них погибает, мы, блин, вынуждены переозвучивать этот ролик.

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.
- Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?!
- Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты - сдохну, сдохну...

- Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед?».
- А как же ты ее постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

- Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
- Вообще-то это химия...

Я - бабочка, отдыхающая на крыльях ветра, я - орел, парящий гордо в небе, я - сокол, падающий камнем вниз... Бац! Блин, я - пассажир поезда, упавший во сне со второй полки.

Прогуливаясь по улице, я увидел чёрного парня, который нёс телевизор.
Я ещё подумал про себя: "Вот, блин, он выглядит, как мой!".
И я стремительно побежал домой. Нет, мой оставался на месте и чистил обувь...

- Извините, это Вы человек-паук?
- Блин, достали! Ну подумаешь, один раз муху в компоте не заметил...