Смешные анекдоты про блин — специально для Вас собрали коллекцию из 1377шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Прочёл сегодня в Интернете, что через два миллиарда лет наша галактика столкнется с Большим Магеллановым Облаком. Блин, мне осталось жить всего каках-то два миллиарда лет! А так хотелось подольше пожить!
Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне: - Понюхай-ка ежа, так классно пахнет! Ежа, блин... Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох уж эти беременные...
Разговор студентов: - Ну что, кто счастливица? - Что? - Ну, кто девушка твоя? - ??? - Да колись ты, вчера рано из универа вернулся, два часа охи-вздохи из твоей комнаты слушал. - А. Блин. Я-то думал, я один дома был. В следующий раз тише порнуху сделаю.
Туалет на несколько кабинок. Из одной раздается натужный голос: - Блин, надо начинать нормально питаться. Пауза. Голос из другой кабинки: - Ты чё там, жрешь что ли?
Приходит зять к теще в масленицу на блины. – Угощайся, зятек, – говорит теща. Тот ест да нахваливает, а хозяйка еле успевает печь новые. – Хороши, – говорит зять, – у тебя блины, да вот только толстоваты. – Так ты по два тогда не бери!
Друг с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал улепетывать от них, они за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит: "Блин мужики, ну не мог я тормознуть, обосрался бы!"
Приходит пациент к врачу и спрашивает: – Доктор, как мои анализы? – Больной, все просто ужасно. Чего мы у вас только не обнаружили! – Доктор, а что же делать? – Ну, больной, мы оставим вас в больнице. Будем кормить пиццей и блинами. – Доктор, а это поможет? – Ну, поможет или нет – не знаю, но это единственное, что пролазит под дверь!
Школьница решает задачу: «Площадь кухни 9 квадратных метров, что составляет 1/8 часть от всей квартиры». - Блин, не только в сериалах, даже в задачах все лучше нас живут!
Остановка. Подъезжает переполненный автобус. - Глядь, Сёма, шпроты приехали. - Угу, в томате, блин. - Неее! В томате будут, если гранату внутрь кинуть. - Тогда уже в собственном соку... Хотя... Тогда лучше муляж гранаты...
Ходила на встречу с главой города, который баллотируется на второй срок. Оказывается, весь прошлый год горожане жили в уюте и роскоши! Блин, где тогда была я? Пойду застрелюсь…
Муж возвращается в два часа ночи домой. Тихонько снимает ботинки, раздевается, забирается в кровать, перелезает через жену и только собирается положить голову на подушку, как слышит от жены: - Блин, если бы это была не я, а пьянка, он бы с нее не спешил…
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, блин, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!
Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха: — Оральный, 50. Таксист чешет репу: — Оральный, 50... Оральный, 50... Блин, где это???
Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа она обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась... Я: - Что случилось? Она: - Блин, Рома, я обожралась!!!