Анекдоты про блоху

Мужчина без женщины, как собака без блох...... Жить можно, но скучно!!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого!!

- Моня, почему ты всё время чешешься? У тебя блохи?
- Что я тебе, собака, что ли?! У меня вши!

— Моня, почему ты всё время чешешься? У тебя блохи? — Что я тебе, собака, что ли?! У меня вши!

Подковать блоху – абсолютно не бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно.

Грузинские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку на смерть.

- Ну, как твоя собака?
- Да вот, вчера гуляла одна и попала под машину!
- Померла?
- Не! Блохи ветеринара вызвали!

Говорят, когда во дворе бездомные коты-гопники встречают домашних котов, они у них спрашивают: «Ты с какой помойки? Блохи у тебя есть? А если найду?..»

Лысый мужик сидит в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха.
Мужик - сочувственно:
- Что, поскользнулась, милая?..

Два мужика разговаривают:
— А я завёл кошку и назвал её Венера, а вчера у неё завелись блохи. Теперь можно официально объявить: на Венере есть жизнь!

Знаете разницу между слоном и блохой?
У слона могут быть блохи, а у блох не может быть слонов.

- А вы знаете, что американцы обнаружили на Луне блох?
- Это потому что там побывали Стрелка и Белка.

Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха.
Мужик сочувственно:
- Что, подскользнулась, милая?...

- Я в прошлой жизни был Шерлоком Холмсом.
- Почему?
- А вот у меня трубка.
- Я я - собакой Баскервилей.
- Очевидно, у вас блохи, сэр?..

Блоха-папа спрашивает у дочки:
- Что ты хочешь получить на день рождения?
- Пони!

В один прекрасный день было решено провести футбольный матч между
Большими и Маленькими животными. Первый тайм прошел с перевесом
Больших животных, и на перерыв ушли со счетом 1:0 в их пользу.
И вот второй тайм...
Слон на всех парах несется с мячом, как вдруг теряет его и мяч в мгновение ока оказывается в сетке Больших животных.
- Кто забил? - спрашивает муравей.
- Я, - отвечает сороконожка.
Матч продолжается. Вот носорог пытается пройти по левому краю и оказывается в очень выгодной позиции. Занес лапу для решающего удара но... мяч у него выбили буквально из-под лапы.
- Кто сумел это сделать? - спрашивает блоха.
- Я, - отвечает сороконожка.
Тут отчаявшиеся гиппопотам и горилла решили вместе провести еще одну атаку на ворота Маленьких. Гиппопотам впереди расталкивал
Маленьких, а горилла неслась с мячом. Казалось, гола не миновать.
Но, о чудо! Вдруг появилась сороконожка, ловко забрала мяч у гориллы и за несколько секунд очутилась перед воротами Больших.
Удар. ГООООЛ!!!
Маленькие победили. Уже в раздевалке блоха спрашивает у сороконожки:
- А что тебя не было видно в первом тайме?
- Бутсы надевала...

- У меня блохи в свитере... Простите:
- В моем блоге в твиттере

В зоопарке мать сыну: — Вовочка, не трогай льва!!! У него могут быть блохи.

Самые полезные домашние животные - это рыбки. Не лают, не кусаются, блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой.

Блохи сняли свой вариант фильма Титаник - Му-Му!

Купил коту противоблошиный ошейник. В результате блохи чётко разделились на тех, что живут на голове кота, и тех, что живут на туловище. Я доволен - появилась хоть какая-то определённость.

Если фраза "Движение это жизнь" была бы верной, то блохи жили бы дольше черепах.

Подковать блоху - абсолютно не бесполезная работа! Их потом на магнит собирать можно...

- Мужчина, вы не могли бы убрать свою собаку, по мне блохи скачут?
- Шарик, отойди от женщины, у нее блохи!

Встретились две блохи.
Одна спрашивает:
- Где ты была?
- На голове у Мамеда.
- У него же нет волос.
- А я покататься поехала.

Распределили на практику блох. На следующий день одна блоха приходит и говорит:
– Я не могу жить в усах Ивана Никифоровича, он курит, а у меня от дыма башка кружится!
Ей отвечают:
– Хорошо, тогда иди на лобок к Светлане Вениаминовне.
Через два дня эта же блоха приходит и говорит:
– Я не могу так. Засыпаю я на лобку у Светланы Вениаминовны, а просыпаюсь на усах Ивана Никифоровича, а он курит, а у меня башка кружится.