Новые анекдоты про блондинку

Блондинка проехала на красный цвет. ГИБДД-шник останавливает её и говорит:
- Разве вы не слышали, что я вам свистел?
- Конечно слышала, но я уже замужем!

Две блондинки: — Вчера тест на беременность сдавала. — Ну и как, сложные были вопросы?

Сын спрашивает у отца: — Папа, кaкие женщины меньше изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или рыжие? — Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

Лето, жара. Парень просит блондинку:
- Принеси мне чаю со льдом, пожалуйста!
- Да ты что! Он же со льдом не заварится!

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально повезло в метро в час пик.

Блондинка заходит в магазин, долго стоит в очереди: — Мне два кило яблок. — Мы блондинкам яблоки не продаем! — А почему? — обижено — А потому что это аптека!

Блондинка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже 25 минут ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

Блондинка пишет СМСку мужу: дорогой, ты оставил дома свой телефон.

Брюнетка:
— Вчера я встретила мужчину своей мечты и не посмотрела на его руку, вдруг он женат?
Блондинка:
— А кто тебе сказал, что у женатых на руках нет мозолей?

Программистка-блондинка, купившая свою первую Audi, рассказывает подруге:
- На первом же гарантийном техобслуживании мастер показал на воздушный фильтр и сказал: "Видишь эту штуку? Она должна быть такой же чистой, как твои трусики". Ну, а они же пачкаются, я их каждую неделю меняю. Когда через полгода тот же мастер обнаружил у меня в багажнике 8 фильтров и спросил, зачем мне столько, я ответила, что вы же сами говорили!.. Ты не представляешь, как он ржал. Ну что ты смеёшься? Все мужики сволочи!..

— Что делать, если блондинка кинула в вас кольцом? — Бегите оттуда, как можно быстрее, — у нее в руке граната.

Блондинка рассказывает свой подруге: — Сижу я дома. Вдруг в дверь звонок. Открываю — стоит молодой симпатичный мужчина. Спрашивает, дома ли муж. Я говорю: — Его нет. Тогда он заходит: — В квартиру и увлекает меня на диван. А потом уходит. И ты знаешь, я до сих пор не могу понять: — Что он хотел от моего мужа?

К парикмахеру пришла блондинка, попросила ее подстричь, но сказала:
– Только ни в коем случае не снимайте с головы наушников, а то я умру.
Парикмахер стрижет, как мог обошел дужку наушников, но потом решил подстричь и под ней. Снял с блондинки наушники, и та умерла.
Ему стало интересно, что же там было, одел он их и слышит:
– Вдох… выдох… вдох… выдох…

Преподаватель:
- Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы бухие оргии".
Блондинка:
- Спасибо. Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как
"бухгалтерские организации".

- Подруга, мне вчера приснился Юрий Гагарин, к чему бы это? - говорит блондинка.
- К залету! - отвечает брюнетка.

Я никак не пойму, почему блондинки красят корни волос в темный цвет!

Две блондинки идут по лесу, выходят на тропу. Одна решает умняка по корчить: — Это оленья тропа. Вторая что бы не отставать: — Судя по конфигурации следов я точно могу сказать, что эту тропу протоптали медведи. Первая: — Ну что ты, ландшафт….. И в это время их сбил поезд.

- Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
- Чтобы держать ноги вместе.

Разговор двух блондинок:
— Маринка, ты не поверишь! Несколько минут назад ко мне подошёл парень модельной внешности и попросил мой телефон.
— Ты была права. Я не верю.

Блондинка купила навигатор, чтобы не заблудиться. В результате заблудился навигатор!

Блондинка:
- Мне полный бак бензина поновее - 95-ого года выпуска.
- У нас нет такого!
- Как нет? Вон же у вас написано – бензин 92, бензин 95, …

Вопрос: Как определить, что блондинка пользовалась компьютером?
Ответ: По влажному джойстику
В: Как умирают мозговые клетки блондинок?
О: В одиночестве
В: Как погибли блондин и блондинка, найденные замерзшими в машине в кинотеатре под открытым небом?
О: Они приехали смотреть “Closed For Winter” (Закрыто на зиму)
В: Почему у блондинки изуродован пупок?
О: Потому что ее бойфренд тоже был блондином
В: Как занять чем-то блондинку на целый день?
О: Закрыть ее в круглой комнате и сказать, чтобы стояла в углу
В: Как умерла блондинка, занимавшаяся ледовой рыбалкой?
О: Ее сбила ледоочистительная машина
В: Как блондинки убивают рыб?
О: Они их топят

С появлением смартфонов блондинки стали гораздо больше читать и писать. Правда, одно и то же.

Блондинка (громко):
- Мне, пожалуйста, кофе и картофель фри.
- Девушка вы в библиотеке.
Блондинка (шепотом):
- А, извините, мне, пожалуйста, кофе и картофель фри…

Одна блондинка спрашивает у другой:
- Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, ты же не вечная.