Анекдоты про блондинку

Блондинка с мобильником за рулем может проехать зебру только через ваш труп.

Программа "Такси"
Вопрос (блондинке):
- Сколько клеток на шахматной доске?
Блондинка (начинает считать):
- Ну там есть два коня, король... кто там еще...

Две блондинки ведут светскую беседу.
- Ты бы знала, с каким шикарным парнем я недавно познакомилась! - говорит первая. – Нежный, обходительный, и всегда понимает, чего я хочу.
Даже окончил специальные курсы пикапа!
- А что это такое – пикап?
- Ну, это умение правильно обращаться с женщинами. Ты не успела даже пикнуть, и ап - сразу же оказываешься у него в постели!

- Вы, Гриша не думайте за мой возраст… Я еще очень даже ничего! Мне достаточно только свистнуть и женщины просто валятся к моим ногам!!!
- Да Вы шо?! Наум Маркович, Вы только посмотрите… вон… видите, какая роскошная блондинка идет!..
- Ну, Гриша!.. Я же трезво оцениваю свои силы… В этом месяце я уже свистел!

Общаются две блондинки: — У меня теперь на полу лежать можно. — С подогревом? — Неа, помыла.

Это очень глупо выставлять блондинок всегда такими дурами! Ум не зависит от цвета их волос!!!

Лектор: — Какой самый лучший продукт дала нам химия на сегодняшний момент? — Блондинок.

Блондинка заказывает пиццу. Её спрашивают: — Вам разрезать её на 12 или на 6 частей? — На шесть, двенадцать я не съем.

Блондинка догадалась, что ее друг ей изменяет. Она взяла револьвер, залетела в гостиничный номер, увидела его в кровати с черненькой. Она приставила револьвер себе к голове. — О, нет! Не делай этого — заорал друг. — Молчи! Ты следующий — сказала блондинка.

Блондинку спрашивают: — Сколько букв в алфавите? — Семь. — Семь?! Какие? — А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.

Молодой человек с девушкой идут по улице. Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку. Девушка перехватывает его взгляд и спрашивает: — Ну и что? Стоила она тех п**дюлей, которые ты сейчас получишь?

Блондинка жалуется врачу: — Доктор, у меня аллергия на зиму — И как она проявляется? — Я вся покрываюсь одеялом и всё время сплю.

Девушка – блондинка с укором говорит своему парню: — Ну, зачем ты меня пугаешь? Ты же знаешь, меня пугать нельзя! — Это почему же? — Потому что я пугаюсь!

Заходят две блондинки в забитый автобус, одна блондинка говорит: — Смотри сколько хороших мужчин! Сто пудово кто—то из них уступит нам место. Сразу поднялось половина автобуса.

Блондинка покупает туфли. Продавец: — Первые два—три дня туфли будут немного жать. — Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе.

Блондинка обращается к мужу: — Милый, ты ведь по ночам не ездишь? — Нет. А что? — Так, пустяки. Я сегодня брала твою машину и немножко разбила на ней фары. Хорошо, что они тебе без надобности.

Две девочки—блондинки решили поймать бабочку. Три часа бегали, устали, никого не поймали. Возвращаются домой, а мать спрашивает: — Ну и как, поймали? — Нет. — Так кто же бабочек на удочку ловит, дуры?!

Приехали две блондинки на море отдыхать. Подошли к воде. Одна другой говорит: — Фи! Вода соленая. — Сейчас принесу сахар, — отвечает вторая. Приносит пачку сахара, высыпает его в воду. Первая снова пробует воду: — Солёная! — Конечно, надо же еще и помешать, — отвечает вторая.

Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три... Наконец одна говорит:
- Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём...

Разговор двух блондинок в магазине:
- Ой, смотри, куриные пупочки!
- И что?
- Откуда у курицы пупочек?! Она же яйцами рожает!..

Две блондинки разговаривают о своих любовниках: — Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!

Иван Царевич рассказывает приятелю: - А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

Подруга достала писать СМС до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все СМС автоматом отвечает -
"Да, любимая", "Конечно", "очень" в произвольном порядке.
Утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом
"Да когда ж ты с...ка, уснёшь?!"

Брюнетка рассказывает блондинке:
- Мой сын с 4-х лет катается на велосипеде. Сейчас ему 8.
- Ого! Представляю, как далеко он уже уехал!

Блондинка звонит подруге:
- Ты подумай, вчера этот долбаный кот умудрился открыть лапой дверцу стиральной машины и нассал туда. Даже не знаю, стирать она теперь будет или пачкать...