Анекдоты про блондинку

— Ответь мне, только честно — да или нет, хорошо? — Спрашивай... — Почему мужчины смеются над блондинками?! — Да...

Блондинка спрашивает подругу:
- Как ты думаешь, почему наша секретарша называет одного из своих боссов
"уважаемым", а другого - "глубокоуважаемым"? Чем второй отличается от первого?
- Наверное, должностью, служебным, так сказать, весом.
- А вот и не угадала: не весом, а длиной!

Две блондинки:
- А почему мой день рождения никогда не выпадает на пятницу тринадцатого?
- Подруга, наверное, потому, что ты родилась десятого июня!

- Почему блондинка утонула, упав с пристани?
- Потому что висела табличка "ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО".

Разговаривают две блондинки:
- Ты представляешь, мне вчера показали необычную позу: она снизу, а он сверху. Ретро называется.

Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает :
- Вы хоть экзамен по вождению сдавали ?
- Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!!

В переполненном автобусе одна блондинка шепчет другой:
- Мой муж вчера получил анонимное письмо!
- Прикольно, а от кого?

Кошмар на дороге - это когда за рулём женщина, блондинка, военнослужащая, пьяная, возвращающаяся домой после банкета по поводу покупки новых водительских прав на праворульной 10-летней "Газели".

Блондинка:
- Ты что, обиделся?
- Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
- Так я по-твоему ещё и дура?!
- Даже и не знаю, что тебе теперь ответить...

Разговаривают две блондинки, одна говорит: — Эти гаишники совсем обнаглели, такие взятки берут, где денег напасёшься?! Вторая обалдела: — Так им и деньгами взятку давать можно?!

Почему блондинка лижет свои часы?
Она где-то слышала, что тик-так имеет только одну калорию.

Она:
- Я покрасилась в блондинку, но цвет получился какой-то седой.
Он:
- Капец, моя девушка стала бабушкой.
Она:
- Будешь издевается, я уйду от тебя.
Он:
- Куда? В дом престарелых?

Идёт блондинка по улице. Рядом останавливается машина: — Девушка, можно Вас подвести? — Минимум по двести пятьдесят. Шеф говорит блондинке: — Если хотите, можете использовать мой диктофон. — Спасибо, но я обычно пользуюсь руками, как другие.

Блондинка — брюнетке: — Велосипед вот хочу себе купить. — Милая, в твоём возрасте уже нужно думать о том, чтобы коляску детскую купить, а не велик. — Ну согласись, я очень нелепо буду в детской коляске смотреться.

Чем блондинка отличается от брюнетки? Да ничем. Обе с*чки хитрожопые

Блондинка едет в трамвае. Водитель объявляет: — Следующая остановка “9 января”. Блондинка в панике начинает метаться по салону: — А что, раньше никак нельзя?!?!?!??!

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит: – Девятнадцать женщин… Пауза. – Из них восемнадцать блондинок… пауза. – Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…

— Если у блондинки растут черные корни— значит мозг все еще сопротивляется!

Две блондинки ведут светскую беседу.
- Ты бы знала, с каким шикарным парнем я недавно познакомилась! - говорит первая. – Нежный, обходительный, и всегда понимает, чего я хочу.
Даже окончил специальные курсы пикапа!
- А что это такое – пикап?
- Ну, это умение правильно обращаться с женщинами. Ты не успела даже пикнуть, и ап - сразу же оказываешься у него в постели!

Подружка – блондинка хвастается своему парню: — А я на днях себе смартфон купила! — Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?

Блондинка в бухгалтерии говорит подруге: — Смотри, у тебя сейчас скорость передачи данных упадёт — ты сетевой кабель дверцей пережала...

Блондинка выходит из учебного автомобиля и плачет — провалила экзамен по вождению. Переключала передачу двумя руками

Одна блондинка спрашивает другую:
– Кем работает твой муж?
– Таксидермистом.
– Это такой неважный таксист?

Блондинка своему парню: — Милый, пойди полей цветочки! — Но на улице же дождь? — Возьми зонтик.

Брюнетка — блондинке: — Как можно парня вернуть? — У тебя чек сохранился?