Анекдоты про блюдо

Молодая жена: — Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на двенадцать человек.

Новый русский салат: — Выложите на блюдо 0,5 кг черной икры, сверху положите омара, укройте его 0,5 кг красной икры, украсьте блюдо ананасом. Залейте все это коньяком "Наполеон". Добавьте "Рафаэлло" по вкусу. А теперь жрите, пока не затошнит!

– Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
– Текилой.
– А блюда немецкой кухни?
– Пивом.
– А блюда итальянской кухни?
– Вином.
– А русскую кухню?
– А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

Из меню ресторанов в Новой Каховке:
Комплексные обеды. (У Паши) а) Комплекс N1:
- Чай без заварки и сахара некипяченый.
- Бутерброд с хлебом.
- Талоны на соль.
Стоимость комплекса - 18гр.40к. б) Комплекс N2:
- То же, что и комплекс N1, только по цене 35гр.67к.
Блюда национальной кухни. (бар Рандеву)
- Кипяток по-чукотски со льдом.
- Шашлык из кепки.
- Манты с Хантами.
- Каштанка - друг человека, по-корейски.
- Харакири в собственном пузе.
- Пирожки по-татарски, с луком и стрелами.
- Ласточкины гнезда по-китайски, собачьи будки, конские стойла, медвежьи берлоги - по-нашему.
Рыбные блюда. (бар Арие)
- Спинка минтая.
- Головка минтая.
- Хвостик минтая.
- Ножки минтая.
- Ручки минтая.
- Детки минтая.
- Чешуйка минтая в томатном соусе.
Фирменные блюда. (кафе Золотая рыбка)
- Кипяток.
- Вчерашнее жаркое, уже в горшочках, по-домашнему.
- Шницель по-вологодски, рубленый одним топором, без единого гвоздя.
- Пирог подгоревший и хрен с ним.
- Макароны по-флотски "На палубу вышел – сознанья уж нет..."
- Пирожки с горохом "Говорит Москва".
Кондитерские изделия.
- Пирожное песочное с гравием.
- Трубочки водопроводные с кремом.
Крепкие напитки.
- Кипяток!!!
- Водка пшеничная, гречневая, перловая, манная.
- Бензин А-76.

Интервью со знаменитостью:
- Извините, но говорят, что вы "голубой"?
- Клевета! Я абсолютно нормальный человек, такой как все.
- Хорошо. Скажите, а какое ваше любимое блюдо?
- Тушеные бананы с луком...

Любимый город - Баден-Баден, любимая группа - Дюран-Дюран, любимые блюда - чак-чак и кус-кус, любимый фильм - "Волга-Волга". А вот дуэт "Не пара" терпеть не могу!

Арбуз - офигительное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!

Самая актуальная книга в послепасхальную неделю - "100 блюд из отварных яиц."

- А правда, что английские блюда все такие безвкусные?
- Если правильно приготовлены, то да.

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!!!...

Секреты китайской кухни: если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.

Если к вам пришли гости, а у вас дома нет соли - не расстраивайтесь!
Спуститесь в погреб, нацедите в ковшик поровну соляной кислоты и едкого натра, размешайте и добавляйте во все блюда по вкусу.

Вчера повариха летнего лагеря баба Валя смогла ненадолго расцветить пресную жизнь детей новыми яркими красками. С тяжелого похмелья, расписывая утром меню на большом щите перед столовой, она на обед третьим блюдом, вместо компота вдруг написала: «Коньяк».

В меню ресторана:
- Икра красная, икра черная... Скажите, а что такое икра "Глазки
Дерипаски"?
- Это наше фирменное блюдо: в каждой красной икринке - черная...

Важное напоминание: На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд из животного, год которого наступает.

Приходит рыбак домой и быстро начинает что—то готовить. Потом ставит блюдо жене. Она говорит: — Мне кажется, что это не рыба, а курица. — Ты права. Это и есть курица. — Ты что, вместо рыбалки пошёл в магазин и купил курицу? — Нет, я её поймал. — Как? — Обыкновенно, забросил удочку и поймал. — Но куда забросил? — Через забор.

Два новых блюда:
Картошка в погонах
Оборотни в мундире

В ресторане:
- Официант, дайте мне ваше фирменное блюдо.
- Не могу, с него ест наш директор.

Муж приходит домой и, застав жену в слезах, спрашивает:
- Что случилось, дорогая?
- Милый, я приготовила тебе изысканное блюдо, но собака запрыгнула на стол и все съела!
- Не расстраивайся, я куплю тебе другую собаку.

Гость в ресторане говорит официанту:
- Интересно, пробует ли ваш шеф-повар те блюда, которые вы подаёте?
- Наш шеф-повар должен готовить пищу, а не есть её и потом валяться по больницам.

Жена разгадывает кроссворд:
- Холодное блюдо, 5 букв?
- Салат.
- Не подходит.
- Тогда месть.

Начинаешь жить одна.
Ожидание: саморазвиваешься как бешеная, учишь восемь языков сразу и готовишь сложные блюда.
Реальность: какаешь с открытой дверью.

Двое новых русских приходят в дорогой ресторан в Лондоне. К ним подходит официант, даёт меню. Те листают его, видят такие блюда как фуа-гра, омар и среди них - говно с креветками. Новым русским интересно, что это за блюдо, но официант отвечает:
- Извините, сэр, сейчас нет в меню.
- Ну давайте ваши фуа-гра, омара и две бутылки водки.
Новым русским приносят заказ, они нажираются, громко матерятся, разбивают посуду, блюют и уходят не заплатив. На следующий день возвращаются в тот же ресторан, подходит тот же официант.
- Ну а сегодня есть говно с креветками? - спрашивают новые русские.
- Да, сейчас будет сделано. - официант приносит креветки, говна не видно. Новые русские пробуют и подзывают официанта.
- Креветки как креветки, а где говно?
- Говно ест креветки, сэр.

Из кулинарной книги: "Блюдо готовить в скороварке на медленном огне..."

Граф вызывает слугу:
- Милейший, завтра ко мне приезжает теща. Вот список ее любимых блюд...
- Понимаю, сэр.
- ...И если вы приготовите хотя бы одно из них - немедленно получите расчет!...
MaxFactor