Анекдоты про блюдо

Оказывается, если не мыть посуду, то следующее блюдо будет жирнее.

На пятый день отсутствия жены приготовил новое блюдо — смешал четыре сорта пельменей.

Увидела рецепт: "180 грамм коньяка..."
Дальше читать нет смысла, мне нравится такое блюдо!

- Доктор, что самое сложное в вашей работе?
- Узнать, какое у пациента любимое блюдо.
- Зачем?
- Чтобы запретить его.

Молодожены завтракают:
- Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
- Мусенька, любовь моя, со временем ты ещё узнаешь много других вкусных блюд, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем - тортик или жареную рыбу?!

— Какое твое коронное блюдо?
— Ну, я неплохо ставлю чайник!

Парень пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Принесли меню, и девушка стала выбирать самые дорогие блюда в меню. Парень немного расстроился, но думая о том, что все может отплатиться позже, после ресторана, смолчал. Когда девушка заказывала десятое по счету блюдо, он не выдержал и спросил:
- Ты всегда так много кушаешь?
- Нет, только во время месячных…

- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!

- А правда, что английские блюда все такие безвкусные?
- Если правильно приготовлены, то да.

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водочки.

Сегодня сделал вегетарианское блюдо. Потому что на половину кочана капусты, четыре картофелины, морковку и лук положил только одну куриную грудку.

- Говорят, месть – это блюдо, которое нужно подавать холодным. Тогда получается что окрошка - месть?
- Если прокисшая, то да

Пара молодоженов проснулась утром, и жена решила приготовить на завтрак яичницу с помидорами. Муж, увидев это блюдо, говорит:
- Ого! Это просто пальчики оближешь!
- Правда, дорогой?
- Конечно! Я уж лучше оближу себе пальцы, чем буду есть такое говно.

Новый год - праздник не хуже других, если бы ни залежи никак неубывающего мясного салата в холодильнике. И ведь никого из соседей не пригласишь, для того чтобы благополучно салатик скормить. Наверняка ведь гости явятся со здоровущим блюдом этого кушанья.

- Месть - это блюдо, которое подают холодным...
- Как тебе такое блюдо - "Охлаждённый перфоратор в жопе соседа"?

Главное в рецепте приготовления эксклюзивного блюда - это правильно подготовить к нему гостей.

Чтобы блюдо было вкуснее, рестораторы рекомендуют добавить 1-2 нолика к цене.

Вопрос армянскому радио: - Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
- Добавьте мясо.

Всё-таки классное блюдо "жричёдали", готовится всего лишь из одного ингредиента "чёженадоманашла", а вкус всегда разный.

Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.

Заплатил коммуналку и сразу за весь месяц.
Кто-нибудь знает вкусные блюда из воды..?

Заходит "новый русский" с телохранителем в ресторан. (HР ранее был борцом, так что шеи как таковой не было, голова и плечи. ) Официант метнулся к клиентам:
- Вот наше меню.
HР несмотря в меню говорит:
- Нам черепаший суп.
- У нас такого блюда в меню нет.
- Так приготовь.
- Дело в том, что у нас и черепахи нет.
HР жестом показывает телохранителю, тот открывает кейс и извлекает черепаху, передавая её официанту.
- Сейчас все будет готово.
Проходит довольно много времени и уставший ждать HР посылает охранника на кухню. Тот застaет такую картину, повар с большим ножом стоит на готове и ждет пока черепаха высунет голову. Когда черепаха высовывает голову, повар делает удар ножом, но черепаха прячет голову. Эта процедура повторяемся несколько раз, после чего телохранитель взял дело в свои руки и с словами: "Смотри как надо", засовывает указательный палец черепахе в задницу, черепаха высовывает голову, на морде у которой застыл ужас и охранник небрежно отрубает черепахе голову.
Повар не скрывая восторга спрашивает:
- Вы наверно часто готовите это блюдо?
- Нет я каждое утро завязываю шефу галстук.

Пришел Иванушка-дурачок во французский ресторан и заказал себе блюдо заморское - лягушку.
Принесли ему лягушку - упала лягушка на пол и стала девицей красной.
Бил Иванушка ее об пол бил - не становится обратно лягушкой, пришлось так есть.

Месть — это блюдо, которое подается теплым. Потому, что холодным уже всё равно — будет им кто-то мстить или нет.

Супружеская пара пришла в самый модный ресторан в городе, и муж, ткнув пальцем в меню, сказал официантке:
- Принесите нам, пожалуйста, двадцать четвёртый.
- Джим, - прошептала жена. - Это цена, а не номер блюда.
- Ну что ж, тогда мы возьмём двенадцатый.