Старые анекдоты про бодуна

Старые смешные анекдоты про бодуна — специально для Вас собрали коллекцию из 133шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Мужик с бодуна топает по Сахаре, не может понять куда и как он туда попал.
Навстречу бедуин на верблюде. Мужик:
- Слышь, наездник, у вас тут чего, гололед суровый?
Бедуин (растерянно):
- Да нет...
- А на фига столько песка понасыпали?
Добавить комментарий
ВОТ ТАК ВСЕГДА :
Ешь солёное: -"Ты что, беременная?"
Пьёшь много воды: -"С бодуна, что ли?"
Спрашиваешь чьё-то имя: -"Понравился?"
Ходишь весь день весёлая: -"Ты что курила?"
Добавить комментарий
ВОТ ТАК ВСЕГДА :
Ешь соленое: -"Ты что, беременная? "
Пьешь много воды: -"С бодуна, что ли? "
Спрашиваешь чье-то имя: -"Понравился? "
Ходишь весь день веселая: -"Ты че курила? "
Добавить комментарий
Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3"…
– Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы с*сек?
Студент морщит лоб.
– Не помню… У доярки – точно две.
Добавить комментарий
Просыпается Штирлиц с большого бодуна, долго-долго смотрит в зеркало и говорит:
- Так вот ты каков, боец невидимого фронта!
Олек.
Добавить комментарий
Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует — что—то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом: — ААААААА!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?! Голос сверху: — А кто вчера девочек заказывал?
Добавить комментарий
Экзамен в зооинституте.
Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3"...
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню... У доярки - точно две.
Добавить комментарий
В самолете стюардесса разносит напитки. Мужчина, сидящий на переднем сидении, выпил лимонад со всего подноса. — Извините, я с бодуна... — Что же у вас в Бодуне воды нет?
Добавить комментарий
– Почему второй день Православного Рождества называют День Матери Божьей?
– Потому что в первый день так нажираешься, что когда просыпаешься на следующий день с бодуна – даже Бога по матери вспоминаешь!
Добавить комментарий
Парень просыпается утром с бодуна в чужой кровати. Видит - рядом лежит незнакомая девушка. Он ее спрашивает:
- Ты кто?
- Я девушка из твоих снов!
- Мне такие кошмары не снятся.
Добавить комментарий
Мужик с бодуна на проходной завода.
ЧОПвец:
- Чего-то мне твои глаза не нравятся!
- Так, нцальника, тавара вся китайска, вот и глаза китайска!
Добавить комментарий
Мужик утром с бодуна перед зеркалом:
— Ну!
— Ну-у!!
— Ну-у-у!
Жена зовет:
— Коля, иди завтракать!
— А-а-а... Коля...
Добавить комментарий
Просыпается мужик с дикого бодуна и видит, что рядом лежит тёща. Ничего не понимает:
- Мать! А где Наташка-то?
- Так ты ж её вчера на ..й послал!
- Ну?
- А она тебя - к ...ной матери!
- Ну?
- Так вот она у соседа и ночует.
- Ну?
- А ты, дурачок, ничего и не помнишь...
Добавить комментарий
Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрепанную Снегурочку.
– Что с тобою, Снегурочка?
– Ты вчера сказал: "Мужики, я с подарком к вам пришел". И что, ты думаешь, они посчитали подарком?
Добавить комментарий
Мужик просыпается с бодуна после недельного запоя... Конечно, похмелиться нету. Он подзывает свою собаку и выдыхает ей в пасть со всей мочи со словами: "ИЩИ!"
Добавить комментарий
Просыпается мужик с жестокого бодуна, и видит, что рядом с ним сидит енот. Ну, мужик его и спрашивает:
— А, это... ты чё здесь делаешь?
— Да праздники ж нынче! Белки — все при делах, вот к тебе меня прислали...
Добавить комментарий
Мужик:
- С бодуна минут пять вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда".
Добавить комментарий
– Клянётесь ли вы пить вместе в трезвости и в подпитии, с похмелья и с бодуна, пока спирт не разлучит вас?
– Да.
– Да.
– Да.
– Объявляю вас собутыльниками. Можете открывать бутылку.
Добавить комментарий
- Разбитая посуда – 3.000 рублей по карте Виза
- Шампанского всем! – 10.000 рублей по карте Виза
- Потерянный номерок – 200 рублей по карте Виза
Утренний бодун – бесценно!
Добавить комментарий
ВОТ ТАК ВСЕГДА :
Ешь солёное: - "Ты что, беременная?"
Пьёшь много воды: - "С бодуна, что ли?"
Спрашиваешь чьё-то имя: - "Понравился?"
Ходишь весь день весёлая: - "Ты че курила?"
Добавить комментарий
Бедно одетый, с большого бодуна, мужик заходит в шикарный ресторан.
Садится за столик и подзывает официанта. Официант презрительно:
- Что будем кушать?
- Большой соленый огурец, пожалуйста.
Официант еще более презрительно:
- А что будем пить?
- Выжмите этот огурец в рюмочку!
Добавить комментарий