Старые анекдоты про Бога

3 января, утро. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Простите, Вы в Бога верите?
- Да.
- Ради Бога, налейте грамм 50.

Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос.
И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле.
- Что это, Иисус?
- Ну как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой"
- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду...
Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т. д.
- Что это, Иисус?
- А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
- Как? Неужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог отец причитает:
- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Неужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, епископа и прочих... Бог-отец:
- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?
- А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...

Две подруги плавают в бассейне. Одна другой говорит:
- Слушай, ну, сколько можно быть одной, надо же когда-нибудь выйти замуж, ну, познакомься с кем-нибудь!
- Да не могу я знакомиться, я все время о твоем муже думаю.
- Как о моем муже?!
- Ну, да, думаю не дай бог такой же урод попадется!

На первый день Бог создал мужчину. На второй - женщину. А на третий день просто подглядывал.

Жизненного опыта любого таксиста хватит, чтобы править миром, но слава богу, что им нравится их работа.

Бог не ангел.
Станислав Ежи Лец

Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает: - Что с тобой, Абрам, как ты себя чувствуешь? - Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придётся предстать перед Богом! - Слушай, если он тебя спросит про меня - ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.

Кто поздно встаёт, тому Бог, видимо, уже всё дал!

У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы.
Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!"

Итак, Новый год - время волшебства! Наши сограждане верят в христианского бога, живут по китайскому календарю и ставят ёлку по языческой традиции.
Так давайте же выпьем за здоровье!

Итак, Новый год - время волшебства. Наши сограждане верят в христианского бога, живут по китайскому календарю и ставят елку по языческой традиции. Так давайте же выпьем за здоровье!

В свете заявлений эмансипированных активисток, что Господь - женщина, выражение "поймать за бороду Бога" заиграло совершенно новыми красками...

Закрытое заседание ГосДумы сегодня посвящено борьбe с кризисом.
Просим всех присутствующих закрыть глаза, сложить ладони, и вместе повторяем:
- Господи Боже, сделай нефть по 90 долларов за бочку.

Разговаривают двое англичан:
- Посмотрите, что творится с погодой, сэр: уже апрель, а все вокруг в снегу. Похоже бог отвернулся от нашей старой доброй Британии.
- Не бог, сэр, а Гольфстрим.

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?

- Как к тебе относятся родители?
- Как к Богу.
- Это как?
- Что бы я ни говорил, не слушают. Мои просьбы не выполняют. Делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится, тут же зовут меня.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
– Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок – пи́сать стоя.
Ну, Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет пи́сать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, сс*л на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие… И тут Ева спросила:
– Боже мой, а второй-то подарок какой?…
И молвил Бог:
– Мозги, Ева. Мозги…! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обосс*т!

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями.
Отец парню: - квартира есть?
- Бог даст, будет!
- Машина есть?
- Бог даст, будет!
- Дочь мою обеспечить сможешь?
- Бог даст, обеспечу!
Вечером дочь спрашивает отца: - ну, как он тебе?
- Лох лохом, но мне нравится как он меня называет!

Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из них не помнил, за что они там оказались, но им известно было лишь одно - их вот-вот должны были казнить. На электрический стул посадили первого из них. Он говорит:
- Я священник, и если стул не сработает - значит, это Божье провидение и я невиновен.
Стул не сработал, и его отпустили. Сажают второго. Он говорит:
- Я адвокат, и если стул не сработает - правосудие на моей стороне.
Стул снова не сработал, и его отпустили. Наконец, сажают третьего, и он говорит:
- Я электрик, и я вас уверяю, если вы не соедините вон те два провода, то вы так никогда никого не казните.
Боже, храни его душу.

Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
- Бог говорит, у него те же проблемы.

Женщины не верят в то, что они произошли от обезьян. Поэтому они верят в Бога.

Старик пришел на прием к окулисту. — Вы должны перестать мастурбировать, — сказал доктор. — О, боже, я что, действительно, могу от этого ослепнуть? — Нет. Но вы смущаете всех остальных пациентов, ожидающих приема.

- Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
- Не признаю.
- У вас есть алиби?
- А что это такое?
- Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена
кража?
- Слава богу, никто!

Молодая женщина со слезами говорит своему мужу:
- Мой отец обанкротился!
- О Боже! Я так и знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас...

Мужик поймал золотую рыбку и говорит: "Вот все у меня хорошо, все есть, а ты сделай меня Богом".
И вдруг он стоит весь избитый, в тряпках, и какой-то толстый мужик у него спрашивает: "Что есть истина?"