Старые анекдоты про Бога

Старые смешные анекдоты про Бога — специально для Вас собрали коллекцию из 2126шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
А кто бы чтил Бога, если бы он не сделал одной серьёзной ошибки - человека?
Добавить комментарий
Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из них не помнил, за что они там оказались, но им известно было лишь одно - их вот-вот должны были казнить.
На электрический стул посадили первого из них. Он говорит: "Я священник, и если стул не сработает - значит, это Божье провидение и я невиновен." Стул не сработал, и его отпустили.
Сажают второго. Он говорит: "Я адвокат, и если стул не сработает - правосудие на моей стороне." Стул снова не сработал, и его отпустили.
Наконец, сажают третьего, и он говорит: "Я электрик, и я вас уверяю, если вы не соедините вон те два провода, то вы так никогда никого не казните."
Боже, храни его душу.
Добавить комментарий
Известно, Бог хранит детей и пьяных. Сколько погибших в автокатастрофах остались бы живы, если бы не дурацкие запреты на управление до 16 лет и в нетрезвом виде!
Добавить комментарий
- Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям.
- Господи Боже мой! Что я слышу - говно умеет разговаривать!
Добавить комментарий
Софья Марковна выходя замуж в десятый раз, подумала:
- Боже, скольких же мужчин я сделала счастливыми!
Добавить комментарий
Знакомство в первый день в школе в Лондоне:
"Ахмед Аль Шерайя ..." здесь
"Мустафа Аль Шерайя ..." здесь
"Фатима Эль Биндири ..." здесь
"Али Акма Шабиб ..." здесь
"Эли Сан Аль-Эн ..." Нет ответа. "Эли Сан Аль-Эн?"
Маленькая девочка сзади поднимается и кричит: "Ради Бога, нужно произносить Элисон Ален!"
Добавить комментарий
Иногда мне кажется, что Бог меня скачал, но никак не может распаковать файл.
Добавить комментарий
- Мы храним нашу веру в Бога, которую нам передали наши предки из СССР!
- Вовочка, в СССР не верили в бога!
- Марья Ивановна, но так же в Конституции написано!
Добавить комментарий
СЧАСТЛИВЫЙ БРАК - это когда ракета стартовала с космодрома и, слава богу, не взорвалась...
Добавить комментарий
Поскольку ничего на Вовочку не действует, привели его к священнику.
Священник:
- Неужели ты Бога не боишься?
Вовочка молчит.
Священник (строго):
- Что ты знаешь о Боге?
Вовочка:
- Ничего!
Священик (еще строже):
- Ты хоть знаешь, где Бог находится?
Вовочка:
- Нет!
Ну и все в таком духе. После разговора друзья его спрашивают, в чем дело, Вовочка подавлено отвечает:
- Да вот, Бога нигде нет, а этот козел думает, что это моя работа!
Добавить комментарий
Чаще всего фразу «Боже! Какой он огромный!» слышит маленький паук…
Добавить комментарий
В детстве казалось, что после тридцати - это уже старость.
Слава богу, показалось!
Добавить комментарий
В зоомагазине.
- У вас есть живые клопы?
- Боже мой! - удивился продавец. - Зачем вам клопы?
- Да фильм мы снимаем о жизни в СССР.
Добавить комментарий
А знаете почему Бог украл у Адама ребро и сделал из него женщину? Да потому что он хотел показать, что из воровства ничего путного не выходит.
Добавить комментарий
Бог по ошибке выпустил приложение "2020 Год" с вирусом. Исправление 2021 не помогло. Как бы ему не пришлось переустанавливать систему?
Добавить комментарий
- Вы свободны сегодня вечером? - обращается к маникюрше один из клиентов парикмахерской.
- Ей-богу, не знаю, - отвечает она, - спросите об этом у моего мужа, он сейчас как раз вас бреет.
Добавить комментарий
В группе ВИА Гра есть Брежнева. Кто будет после нее?
Андропова, потом Черненко.
Потом будет Горбачева - тоже неплохо.
Но не дай Бог ей на смену придет Ельцина - она развалит группу!
Добавить комментарий
- Мужчина, купите цветы.
- Мне не нужно.
- Ну жене купите - обрадуется.
- Нет жены, ушла...
- Купите, вернется.
- Да не дай бог!
Добавить комментарий
— Батюшка, а могу ли я перед Рождеством обойтись без поста?
— Да ради бога, сын мой! Всё равно твои посты никто не читает!
Добавить комментарий
Хотелось бы поблагодарить РПЦ и лично митрополита Кирилла.
За неопровержимые доказательства того, что бога нет.
Добавить комментарий
- А я, между прочим, сколько бы не выпил, не пьянею!
- Несчастный! Надо же, как тебя Бог наказал!
Добавить комментарий
Мать укладывает ребенка спать:
— Все, спим! И не дай Бог я еще раз услышу "Ма-а- ам"!
Через 10 минут:
— Лариса Петровна, я пить хочу!
Добавить комментарий