Боже!!! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про Бога
Короткие смешные анекдоты про Бога — специально для Вас собрали коллекцию из 2126шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Ошибочно утверждение: чего хочет женщина, того хочет Бог. Да Богу бы такое и в голову не пришло!
3 января, утро. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Простите, Вы в Бога верите?
- Да.
- Ради Бога, налейте грамм 50.
- Кто там?
- Простите, Вы в Бога верите?
- Да.
- Ради Бога, налейте грамм 50.
Ошибочно утверждение: — Чего хочет женщина, того хочет Бог. Да Богу бы такое и в голову не пришло!
Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте её по-тихому, чтобы Бог видел, а попы - нет.
- Боже мой, ты что, упал?
- Нет, что ты, просто пол выглядел слишком одиноко, и я решил его поцеловать...
- Нет, что ты, просто пол выглядел слишком одиноко, и я решил его поцеловать...
Вера в Бога и вера в Священнослужителя, это все одно, что вера в Бога и вера в Гидрометеоцентр.
Если бог един, то почему за ловлю покемонов в синагоге положена бутылка вина, а в церкви - арест?
Самый популярный вопрос в московской маршрутке:
- А я доеду...?
Так и хочется ответить:
- Как Бог даст.
- А я доеду...?
Так и хочется ответить:
- Как Бог даст.
Если бы бог хотел, чтобы мы занимались групповухой, он снабдил бы нас дополнительными органами.
- О боже что это на тебе?
- Белье... постельное, просто это единственное, что налезло после праздников...
- Белье... постельное, просто это единственное, что налезло после праздников...
- О, боже, что это на тебе?
- Бельё... постельное, просто это единственное, что налезло после праздников.
- Бельё... постельное, просто это единственное, что налезло после праздников.
- Скажите, вы когда-нибудь баллотировались?
- Боже упаси, только в детстве и то, когда мама не видела.
- Боже упаси, только в детстве и то, когда мама не видела.
— Я уже несколько лет ищу убийцу моей жены.
— О боже, вашу жену убили!
— Нет-нет, я же еще не нашел его...
— О боже, вашу жену убили!
— Нет-нет, я же еще не нашел его...
- Машенька, я вас обожаю! Я просто схожу с ума!
- Слава Богу, наконец-то вы заговорили, как нормальный…
- Слава Богу, наконец-то вы заговорили, как нормальный…
- Ты молишься Богу?
- Молюсь.
- И отвечает Он на твои молитвы?
- Конечно. Так и говорит: «Держи карман шире».
- Молюсь.
- И отвечает Он на твои молитвы?
- Конечно. Так и говорит: «Держи карман шире».
Бережёного Бог бережёт подумал Андрей, когда у него закончилась ручка во время росписи в ЗАГСе.
- Не могли бы вы разбудить меня в 6:15, но только, ради бога, аккуратно, и сразу после этого бегите.
Дорогой Господь Бог! Пожалуйста, прости меня... Я собираюсь грешить на этих выходных, как сукин сын.
- Подскажите, батюшка, что просить у бога?
- Просите чего не хватает, а если есть все, просите прощения.
- Просите чего не хватает, а если есть все, просите прощения.
Бог-создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин.
- Офигеть! Дайте две!
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин.
- Офигеть! Дайте две!
– Сынок, почему от тебя травой пахнет?
– Папа, прости, я больше не буду.
– Боже, какой позор, мой сын – веган!
– Папа, прости, я больше не буду.
– Боже, какой позор, мой сын – веган!
Когда человек, избранный народом, начинает думать, что он избран богом - наступают нелегкие времена.
Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой — шизофренией?
Я такого возраста, что женщины моего поколения при виде мужика в трусах кричат "Боже! Он же голый!"