Почему человек смертен?
Потому что Бог большой театрал и ему быстро надоедают одни и те же клоуны.
Белка
Потому что Бог большой театрал и ему быстро надоедают одни и те же клоуны.
Белка
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про Бога
Короткие смешные анекдоты про Бога — специально для Вас собрали коллекцию из 2126шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило...
Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник... — Пока очнулся, всё уже зажило...
— Что вы ели? — спрашивает официант при расчете. — Это знает только Господь Бог и ваш повар. А я заказывал гуляш.
Все чиновники молятся Богу, чтоб не попасться на воровстве и, что самое интересное, он почти всем помогает.
- Мужчина, купите цветы!
- Мне не нужно.
- Ну жене купите - обрадуется!
- Нет жены, ушла...
- Купите - вернется!
- ДА НЕ ДАЙ БОГ!
- Мне не нужно.
- Ну жене купите - обрадуется!
- Нет жены, ушла...
- Купите - вернется!
- ДА НЕ ДАЙ БОГ!
Все-таки женщины более трудолюбивы. Они - последнее, что создал Бог, и они же - обладатели древнейшей профессии.
- О боже, у меня отошли воды
- Товарищ сантехник, не могли бы вы менее эмоционально или молча чинить раковину?
- Товарищ сантехник, не могли бы вы менее эмоционально или молча чинить раковину?
Сторож колхозного сада чувствует себя немного Господом Богом - он не позволяет всякой сволочи есть яблоки.
Материнскую плату и двухядерный процессор изобрел еще Господь Бог - для обработки генетической информации.
Столкнулись на перекрестке два "Запорожца", разбились вдребезги.
Водители выходят:
- Мерса нет? Ну и слава Богу!
Водители выходят:
- Мерса нет? Ну и слава Богу!
"У него много имён..." раньше так говорили только про Бога и Дьявола.
Теперь про любого ИнтерНет пользователя...
Теперь про любого ИнтерНет пользователя...
— Когда состоялись первые советские выборы? — Когда Бог поставил перед Адамом Еву и сказал: — Выбирай себе жену.
У меня ни один праздник не обходится без икры. Слава богу, кабачки дарят соседи, а рецепт оставила бабушка.
Тандем смотрит по телику выступление Алины Кабаевой.
Дима:
- Боже, как она гнётся!
Вова:
- А главное - не ломается...
Дима:
- Боже, как она гнётся!
Вова:
- А главное - не ломается...
Если долго снижать требования к мужикам, можно дойти до "Слава Богу, не ссытся под себя. Будет моим королем".
Слава богу, что "Газпром" не заведует канализацией. При их мании перекрывать трубу все бы сидели по уши в г...
По сообщению Следственного комитета, его сотрудники арестовали Бога Кузьку, а его мать объявлена в розыск.
На дискотеке перень подходит к девушке:
- Вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу, а то я подумал, что вас током шарахнуло.
- Вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу, а то я подумал, что вас током шарахнуло.
- Мужчина, купите цветы.
- Мне не нужно.
- Ну жене купите - обрадуется.
- Нет жены, ушла...
- Купите, вернется.
- Да не дай бог!
- Мне не нужно.
- Ну жене купите - обрадуется.
- Нет жены, ушла...
- Купите, вернется.
- Да не дай бог!
Врач: Ваш отец больше не с нами.
Я: О боже!
Врач: Он в другом госпитале.
Я: Ух...
Врач: В нашем госпитале нет морга.
Я: О боже!
Врач: Он в другом госпитале.
Я: Ух...
Врач: В нашем госпитале нет морга.
Кетчуп Еврейский "Балтимор" - хоть пальчики оближешь, да боже ж ты мой, какой может быть кетчуп у бедного еврея...
Отец с сыном идут вечером по улице. Вдруг сверкнула молния. Сын спвает:
- Что это?
- Это Бог землю фотографирует.
- Что это?
- Это Бог землю фотографирует.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол.
А есть люди, в которых живут только глисты.
А есть люди, в которых живут только глисты.
Почему когда в Гугл вбиваешь "Официальный сайт Бога", первая ссылка,
которую он дает - офсайт Аркадия Укупника?