Анекдоты про Бога

- Бог умер! (Ницше)
- Ницше умер. (Бог)

И сказал Бог Еве: "Не ешь плод с дерева! ". Но она его ослушалась... Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы жена слушалась мужа.

Экскурсовод: — В этой кровати спали Людовик XII, XIII, XVI, XV и Наполеон! — Боже, — вздыхает сердобольная туристка, — как же им было тесно!

Бога нет, и он об этом знает.

Две подруги в переполненном метро: - боже какая толкотня!- странно вчера на дискотеке ты это называла атмосферой

Три паломника молятся.
Первый:
- Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром.
Второй:
- Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства.
Третий:
- Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк...
Первый второму:
- Нет, ну ты видел этого, с манией величия?

Антисемиты лучшего антиеврейского бога, чем сатана, пока не нашли.

Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село.
После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
- Ну как, теперь вы поняли, что Бог - это плохо?
- Мы всегда были против Бога, да покарает его Аллах!

Мойша - Абраму:
– Ты видел, какие роскошные похороны устроили Рабиновичу? Боже мой – такие похороны! Такому человеку – и такие похороны! ... Ты только не подумай, это я не от зависти... Нет, нисколько я ему не завидую...

Спорят викинг с раввином:
— Бог - один, и это - не Один.
— Один — бог, и не он один.
В конце спора оба сошлись на том, что вся сила - в Торе.

Врачи бывают трех видов:
Первые - От бога!
Вторые - Иди с богом!
Третьи - Не дай бог!

Aтеисты не верят в существование бога. а Бог не верит в существование верующих.

Врачи делятся на три категории:
1. Врач от Бога.
2. Врач - ну, с Богом!
3. Врач - не дай Бог!

Если Бога нет, то в кого не верят атеисты?

Умер как-то атеист и начал возноситься на небо. Летит себе и радуется, мол всю жизнь твердил, что Бога нет, а все равно попал в рай. Прилетел, сунулся было в райские врата, а там висит огромный замок, а под ним табличка: «Бога нет! По вопросам размещения обращайтесь к сатане».

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная ... только за какие грехи не знаю...

Две молодые свиньи отдыхают в сточной канаве.
Мимо дефилирует интеллигентного вида симпатичный хряк.
Обе свиньи почтительно привстают.
Хряк:
- Девушки! Боже! Умоляю! Зачем эти церемонии! Прошу, прошу вас, ложитесь!

Вначале Бог создал небо и землю... А затем, видимо, нанял гастарбайтеров.

Философ:
- Бога нет.
Гопник:
- А если найду?..

Одни отдают душу богу и умирают, другие – дьяволу и ничего живут.

Бог по ошибке выпустил приложение "2020 Год" с вирусом. Исправление 2021 не помогло. Как бы ему не пришлось переустанавливать систему?

Один мошенник указал в завещании, чтобы его обязательно отпевали в храме
Христа Спасителя. Очень уж хотил предстать перед Богом чистым. Что ж, отпели... И предстал он перед Богом отпетым мошенником!

На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, которому никак не удается завести мотоцикл. Парень сердится и ругается: — Что за чертовщина, черт бы его побрал, тысяча чертей! Монах подходит ближе и говорит укоризненно: — А вы бы вместо ругани сказали: — Помоги мне Бог! Парень говорит: — Помоги мне Бог, жмет на стартер, мотор взвывает, и парень катит прочь. Ошеломленный монах таращит глаза: — Что за чертовщина?!

Попал плотник в рай. Встречает там Бога, разговорились. Бог говорит: "Как же я тебе завидую..." Плотник говорит: "Почему?!"
- "Потому, что твои табуретки не бегают за тобой и не просят постоянно: дай денег, дай здоровья, дай счастья".

Спорят 4 человека. Один точно знает что прав. Взмолился он:
– Боже покажи людям что я прав.
Тут рядом с домом молния ударила. Трое спорящих:
– Ну подумаешь рядом молния ударила.
Спорят дальше. Взмолился он, тут ветром крышу снесло. Но те всё спорят.
Опять взмолился он. Тут звучит голос с неба:
– Он прав.
Трое отвечают:
– Но всё равно нас трое, а вас двое.