Анекдоты про богатыря

Вы хоть раз встречали сказку, чтоб там Василиса Премудрая Богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба Яга?

С возрастом понимаешь, что не всё в сказках ложь, и живая вода, возвращающая к жизни богатырей русских, действительно существует, и имя ей - огуречный рассол.

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в ж@пу 8-( ) Не приняла земля русская ног татарских.

Богатырь Илья Муромец в детстве любил собирать грибы. В лесу ему встречались Лешие, Кикиморы и даже Змей Горыныч. В общем, он плохо разбирался в грибах.

Подъехал Илья Муромец к перекрестку, а там камень, а на камне написано:
- Направо поедешь - коня потеряешь, прямо поедешь - головы лишишься, налево поедешь - идиотом будешь!
Подумал богатырь и поехал налево. Долго ехал Илья, вечером подъехал к избушке Бабы Яги и попросился переночевать. Баба Яга:
- Сынок, у меня избушка маленькая, ночуй в комнате с моей дочкой или в конюшне с лошадьми!
Призадумался богатырь:
- Да этой бабке лет двести, тогда дочке лет сто пятьдесят будет, лучше уж спать в конюшне!
Утром выходит Илья Муромец из конюшни, отчищается от навоза, а перед ним девица невиданной красоты. Он спрашивает:
- Красавица, а ты кто и что здесь делаешь?
- Я дочка Бабы Яги, а ты кто?
- Я..., я..., идиот я!

В ухрюпинском роддоме родился мальчик, настоящий богатырь, его вес 8,5 килограммов. А без доспехов - 3200.

Едут как-то в чистом поле три богатыря, а им навстречу Карлсон летит и озирается испуганно.
- Тьфу ты! - сплюнул в сердцах Илья Муромец, - Опять этот наборщик напился, как сапожник, и книжки перепутал!

Решил выйти на битву с поганым чудищем - змием зелёным, но ведь один в поле не воин. Пришлось в спешном порядке искать ещё двух богатырей.

И молвил богатырь: "Выходи, чудище поганое!" И ответило чудище поганое:
"Извините, но мне только через две остановки выходить".
Veland88

Вышло новое средство от импотенции, называется "Три богатыря". Три - это глагол.

И мовил богатырь Змею Горынычу: "Выходи, чудище поганое". И ответило чудище поганое: "Извините, я на следующей выхожу".

Едут по степи три богатыря. Илья Муромец:
- Мужики, что-то баб нигде не видно!
Добрыня Никитич:
- Да, глухо с бабами сегодня, придется как вчера!
Алеша Попович:
- Не дам кобылку мучить!

Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг перед другом:
– Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял. Славная у нас битва произошла.
– Это что, – говорит Добрыня Никитич, – я вот со Змеем-Горынычем два дня бился.
– А я, – говорит Илья Муромец, – провел три ночи с Царевной-лягушкой.
– Так она же царевна, красавица. Что это за подвиг для такого богатыря?
– Э, ребята, не скажите. Она же царевной только на четвертую ночь стала.

Во время хоккейного чемпионата наших поддерживали "Три богатыря" - результат известен, во время футбольного - "Старый мельник" - результат тоже вполне предсказуем...
Может хватит пить пиво - пора играть...

Подъехал богатырь к камню на перекрестке дорог, а на камне написано:
- Налево поедешь - в глаз получишь, направо поедешь - в другой глаз получишь, прямо поедешь - в лоб получишь, назад поедешь - по роже получишь!
Призадумался богатырь, а тут с неба голос:
- Долго думать будешь - прямо здесь по башке получишь!

После Ледового побоища Александр Невский послал своих воинов наловить рыбы для ухи, благо лед Чудского озера был весь в лунках...
- Не клюет! Вчера подкормили слишком сильно! - пожаловались Невскому вернувшиеся через некоторое время ни с чем богатыри.

Здоровье у меня богатырское. Потому и страшно. А вдруг явится богатырь и потребует своё здоровье?

Едет богатырь по лесу. Смотрит - впереди развилка, а на ней написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо - голову".
Повернул он налево. Через некоторое время конь говорит:
- Ээээ, Алеша, а может, ты дальше один пойдешь?

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил кричит:
- Не ходите, это засада! Их там двое!

Подъезжает богатырь к развилке с камнем. На камне написано: "Прямо поедешь - смерть свою найдешь. Направо поедешь - покалеченным будешь. Налево поедешь - быть тебе битым. " Задумался богатырь. Тут сверху голос:
— Ну, ты давай, определяйся поскорей, а то прямо здесь огребешь.

- А куда подевались Три Богатыря, которые по телеку пиво рекламировали ?
- Спились.

Пришел Илья Муромец к любовнице, залезли они в постель, а тут муж возвращается. Женщина испуганно:
- Прячься Илья, за печку прячься!
Муж видит, что у порога чужая обувь и туда-сюда, туда-сюда, заглядывает за печку. Богатырь:
- Ну что нашел?
- Не, я еще поищу!

Словечко "гой" во фразе "Ой ты гой еси добрый молодец!" - говорит нам о том, что уже в те далёкие времена былины о русских богатырях исполнялись еврейскими деятелями культуры.

Три дня и три ночи скакала Василиса
Прекрасная, пока богатырь под ней не стал импотентом.

Суворов со своими войсками переходит через Альпы...
- Вперед, за мной, чудо-богатыри! Бей гномов! Отнимай у них шоколад!