Новые анекдоты про богатого

- Я слышал, твоя свадьба с Марией не состоялась?
- Да, мы расстались.
- А ты сказал ей про своего богатого дядю?
- Сказал… Поэтому теперь она - моя тётя!

Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки.
Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем.
Та отвечает:
- В первую очередь спасают самых красивых.
Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так:
- В первую очередь спасают самых богатых.
Третья, негритянка, приставляет свою задницу к окну:
- В первую очередь всегда ищут черный ящик.

Трусливый Робин Гуд подсматривал за богатыми и рассказывал бедным.

— Зачем "Форбс" печатает списки самых богатых?
— На случай революции...

Судя по всему, МОК считает себя Робин Гудом, который отбирает золото у злых и богатых русских и отдает его добрым и бедным американцам, канадцам, голландцам.

Сегодняшняя молодёжь абсолютно уверена, что тамбур—мажор — это сынок богатых родителей, который любит для прикола ездить в тамбуре электричек.

Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.

Никогда не понимала пожелания: "Мужа тебе богатого!".
Пожелайте мне просто богатства. Зачем мне посредник между мной и деньгами?

— Господи, я тупо хочу стать богатым и ради этого соблюдаю все посты и заповеди, почему ты не можешь помочь мне? — Потому что ты тупой.

Афиша где-то в Мухосранске:
R'n'B вечеринка "Богатые и знаменитые".
Вход 30 рублей.

Суррогатные кукушки подбрасывают яйца только в богатые гнезда.

- Что такое глобализация?
- Это когда богатый китаец едет в Италию за одеждой пошитой в Китае.

Американец:
- Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
Русский:
- Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?

Богатые люди строят себе многокомнатные дворцы, чтобы спасаться от ожирения: пока до сортира дотопаешь, кучу калорий спалишь. А у нас нищебродов в наших малогабаритках сплошная гиподинамия.

- Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша,что снимает у вас комнату?
- Он пишет и прилично получает.
- А что он пишет? Стихи? Романы?
- Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.

- Папочка, а кем лучше быть, самым влиятельным человеком на планете по версии журнала "Forbes" или самым богатым по версии этого же журнала?
- Лучше быть владельцем самого этого журнала, чтобы получать бабло за рейтинги, которые оплачивают и самые богатые, и самые влиятельные!

- Привет, Вася, а я тебя не узнал: богатым будешь.
- Я не Вася.
- Тогда и с богатством придется подождать.

То, что прощается красивой женщине, прощается и богатому мужчине.

Каждое утро богатый еврей Мойша выходил из своего дома и бросал сидящему у крыльца бедному еврею Изе 5 рублей. Как-то раз Мойша вышел и бросил Изе только 3 рубля.
— Мойша, я таки не понял, в чём дело?! — удивился Изя.
— Понимаешь, Изя, — отвечал Мойша, — Я вчера женился, и мы с женой решили, что трёх рублей тебе будет вполне достаточно.
— Люди!!! — заорал Изя. — Посмотрите на этого поца! Он женился, а я корми его семью!

Ждать и догонять - хуже некуда. Мудрая пословица. Коммунизма не дождался. Богатых не догнал.

- У вас в доме кухарка есть?
- Есть.
- А служанка?
- Тоже есть.
- Ну, а садовник?
- И садовник есть.
- О, да вы богатый человек?
- Что вы, просто в нашем многоквартирном доме проживают люди разных профессий.

Стоит чукча на берегу Охотского моря и кричит в сторону Америки:
- Нищеброды бедные!
Подходит мужик и спрашивает:
- Кто бедные?
- Американцы - бедные!
- Какие же они бедные, они богатые.
- А! Аляску купили, на Чукотку денег не хватило.

Если у жены богатый любовник, то муж носит на голове ветвистые рога изобилия.

В портфолио Снежаны был такой богатый список проектов, что она уже сама путалась: который из них бывший, который будущий, а кто на стадии разработки.

- Доктор, почему вон тот профессор меня вылечил за три дня, а вы меня мурыжили три месяца?
- На то он и профессор, он и так богатый, а мне семью кормить надо.