Новые анекдоты про богатого

Ребят, если вам в жизни не хватает на что-то денег, то надо просто стать богатыми и успешными, и тогда денег будет хватать.

Если вы не знаете, как по-доброму расстаться со своей девушкой — просто познакомьте ее с богатым кавалером и она сама найдет для вас нужные слова.

- По-настоящему богатый не будет демонстрировать где попало, что он богат, а вот не очень богатый точно будет.
- Ну да, собственно, и с умом так же.

Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность. Они обычно фотографируются голыми.

Современная версия:
Очень умный студент отличник + умный преподаватель = бессонная сессия и 3 пересдачи + злой и бедный преподаватель.
Глупый студент + умный преподаватель = экзамен автоматом за пару дней до него + довольный и богатый преподаватель.
Умный студент + глупый преподаватель = бедный студент + богатый деканат.
Глупый студент + глупый преподаватель = бедные родители...

Если женщине дать выбор из трёх мужчин: богатого, доброго и умного, то умная выберет богатого, добрая умного, а богатая доброго.
Если мужчине дать выбор из трёх женщин, то богатый выберет самую красивую, добрый самую несчастную, а умный ту, с которой ему будет хорошо.

— А почему во всех фильмах вампиры богатые? Откуда у них всё это бабло?
— Ну, если тебе 1000+ лет и ты всё ещё бедный — просто иди уже и выходи на солнце, лузер!

Самые богатые люди - это алкоголики, курильщики и автомобилисты.
Сколько ни повышай цены на алкоголь, табак и бензин - они продолжают пить, курить и ездить!

- А почему во всех фильмах вампиры богатые? Откуда у них всё это бабло?
- Ну, если тебе 1000+ лет и ты всё ещё бедный - просто иди уже и выходи на солнце, лузер!

Всё течёт ... всё меняется? Да ни фига! Помните из истории об обычае древней Спарты? Так вот в наше время слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.

— Я познакомилась с очень богатым мужчиной. У него были деньги, а у меня — опыт. — А теперь? — Теперь у него опыт, а у меня — деньги.

Британские ученые-конспирологи установили: если знать нужные концы в русской редакции "Форбс", то в сотку самых богатых перцев можно попасть всего за сотку баксов...

Блондинки отличаются своей постоянностью.
Они постоянно любят богатых мужчин.

Хирурги – Робин-Гуды отрезают у богатых и пришивают бедным.

Гражданская совесть настойчиво подсказывала проворовавшемуся чиновнику застрелиться, богатый жизненный опыт упорно возражал...

Один из положительных моментов бедности заключается в том, что ваши шансы погибнуть под лавиной значительно ниже чем у богатых. А утонуть на яхте, так вообще стремятся к нулю.

Мужчина без будущего согласен на женщину с богатым прошлым.

Девушка говорит гадалке: — Уж если вы видите в картах красивого и богатого брюнета, найдите в них заодно и номер его телефона...

Откровенничают две невесты в загсе. — Я уже в пятый раз выхожу замуж. Люблю охотиться на мужиков, кольцевать молодых, здоровых и горячих! А потом я люблю их красиво выпроваживать. — И я тоже в пятый раз замуж выхожу и тоже люблю эту охоту. Только для меня главное, чтобы мужик был старый, больной и богатый. И конечно я люблю их потом красиво провожать...

Каждая женщина мечтает командовать... сильным, богатым, самостоятельным мужчиной.

Стать богатым очень просто. Возьмите две шкатулки побольше. В одну положите доллары купюрами по 100, тысячу штук достаточно. В другую - золото, килограммов десять, не больше. Поставьте шкатулки в шкаф. Все.

Говорят, понастоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень — обязательно. Собственно, с умом дела обстоят так же...

Здоровенный амбал тормозит мужика в подворотне: — Ты меня не узнаешь? — Нет.. Амбал, доставая нож: — Богатым буду...

Какой же дурой была Дюймовочка: сбежать от старого, слепого и богатого!
Петруха