Новые смешные анекдоты про богатого — специально для Вас собрали коллекцию из 526шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Вечером в подворотне: - Закурить не найдётся? - Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю. - Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.
Сталкер увидел дерьмо и хотел обойти его, а внутренний голос говорит: - Возьми его, разбогатеешь, это "Выверт"! Поразмыслил сталкер, стал собирать дерьмо и складывать в карман, а внутренний голос: - Собирай тщательно, это "Выверт", богатым будешь! Жуткий запах поднялся, вот-вот вырвет сталкера, а внутренний голос говорит: - Фу, это и правда, дерьмо!
Старый и очень богатый еврей заплатил за право стать космическим туристом. Перед стартом спрашивает своих дочерей: - Ну, мои маленькие Рахиля, Голда и Сонечка, что вам привезти из вакуума?
А ведь некрасивых мужчин тоже не бывает... Некоторые женщины просто не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств
- Почему богатые и бизнесмены пишут "$500", а простые люди - "500$"? - Потому что для богатых это "долларов пятьсот", а для простых - ровно "пятьсот долларов".
Сидят два маленьких мальчика в песочнице, играют. Один говорит: - А мой папа такой богатый, что может всю Москву купить! - А я тогда скажу своему папе, чтобы он ее не продавал!
– Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша,что снимает у вас комнату? – Он пишет и прилично получает. – А что он пишет? Стихи? Романы? – Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.
Богатый мужчина в возрасте спрашивает у друга: — Я старый, но хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, если я вместо своих 65 лет скажу, что мне 50...мои шансы возрастут? — Думаю твои шансы возрастут, если ты скажешь, что тебе 87.
В книжном магазине покупатель спрашивает: - У вас есть книга "Как стать богатым за три месяца"? - Разумеется. Но я бы посоветовал купить ещё одну. - Какую! - Уголовный кодекс.