Настоящая правда о Деде Морозе. Он дарит богатым детишкам подарки лучше и больше, чем бедным.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про богатого
Короткие смешные анекдоты про богатого — специально для Вас собрали коллекцию из 554шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и плачет. — Почему плачешь? — Богатые тоже плачут.
Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и плачет.
- Почему плачешь?
- Богатые тоже плачут.
- Почему плачешь?
- Богатые тоже плачут.
Почувствовал себя дураком, когда ребёнок спросил: "Папа, а почему ты не захотел стать богатым?".
Как может быть богатым наш крестьянин, если он навоз покупает дороже, чем продает картофель?
Хорошего гостя встречают с распростертыми руками,
А богатого с распростертыми ногами.
Петруха
А богатого с распростертыми ногами.
Петруха
- Алло!
- Здравствуйте!
- А это кто?
- Борис Абрамович Березовский.
- Ой, извините, не узнал. Богатым будете!
- Здравствуйте!
- А это кто?
- Борис Абрамович Березовский.
- Ой, извините, не узнал. Богатым будете!
Стартап:
1. Покупаешь новую симку.
2. Звонишь старым знакомым.
3. Тебя не узнают.
4. Богатым будешь.
1. Покупаешь новую симку.
2. Звонишь старым знакомым.
3. Тебя не узнают.
4. Богатым будешь.
- В мире существует предложение, которое НИКОГДА НЕ ПРЕВЫСИТ СПРОС!...
- И что же это?
- Богатые мужики...
- И что же это?
- Богатые мужики...
Брюнетка жалуется подруге:
- У меня такой богатый внутренний мир, а денег нет, лучше бы наоборот!
- У меня такой богатый внутренний мир, а денег нет, лучше бы наоборот!
Самые богатые 10% владеют 70% всего богатства.
Самые глупые 10% владеют 70% всей туалетной бумаги.
Самые глупые 10% владеют 70% всей туалетной бумаги.
Обидно узнать, что с тобой встречаются, потому что любят, а не потому что ты красивый и богатый.
— Прикинь, продавщица ювелирного магазина на очной ставке не узнала грабителя.
— Угу, богатым будет...
— Угу, богатым будет...
- Может ли женщине талисман принести богатство?
- Может, если этим талисманом является богатый муж.
- Может, если этим талисманом является богатый муж.
Мужик вынимает топор из спины предпринимателя:
- Хех! Если такой богатый, то почему такой мертвый?!
- Хех! Если такой богатый, то почему такой мертвый?!
- Мировые экономические кризисы сегодня бьют в основном по богатым.
- А по бедным?
- Лежачих не бьют.
- А по бедным?
- Лежачих не бьют.
Самые богатые 10% владеют 70% всего богатства.
Самые глупые 10% владеют 70% всей туалетной бумаги.
Самые глупые 10% владеют 70% всей туалетной бумаги.
Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.
Позволить себе болеть могут только богатые люди, остальным — выгоднее быть здоровыми… или врачами.
Леонид Ильич, здравствуйте! — Кто это? — Это я, Рокфеллер. — Кто—кто? — Рокфеллер! — А, не узнал! Богатым будешь!
Совет дня:
Постарайтесь рождаться в очень богатых семьях, чтобы не заниматься херней типа работы
Постарайтесь рождаться в очень богатых семьях, чтобы не заниматься херней типа работы
Всегда мечтала иметь мужчину романтичного, богатого, сильного. Мечты сбываются. У меня трое мужчин.
- Привет, Вася, а я тебя не узнал: богатым будешь.
- Я не Вася.
- Тогда и с богатством придется подождать.
- Я не Вася.
- Тогда и с богатством придется подождать.
В мире так много несправедливости. Господи, сотвори еще одну: сделай меня умным, красивым и богатым.
— А вы правда богач? Скажите что-нибудь на богатом?
— Треска ничем не хуже омара, а стоит куда дешевле!
— Треска ничем не хуже омара, а стоит куда дешевле!