Анекдоты про богатого

Блондинки отличаются своей постоянностью…Они постоянно любят богатых мужчин!

Когда девчонки говорят, что главное в мужчине - это чувство юмора, имеется в виду, что красивый и богатый мужик должен еще и хорошо шутить.

Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и плачет. — Почему плачешь? — Богатые тоже плачут.

Богатый мужчина может иметь много женщин, а бедная женщина вынуждена иметь много мужчин.

Всегда мечтала иметь мужчину романтичного, богатого, сильного. Мечты сбываются. У меня трое мужчин.

Богатый шотландец говоpит на смеpтном одpе сыну:
- Хочу откpыть тебе секpет успеха в жизни. Чтобы пpеуспеть, важны всего два качества: честность и pассудительность. Честность - чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства...
- А pассудительность?
- Рассудительность - чтобы никогда не бpать их на себя.

У богатых и бедных удобства во дворе, только у бедных это - туалет, а у богатых - бассейн, автомобили, вертолет.

Как может быть богатым наш крестьянин, если он навоз покупает дороже, чем продает картофель?

- Помните, я была у вас пять лет назад? Вы ещё нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
- Помню...
- Я хочу узнать: а муж у меня когда будет?!

Записка на доске объявлений:
- Стройная и скромная девушка предлагает дружбу богатому спонсору, в дальнейшем возможна любовь, если что то останется!

Девушка богатого парня: - Миша, придешь и посмотришь, как я убралась у тебя в коттедже!
- Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово "убирайся".

Новый Робин Гуд, бывший сотрудник банка, не довольствовался тем, что грабил богатых людей, но вдобавок издевался на ними, возвращая украденные деньги в качестве займа под высокие проценты

Мужик вынимает топор из спины предпринимателя:
- Хех! Если такой богатый, то почему такой мертвый?!

- Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
- Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

Богатого пациента главное не вылечить, - главное подольше не дать умереть.

Для того, чтобы пользоваться услугами бесплатной медицины, нужно быть очень богатым и здоровым человеком.

К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку: - Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра - думай. Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает. - Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники... Не понимаю, на чем он хочет меня подловить.

Жена мужу:
- За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры - не то, что ты!!!
- Да! Они были к тому же и умней меня - они на тебе не женились.

Если женщине дать выбор из трёх мужчин: богатого, доброго и умного, то умная выберет богатого, добрая умного, а богатая доброго.
Если мужчине дать выбор из трёх женщин, то богатый выберет самую красивую, добрый самую несчастную, а умный ту, с которой ему будет хорошо.

Кароче, один новый русский ехал на своем Мерсе, и увидел бомжика, который жевал траву на газоне.
- Ты че, мужик, творишь-то?! Охренел, что ли?!
Бомжик:
- Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую!
Новый русский:
- Эх ты, бедолага! Ну давай, прыгай сюда! Я седня добрый!
Со мной поедешь!
Едут, значит, они. Тут бомж и говорит:
- Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные!
Новый русский:
- Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!

Белорусская налоговая полиция — это наполовину Робин Гуд. — У богатых отбирает. — И всё!

Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств.

В 9.30 Штирлиц зашел в машбюро. В это время здесь
всегда можно было поживиться каким-либо секретным
документом: все машинистки уходили смотреть
"Богатые тоже плачут".

У нас всего 0.5% населения – чиновники и такой же процент – богатые люди. Это не может быть простым совпадением.

- Джонни, ты знаешь, как оказывается по-русски будет "жопа"..?
- Нет, дружище, понятия не имею...
- "Экономика стабилизировалась и процессы приобрели положительную динамику"
- Даааааааа, какой все-таки красивый, богатый и гармоничный русский язык....