Анекдоты про бок

- Нет, с ленью нужно решительно бороться, - сказал себе Емеля и перевернулся-таки на другой бок.

- Я увлёкся йогой. Каждый вечер ложусь на бок и медитирую так часа два-три, глядя в одну точку.
- Куда именно?
- На экран телевизора.

В 2016-м в Нью-Йорке в матче за шахматную корону схлестнулись Малыш и Карлсен. На кону такие плюшки, что фрекен Бок и не снились.

Русские дети в Америке решили прикольнуться и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и... 4(! )...
Американская полиция неделю искала свинью под номером три!

Ночью жена толкает мужа в бок. — Что, футбол? — мычит он. Она опять толкает. — Что, хоккей? Тогда она выходит на балкон и кричит: — В этом городе есть мужчина? — А что, есть выпить? — Доносится с первого этажа.

Приходит полицейский рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?

Идёт геолог, а ему навстречу Чукча в кепке с четырьмя козырьками. Геолог:
- Не, ну спереди и сзади козырёк, это ещё понять можно, а зачем тебе по бокам козырьки?
- Какой ты непонятливый, однако, чтобы лапшу не вешали на уши!

Сегодня встретил жуткий трамвай с рекламным слоганом ипотеки на боку: "Осталось только переехать!"

Врач говорит пациентке:
- Вам следует спать на правом боку.
- Но это невозможно, доктор, мой муж часто говорит во сне, а я не слышу на левое ухо.

В лифте,на последнем этаже: 
- Вниз? 
- Нет, блин, в бок поедем.

- Доктор, у меня что-то в боку колет.
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят.

Штоpм. Все пассажиpы собpались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа:
- Сеня, посмотpи на лицо женщины, котоpая сидит напpотив. Купи мне платье такoго же нежно-зеленого цвета!

Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:"Ша-арик...Ша-а-арик..."
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: "ИЩИ!!!"

В лифте, на последнем этаже:
– Вниз?
– Нет, бл*ть, в бок!

Сколько раз нужно ложиться спать на боку, чтобы волк подкусывал до размера XS?

Винни-Пух — Пятачку:
— Хочешь, научу французскому?
Пятачок, обрадованно:
— Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: «Парле ву франсе? » — и бьет Пятачка сапогом в бок.
Пятачок:
— Уииии-иии-ии-и!

Оказывается, Грета Тунберг - внучка
Карлсона и фрекен Бок - всем недовольна и все время жужжит.

Идет похоронная процессия. Гроб, однако, несут на боку. – Рабинович, кого ты хоронишь? – спрашивают главного в процессии. – Тещу. – А почему гроб на боку? – Если нести прямо, она храпит. – Вы слышали, Рабиновича убили! – Что, опять?! – Тише, вот он идет.

Пора уж что-то поменять в своей жизни, подумал я лёжа на диване и повернулся на другой бок.

Идет чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают:
– Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади – это понять можно, но зачем козырьки по бокам?
– Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!

Женское...
До беременности я спала на животе!
Во время беременности - на боку!
После рождения ребёнка могу спать даже стоя!

Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
Врач осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж.
Врач:
- Разденьтесь!
Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет.
Врач:
- Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Муж:
- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...

Стоит Илья Муромец у камня на развилке, надпись читает: — Куда бы ни пошел, везде тебя достанем! Стоит, шлем на бок сдвинул, репу чешет. Появляется на камне курсор и высекает еще надпись: — Что, завис? Отправь СМС... Муромец у камня на развилке, надпись читает: — Куда бы ни пошел, везде тебя достанем! Стоит, шлем на бок сдвинул, репу чешет. Появляется на камне курсор и высекает еще надпись: — Что, завис? Отправь СМС...

- Доктор! Я не могу спать на левом боку!
- А вы не пробовали повернуться на правый?
- Пробовала, но тогда я не слышу о чем говорят соседи!
ВАХ

Осенью два молдаванина заготовили бочку вина одну на двоих и приделали к ней по бокам два краника каждый для себя. Зимой встречаются:
- Как твое вино?
- Такое хорошее, что я свое уже все выпил!
- А я свое на Пасху берегу!