Новые анекдоты про бокс

— Мой дядя говорит, что всегда лучше дать, чем получить!
— Он занимается бизнесом?
— Нет, боксом!

Заядлый любитель бокса готовится смотреть по телевизору соревнованием с участием своего любимого боксера.
Заранее купил пива, достал свой любимый бокал, поставил кресло напротив телевизора, придвинул в себе поближе столик, т. е. сделал все чтобы наслаждаться интересным боем.
Начала матча, первая минута и его любимый боксер получает удар в челюсть и вырубается. Матч закончен. В это время заходит его благоверная в комнату и говорит: "Вот теперь-то ты меня понимаешь! "

Ты настоящий мужчина, если:
Стал победителем олимпийских игр по боксу среди женщин.

После того как женская федерация бокса сняла запрет с ударов ниже пояса, количество трансгендеров в этом виде спорта резко уменьшилось.

Федерации бокса срочно требуются беспринципные Зубные Феи.

У боксеров спросили об опасности их спорта.
10% сказали, что бокс опасен для здоровья.
90% не поняли вопроса.

— Что главное в боксе?
— Шубы!
— Что?! Какие шубы?!
— Щелые пеедие шубы!

Встречаются два друга:
- Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся?
- Нет, мою стекла в женской бане.

Вопреки общему мнению занятие боксом обычно не понижает интеллект, просто в бокс обычно идут люди с уже пониженным интеллектом.

Любовь к боксу Николай Валуев впитал с кулаком матери...

- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания.
И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.

- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!

- Мой муж бросил пить благодаря спорту.
- А какому виду спорта?
- Боксу.
- Он стал заниматься боксом?
- Не он, а я.

Бокс – великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
– Вы, наверное, известный боксер?
– Избави боже. Я – зубной врач!

Вовочка не знал, что Петров Саша - чемпион школы по боксу, и банально побил его. Незнание - сила!

Просьбы матом, будут удовлетворяться вне очереди, но боксом.

Если тебе не нравится твой длинный нос, совсем не обязательно платить за пластическую операцию. Достаточно записаться в секцию бокса.

- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!

Самый взаимовыгодный вид спорта - бокс. Выигравший поединок получает победу. Проигравший - синяки, которые испокон веков служили лучшим украшением для мужчин.

Ассоциация бокса США приняла решение допустить до женских соревнований трансгендеров. Это ли не вершина патриархата, когда переодетые мужики могут делать что хотят с женщинами?

– Вовочка, почему ты перестал заниматься боксом?
– Из-за сломанного носа.
– Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос.
– Вот именно. И не собираюсь.

Ассоциация бокса США приняла решение допустить до женских соревнований трансгендеров. Это ли не вершина патриархата, когда переодетые мужики могут делать что хотят с женщинами?

Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят:
- Мы не можем тебя принять из-за твоего носа.
- Вы что думаете, я его попорчу?
- Нос может и не попортишь, а вот перчатки наверняка.

- Подруга, благодаря спорту мой муж бросил пить!
- А каким видом спорта он занимается?
- Не он, а я занимаюсь боксом!

Разговаривают две подруги: — Мой муж бросил пить благодаря спорту. — А какому виду спорта? — Боксу. — Он стал заниматься боксом? — Не он, а я.