В кабинете стоматолога:
-Но доктор, разве гелий устранит боль?
-Нет, но кричать вы будете ржачно!
-Но доктор, разве гелий устранит боль?
-Нет, но кричать вы будете ржачно!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про боль
Короткие смешные анекдоты про боль — специально для Вас собрали коллекцию из 333шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В кабинете стоматолога:
– Но доктор, разве гелий устранит боль?
– Нет, но кричать вы будете ржачно!
– Но доктор, разве гелий устранит боль?
– Нет, но кричать вы будете ржачно!
Болит голова? Опохмелись! Не пил вчера?
Напейся и опохмелись! И головную боль как рукой снимет.
Напейся и опохмелись! И головную боль как рукой снимет.
В кабинете стоматолога:
— Но доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, но кричать вы будете ржачно!
— Но доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, но кричать вы будете ржачно!
В кабинете стоматолога:
– Но доктор, разве гелий устранит боль?
– Нет, но кричать вы будете ржачно!
– Но доктор, разве гелий устранит боль?
– Нет, но кричать вы будете ржачно!
В кабинете стоматолога:
— Но доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, но кричать вы будете ржачно!
— Но доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, но кричать вы будете ржачно!
В кабинете стоматолога:
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно!
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно!
- Доктор, когда я пью кофе, я чувствую боль в глазу.
- Попробуйте в следующий раз вынимать ложечку.
- Попробуйте в следующий раз вынимать ложечку.
— Доктор, когда я пью кофе, я чувствую боль в глазу. — Попробуйте в следующий раз вынимать ложечку.
Мама, придя домой с работы с сильной головной болью, 15 минут заставляла кота мяукать шепотом.
Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли"
С жалобой на боли в половом органе обратился ко врачу Б. Моисеев.
Диагноз был неумолим: геморрой!
Диагноз был неумолим: геморрой!
Если у вашего друга болит голова, ударьте ему ногой по яйцам, и он сразу забудет о головной боли.
- У вас бывают боли нервного происхождения?
- Еще как. Иногда даже и синяки.
- ???
- Муж у меня очень нервный.
- Еще как. Иногда даже и синяки.
- ???
- Муж у меня очень нервный.
Если бы брак надо было продлевать в ЗАГСе каждый год,то исчезли бы головная боль и стервозность !
– Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было – радикулит?
– Нет, просто подтяжки были перекручены.
– Нет, просто подтяжки были перекручены.
Скажите мне, каким местом думают люди, которые называют проблемы, создающие головную боль, геморроем?
Если из зарплаты вычесть аренду жилья, коммунальные, интернет и т.д., то чистыми я имею только боль.
Знаешь, когда мы окончательно теряем дорогих нам людей? Когда больше не ощущаем боли от их потери.
Врач-невролог спрашивает у пациентки жалующуюся на головную боль:
- Вы замужем?
- Нет.
- Тогда не понимаю...
- Вы замужем?
- Нет.
- Тогда не понимаю...
Расстался с девушкой. Очень переживаю и не нахожу себе места.
Жизнь без борща - это невыносимая боль!
Жизнь без борща - это невыносимая боль!
Врач-невролог спрашивает у пациентки жалующуюся на головную боль:
- Вы замужем?
- Нет.
- Тогда не понимаю...
- Вы замужем?
- Нет.
- Тогда не понимаю...
Врач-невролог спрашивает у пациентки жалующуюся на головную боль:
— Вы замужем?
— Нет.
— Тогда не понимаю...
— Вы замужем?
— Нет.
— Тогда не понимаю...
- Что, мучит головная боль?
- Нет, меня мучит "Пенталгин-Н", потому что "Пенталгин-Н" в пять раз сильнее боли.
- Нет, меня мучит "Пенталгин-Н", потому что "Пенталгин-Н" в пять раз сильнее боли.
– Боль… сильная боль в груди, будто сердце в тиски зажали!
– Чувак это любовь.
– Это инфаркт, романтик хр*нов!
– Чувак это любовь.
– Это инфаркт, романтик хр*нов!