Анекдоты про боль

Если жизнь тебя затpахала, и это не пpиносит pадости, попpобуй:
* сменить позу
* сослаться на головную боль
* намекнуть, что тебе больше нpавится дpугая жизнь
* pассказывать детские стpашилки "в пpоцессе"
* гpызть в постели сухаpи (ваpиант: стpичь ногти)
* пеpесказывать футбольный матч в тpи часа ночи
(можно с пояснительными pисунками)
* повесить в ванной кpивое зеpкало
* насыпать в фен смесь табака и нафталина
* поселить беpеменную кошку в бельевой шкаф
* купить на всю заpплату левой pелигиозной литеpатуpы типа
"Цена pазвpата" или "Говение для начинающих"; цитиpовать вместо обычной pечи.
* Купить скpипучую кpовать.
* остаться с жизнью "пpосто дpузьями".

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному: — От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придется ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
— Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищенно отвечает:
— Вот это да! Надо же, почти все правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
— Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...

Ничего страшного, если женщина вам сообщает, что у нее болит голова, - головная боль половым путем не передается.

Инспектор ДПС Петров с болью в сердце и слезами на глазах оштравовал пятилетнего сына, ехавшего непристегнутым на трехколесном велосипеде.

Купила лекарство.Читаю побочные эффекты:- сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор , мигрень...
Сижу думаю, может хрен с ним , с насморком...

Блондинка в больнице:
- Доктор, меня замучили головные боли! Отчего это - я, что, сильно нагружаю мозг? Или это мигрень?
- Да у вас, милочка, не мигрень... Это фантомные боли...

Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете, как делать это законно? Стоматология ждет вас!

- Последствия неумеренного употребления алкоголя: неудачный секс, обвисшие мышцы, головная боль...
- Но зато какие прикольные фотки!

Раскрытие тайного смысла фраз стоматолога.
1) Приготовьтесь, сейчас будет немного неприятно! - Держись, урод, сейчас ты погрузишься в царство кошмарной боли!
2) Ваш зуб будет немного ныть - Ваш зуб будет болеть жуткой болью, и вы не будете находить себе места.
3) Ну больно немножечко, ну так что теперь? - Да, брат! Это и есть круги ада! А ты как думал?!

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь @#$% мать!"

У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и песни Стаса Михайлова.

Мы должны благодарить Бога за
... Супруга, который каждую ночь стягивает на себя одеяло - потому что он спит с вами, а не ходит где-то по бл..кам.
... Сына-тинейджера, который смотрит ТВ вместо того, чтобы мыть посуду - потому что это значит, что он дома, а не шляется по улицам.
... Налоги, которые вы платите, потому что они значат, что у вас есть работа.
... За срач, который вам нужно разгребать после вечеринки, потому что он значит - у вас есть друзья.
... За одежду, которая становится маловата, потому что это значит - у вас достаточно еды.
... За вашу тень, наблюдающую за вами в процессе работы, потому что это значит - вокруг вас много солнечного света.
... За газон, который опять надо стричь, окна, которые снова надо мыть, канализацию, которая опять забита, потому что все это значит - у вас есть дом.
... За постоянные жалобы на действия правительства, потому что они означают - у нас есть свобода слова.
... За место для автомобиля, которые вы нашли в самом дальнем конце паркинга, потому что это значит - вы еще способны ходить, и мало того - у вас есть свой транспорт.
... За огромный счет на отопление, потому что он означает - вы живете в тепле.
... За то, что дама позади вас в церкви поет ужасно фальшиво - это значит, что вы еще способны слышать.
... За гору грязного белья для стирки и глаженья - это значит, что вам и вашей семье есть что надеть.
... За усталость и боль в мышцах в конце трудного дня - это значит, что вы еще можете поработать на славу.
... За будильник, который снова будит вас ни свет ни заря - потому что это значит, что вы еще живы.
И наконец...
За много е-мейла - это значит, что у вас есть друзья, которые не забывают о вас.

Ночью муж будит жену, протягивает таблетки и стакан воды:
— На выпей
— Что за таблетки?
— От головной боли.
— Но, у меня голова не болит.
— Наконец-то!

Через 20 лет, на встрече одноклассников, сразу видно кто и как учился и кто чего добился в этой жизни! У двоечника 2 вещи - квартира и машина, у троечника 3 вещи - квартира, машина и дача.
И только у отличника 5 вещей - очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!

Причины головной боли у женщин: а) Давление б) Стресс в) Цветочная пыльца г) Плохие запахи д) Мама е) Дети ж) Начальник з) Коллеги и) Секс к) Деньги л) Отсутствие детей м) Отсутствие ceкса н) Отсутствие денег.
Причины головной боли у мужчин: а) Женщина б) Удар топором.

Алкоголь помогает нам перевести душевную боль в головную.

Разговаривают две подруги, давно не видевшие друг друга:
- Что у тебя за кольцо? Ты замуж вышла?
- Да, в прошлом году.
- Ну и как прошла ночь после бракосочетания?
- В начале была адская боль, а потом уже терпимо.
- А что, оргазм не почувствовала?
- Какой оргазм, дура, я же рожала!

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
— От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
— Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищённо отвечает:
— Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
— Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...

Работа - это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, он ушёл к Моне играть в карты...

Если у вашего друга болит голова, ударьте ему ногой по яйцам, и он сразу забудет о головной боли.

Жизнь - это боль, когда знаний ноль.

- Эту песню я хочу посвятить моему любимому! Ты заболеееееешь, я придууу, боль разведуууу рукаааами…
- С чего это я заболею? Ты что, совсем с ума сошла? Типун тебе на язык! Я вообще болеть не собираюсь. Дура.

Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и ceксуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.

Михаил Касьянов сдал в Центризбирком 2 040 817 подписей избирателей. За вычетом до боли привычных двух процентов, это составит необходимые два миллиона...