Новые анекдоты про болезнь

— Доктор, я не испытываю орг@зм со своим мужем.
— А с другими мужчинами?
— Испытываю, это — болезнь?
— Нет, просто обыкновенное [м]лядство.

— Доктор, я не испытываю орг@зм со своим мужем.
— А с другими мужчинами?
— Испытываю, это — болезнь?
— Нет, просто обыкновенное [м]лядство.

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что—то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: — А вы не знаете, отец, от чего бывает болезнь Паркинсона? — Болезнь Паркинсона, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!! — Ни хрена себе... — офигивает пьяница Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: — Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя Паркинсона болезнь?? — Да вы что! У меня нет этой болезни! Тут в газете пишут, что Паркинсона у Папы Римского!

Звездная болезнь — это всегда плохо, особенно у генералов.

Новости медицины: Теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь - цокотуха...
Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку...

Объявление в офисе:
"Все заявления об отгуле - по семейным обстоятельствам, по болезни и т. п. - должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального матча!"

Вы спрашиваете, пью ли я воду из-под крана? Да за те деньги, что я плачу за неё в месяц, она должна вылечивать все болезни и регенерировать утраченные органы.

Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь.
А у самой сопли...

- Что можно подарить и в то же время оставить у себя?
- Любую венерическую болезнь, например...

— Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
— Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...

... В горе и в радости, в болезни и в здравии, в онлайн и оффлайн...

Врач, заполняя историю болезни:
- Ну-с, милочка, сколько вам лет?
- Двадцать девять лет и несколько месяцев!
- Сколько, сколько месяцев?
- Сто девяносто шесть!

Доктор — пациенту: — У меня хорошая новость. — Какая? — Скорее всего, вашу болезнь назовут в мою честь...

В горе и в радости, в болезни и в здравии, в онлайн и оффлайн...

В чем разница между начинающим и опытным врачом?
Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.

Лучше свиной грипп, чем медвежья болезнь.

Ученые-медики открыли новую болезнь, у которой нет симптомов. Ее трудно обнаружить, и лекарства от нее не существует. К счастью, до сих пор не было зарегистрировано ни одного случая заболевания.

Согласен, что все болезни от нервов: на днях полаялся с женой, разнервничался, хлопнул дверью - и подцепил триппер.

Иногда чтобы победить болезнь, сначала надо победить пациента.

- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет.

Бабка на приеме у врача:
— Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу,
сижу, сижу... Лягу — все лежу и лежу...
— Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...!

- Когда я был маленьким, у меня была странная болезнь и чтобы поправиться мне надо было есть говно три раза в день. Хорошо, что мой старший брат сказал мне об этом...

- Обещаешь ли ты быть ему всегда верной, в горе и радости, в болезни и здравии, любить и и уважать его всю свою жизнь?
- Гав!

На самом деле болезнь премьера называется совесть.
Ему неловко смотреть в глаза согражданам после известных разоблачений.
Но врачи правительственной больницы никогда раньше не встречались с таким диагнозом.

Накопление дома кучи вещей, которыми не пользуешься – психическая болезнь: барахлизм, а накопление денег, которые и за сто жизней не потратишь, почему-то – финансовый успех.