У меня сын однажды заболел в младенчестве загадочной болезнью. Все бесплатные врачи были убеждены, что это не их профиль, а все платные - что как раз их.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про болезнь
Короткие смешные анекдоты про болезнь — специально для Вас собрали коллекцию из 339шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
А вы тоже при посещении врача испытываете чувство вины за то, что заболели доселе неизвестной, совершенно не изученной современной медициной болезнью?
Беседуют сослуживцы:
- Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену.
- Как ему это удалось?
- Он сказал ей, что все ее болезни - признак приближающейся старости...
- Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену.
- Как ему это удалось?
- Он сказал ей, что все ее болезни - признак приближающейся старости...
Беседуют сослуживцы:
– Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену.
– Как ему это удалось?
– Он сказал ей, что все ее болезни – признак приближающейся старости…
– Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену.
– Как ему это удалось?
– Он сказал ей, что все ее болезни – признак приближающейся старости…
Встречаются двое. — Ну что, ты ходил к врачу? — Да. Он сказал, что у меня звездная болезнь. — Ты че, какая у тебя может быть звездная болезнь!? — Метеоризм называется!
Внук Геннадия Малахова боится даже чихнуть при дедушке. Потому что лучше перенести болезнь на ногах, чем две недели спать завернутым в капустные листья.
— Вы уже третий раз в этом месяце просите увольнительную из—за неожиданной болезни дедушки. — Так точно, пан капрал. Я уже и сам думал, не симулирует ли дедушка.
Вы спрашиваете, пью ли я воду из-под крана? Да за те деньги, что я плачу за неё в месяц, она должна вылечивать все болезни и регенерировать утраченные органы.
Встречаются два фармацевта:
- Ну как у вас дела?
- Нормально. Мы создали новое лекарство!
- Ну и как оно? Эффективно?
- Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать!
- Ну как у вас дела?
- Нормально. Мы создали новое лекарство!
- Ну и как оно? Эффективно?
- Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать!
Группа "Ариэль" вернулась с гастролей по Чукотке и с удвилением узнала, что она в коме...
(группа "Ариэль" действительно была на Чукотке в дни болезни Ариэля
Шарона)
(группа "Ариэль" действительно была на Чукотке в дни болезни Ариэля
Шарона)
- От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздохнул больной.
- Не беспокойтесь, - ответил врач. - У нас столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней.
- Не беспокойтесь, - ответил врач. - У нас столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней.
Л. Брежнев на заседании КПСС:
"Товарищи! Сегодня наша Ленинская партия понесла тяжелую потерю -- после тяжелой болезни скончался наш гоячо любимыий товарищ Тамагочи."
"Товарищи! Сегодня наша Ленинская партия понесла тяжелую потерю -- после тяжелой болезни скончался наш гоячо любимыий товарищ Тамагочи."
В: Почему определенное состояние у женщин называют
Постменструальный Синдром?
О: Потому, что название Болезнь Бешеной Коровы уже применяется к другому заболеванию...
Постменструальный Синдром?
О: Потому, что название Болезнь Бешеной Коровы уже применяется к другому заболеванию...
- Когда я был маленьким, у меня была странная болезнь и чтобы поправиться мне надо было есть говно три раза в день. Хорошо, что мой старший брат сказал мне об этом...
Если я буду соблюдать все диеты, которые мне приписаны при моих болезнях, я не только не буду должен есть вообще, но еще и должен буду сдавать продукты в магазин.
Внук Геннадия Петровича Малахова боится даже чихнуть при дедушке.
Потому что лучше перенести болезнь на ногах, чем две недели спать завёрнутым в капустные листья.
Потому что лучше перенести болезнь на ногах, чем две недели спать завёрнутым в капустные листья.
Внук Геннадия Петровича Малахова боится даже чихнуть при дедушке.
Потому что лучше перенести болезнь на ногах, чем две недели спать завёрнутым в капустные листья.
Потому что лучше перенести болезнь на ногах, чем две недели спать завёрнутым в капустные листья.
В чем разница между начинающим и опытным врачом?
Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.
Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.
Врач говорит пациентке на приёме:
- Женщина, похоже, что все ваши болезни, это признак надвигающейся старости!
- Ой, доктор, да с чего вы взяли, да я не жалуюсь на здоровье!
- Женщина, похоже, что все ваши болезни, это признак надвигающейся старости!
- Ой, доктор, да с чего вы взяли, да я не жалуюсь на здоровье!
Главврач при обходе спрашивает:
- Больной, жалобы на питание или медсестёр есть?
- Доктор, я не знаю, у меня сильный склероз.
- Так, так, у каждой болезни есть хорошая сторона!
- Больной, жалобы на питание или медсестёр есть?
- Доктор, я не знаю, у меня сильный склероз.
- Так, так, у каждой болезни есть хорошая сторона!
Объявление в офисе:
"Все заявления об отгуле - по семейным обстоятельствам, по болезни и т. п. - должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального матча!"
"Все заявления об отгуле - по семейным обстоятельствам, по болезни и т. п. - должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального матча!"
– Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
– Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.
– Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.
- Почему мужики не могут заболеть "коровьим бешенством"?
- Потому что все мужики - свиньи.
- Почему женщины не могут заболеть "коровьим бешенством"?
- Потому что это болезнь мозгов.
- Потому что все мужики - свиньи.
- Почему женщины не могут заболеть "коровьим бешенством"?
- Потому что это болезнь мозгов.
Майор солдату:
- Вы уже пятый раз за месяц просите увольнительную из-за неожиданной болезни дедушки!
- Так точно, товарищ майор, я уже и сам подумываю - не симулирует ли дед...
- Вы уже пятый раз за месяц просите увольнительную из-за неожиданной болезни дедушки!
- Так точно, товарищ майор, я уже и сам подумываю - не симулирует ли дед...
Накопление дома кучи вещей, которыми не пользуешься – психическая болезнь: барахлизм, а накопление денег, которые и за сто жизней не потратишь, почему-то – финансовый успех.