Анекдоты про болезнь

Голубой Филипп при виде розовых сисек пришел в черную ярость. Какая же она разноцветная, однако, эта звездная болезнь!

В очереди к урологу сидят два мужика. Один из них спрашивает соседа:
- Ты на что жалуешься?
- У меня затрудненное мочеотделение.
- Разве это болезнь? Так себе легкий насморк! Вот у меня настоящая болезнь: моча постоянно в голову ударяет.
- Так вам надо не к урологу, а психиатру.
- Что ты сказал, сволочь!? Да я тебя за эти слова так отделаю, родная мама не узнает!
- Все понял! Беру свои слова назад! Вам действительно нужно к урологу, причем, без очереди.

- Время лечит все болезни...
- Ах, вот почему приходится так долго ждать приема в поликлиниках...

— Итак, молодожёны, клянётесь ли вы всегда оберегать, уважать и поддерживать друг друга — в болезни и здравии, богатстве и бедности, быть верными друг другу, пока смерть не разлучит вас?
— Да
— Да
— А теперь пускай молодожёны обменяются паролями от телефонов!
— Нет, вы что?! Мы только на обмен кольцами договаривались!

На авторынке.
- А чо двигатель такой чистый?
- Так я его мою периодически.
- Хм, подозрительно. Обычно двигатель моют, когда хотят какую-нибудь болезнь скрыть.
- Так что, если у меня триппера нет, то мне и трусы никогда не стирать?

- Рабинович, хорошо ли вы знаете историю?
- Я прекрасно знаю историю последних семидесяти лет.
- Почему семидесяти?
- Потому что это история моей болезни.

Беседуют сослуживцы:
– Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену.
– Как ему это удалось?
– Он сказал ей, что все ее болезни – признак приближающейся старости…

Накопление дома кучи вещей, которыми не пользуешься – психическая болезнь: барахлизм, а накопление денег, которые и за сто жизней не потратишь, почему-то – финансовый успех.

Помните, что вы никогда не проигрываете битву с болезнью. В худшем случае, вы забираете ее с собой.

Ученые-медики открыли новую болезнь, у которой нет симптомов. Ее трудно обнаружить, и лекарства от нее не существует. К счастью, до сих пор не было зарегистрировано ни одного случая заболевания.

Врач, заполняя историю болезни:
- Ну-с, милочка, сколько вам лет?
- Двадцать девять лет и несколько месяцев!
- Сколько, сколько месяцев?
- Сто девяносто шесть!

В кабинете врача:
— На что жалуетесь больной?
— На здоровье.
— Это вы зря. Надо жаловаться на какие-то болезни.

Главврач при обходе спрашивает у пациента:
- Ну, больной, жалобы есть? Может, питание плохое или медсёстры хамят?
- Не могу сказать доктор, сильный склероз у меня.
- Что же, у каждой болезни есть своя приятная сторона.

- Ты спортом занимаешься?
- Не знаю... Я был шахматистом.
- Ага, я тоже был, но недолго. Здоровья не хватило.
- Если не секрет, какая болезнь может помешать заниматься шахматами?
- Алкоголизм.

- Десять лет я страдал болезнью закрытых помещений.
- Клаустрофобия?
- Нет, тюрьма.

Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
— Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове...
Он обращается к пациентке:
— Сколько вам лет?
— Двадцать семь.
— И сотрясение мозга, — диктует врач, — с полной потерей памяти.

- Скажите, доктор, моя болезнь излечима?
- Эту болезнь мы уже излечивали, а вот больных ей еще ни разу.

Врач говорит пациентке на приёме:
- Женщина, похоже, что все ваши болезни, это признак надвигающейся старости!
- Ой, доктор, да с чего вы взяли, да я не жалуюсь на здоровье!

– Что можно подарить и в то же время оставить у себя?
– Любую венерическую болезнь, например…

Читает блондинка медицинскую книгу про какую-то болезнь. Она в ужасе, все симптомы как у нее. В конце статьи написано: "Болеют только лошади".
Блондинка: "Вот, блин, так что, я лошадь?!"

Хорошая болезнь - туберкулез. Вот только эта кровь на стене...
kzaxes

- Ирина, готова ли ты взять в мужья Антона, любить, беречь, заботиться о нём, и жить с ним в нужде и бедности, в горе и болезнях, в пьянстве и загулах, в съёмных квартирах и вечных кредитах, пока смерть не разлучит вас?
- Ну мам!

Алкоголизм — это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранение. А терапевт уперлась — и больничный не дает.

Женщина приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, я обнаружила у себя четыре ветеринарные болезни: я весь день работаю, как лошадь, устаю, как собака, прихожу домой - ем, как корова, потом сплю, как сурок.
Доктор:
- А я обнаружил у вас еще две ветеринарные болезни.
- Правда? И какие же?
- Вы грязная, как свинья, и от вас воняет, как от козла.

- Вы yже тpетий pаз в этом месяце пpосите yвольнительнyю из-за неожиданной болезни дедyшки.
- Так точно, я yже и сам дyмал, не симyлиpyет ли дедyшка.