Анекдоты про больную

-- Ну что ты на меня таращишься, ну что ты зенки вылупил, последний раз спрашиваю, чего уставился? - возмущается больной в психушке.
- Голубчик, оставь зеркало в покое и иди, принимай лекарство!

Психушка. Один больной другому:
- Тебе понравился мой рассказ, который я тебе дал почитать?
- Да, но как-то все размыто и много действующих лиц...
Входит врач:
- Так, придурки, кто спер мою телефонную книгу?

— Я жду неприличных предложений.
— Давай заправим оливье кетчупом!
— Больной ублюдок!

— Твой сын все еще ходит в мединститут? — Да, и не торопится его закончить. Он считает, что больные больше доверяют старым врачам.

Из речи главврача больницы:
– Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше.

— Так, больной… Через неделю вас осмотрит Анатолий Петрович… — А это кто, доктор? — Да так.. Наш патологоанатом…

Самый доброжелательный контингент в психушках, больные там просто душевные.

— Следующий! Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено — ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.

— На что жалуетесь, больной? — Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением. — А сказать «запор» мы стесняемся?

Всё, что Вы скажете, может и будет исковеркано чужим больным разумом и использовано против Вас.

Хирург - патологоанатому:
— Слышь, зайди ко мне, поприкалывайся, там новых больных привезли, я тебе и твоих покажу, им уже скоро...
— Да ну, ты чего Ты же знаешь, я их боюсь, они ж шевелятся...

— У вас больной вид.
— Это отравление.
— Чем?
— Реальностью.

Врач говорит больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceкcом, играть в карты...
Больной:
— Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

В психбольнице больные играли в морской бой. Итоги игры: три судна подбиты, два ранено и одно разбито об голову главврача.

Из заключения патологоанатома:
- Больной умер от того, что ему вместо 25 капель корвалола дали 26.

Доктор:
- Почему вы думаете, что у вас раздвоение личности?
Больной:
- Вы какую из половин сейчас спрашивали?

Если при виде фото голого ребёнка вы возбуждаетесь - то это вы больной ублюдок, и закрывать нужно вас, а не выставку.

Больной спрашивает у доктора:
– Доктор, я вылечусь?
– Да мне и самому интересно…

Вскрытие показало, что больной до вскрытия был еще жив.

– Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов. Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели.
– Доктор – огромное спасибо!
– Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли...

Больной говорит доктору:
— Доктор, я хочу пи-пи.
Доктор:
— Сестра, принесите больному кря-кря!

Жил был профессор. И был он председателем комиссии по атомной энергии. А еще он был рассеянным. Ехал он как-то раз в троллейбусе, а там медсестра из психушки везла больных куда-то. Подошла их остановка, вышли они друг за другом, и профессор, задумавшись, вместе с ними. Медсестра, пересчитывая больных:
- Первый, второй, третий, четвертый... А вы кто такой?
- Я председатель комиссии по атомной энергии.
- Пятый, шестой, седьмой.....

В психушке комиссия.
- Почему у вас больные с автомобильными рулями бегают?
Доктор достаёт из-под стола руль:
- Поехали, посмотрим...

Пациент психушки пытается усидеть на перевернутом вверх тормашками стуле, балансируя не его спинке. Подходит другой больной и говорит:
- Ты что псих? Поставь его на потолок и сиди спокойно!

- На что жалуетесь больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.