Новые анекдоты про больницу

- Зачем вы строите крематорий при больнице?
- Опытных врачей нет, набрали молодых. Пока они научатся- без крематория не обойтись.

Мы смотрим в будущее, не забывая о традициях.
В московской больнице впервые потеряли электронную медицинскую карту.

Автоответчик известной психиатрической больницы:
«Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева (бывшая
Кащенко).
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу
5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала… или до сигнала… или во время сигнала… в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

Мужик лежит в больнице, входит с ноутa в инет и видит, что у его жены стaтус "ВКонтaкте" стaл "не зaмужем".
- Вот ведь с@кa! А передaвaлa мне словa докторa, что оперaция будет совсем неопaсной!

Жена мужу:
- Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.
Муж про себя:
- Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда, уже не действуют.

- Как тебе не стыдно! Жена лежит в больнице, а ты опять вдребезки пьян! - стыдит соседка соеда.
- Милейшая соседка! Так я же пью за ее здоровье!

В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну отросток такой внизу живота.
- Ой Нинка, как же вы теперь...

Приходит мужчина в больницу. — На что жалуетесь? — Доктор, со мной никто не разговаривает, не дружит, в общем, большие проблемы с общением. Может быть, вы мне поможете, старый козел?!

- Жена в командировке, теща в больнице. Возвращаюсь с работы, а за входной дверью шум. Достаю травматику, врываюсь в квартиру, всаживаю всю обойму... в тещу. Оказалось ее выписали раньше времени.
- Выходит, ты тещу не узнал?
- Узнал. Но вида не подал.

Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:
- Как вам в таком возрасте удалось забеременнеть?
- Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.

- В вашей больнице, доктор, последние три месяца нулевая смертность. Чем вы это объясняете?
- Патологоанатом хотел уволиться, а мы его не отпускали. Так он, злодей, взял и всех вылечил.

В психиатрической больнице врач объявляет:
- Сейчас мы проведём сеанс шоковой терапии.
Включает телевизор. Передают сообщение об очередном повышении цен.
Молчание. Вдруг один из больных вскакивает, начинает хлопать в ладоши и пускается в дикий пляс со словами:
- Ура! Как хорошо, что я в больнице на больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну...
Врач говорит медсестре:
- Этого - готовьте на выписку...

– Доктор, что со мной было?
– Вы попали в автокатастрофу, Вас прооперировали.
– Значит, я сейчас нахожусь в больнице?
– Да. Большей частью.

Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:
– Слушаю вас.
– Здравствуйте, это регистратура?
– Это морг.
– М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
– Ничего страшного, мы подождем.

Лежит пациент в больнице после опеpации на желyдок.
Входит медсестpа и пpедлагает емy меню:
- Жаpеный бекон, тосты, яйца, кофе, и т. д.
- И это мне все можно?
- Конечно, коpмим-то чеpез задницy.
- Hy тогда мне яиц и кофе.
Медсестpа пpиносит капельницy, вставляет в зад тpyбочкy и пpопихивает яйца.
- Hy как пошли?
- Да ничего! Тепеpь, пожалyйста, кофе...
Медсестpа начинает заливать кофе...
- ЙААААААААААААаааааааа
- Что, гоpячее?
- HЕТ, Я БЕЗ САХАРА ЛЮБЛЮ!

— У Нового русского родился сын, а его, как обычно нет дома. Звонит в больницу к жене: — Ну он хоть на меня то похож? Жена: — Ой, как похож, как похож — и глазки твои и ушки, и носик... Новый русский: — Да ты о главном скажи — пальцы он как держит?!

— Как вы думаете, что хуже сломать ногу — или лыжу? — Конечно, лыжу. Ногу вам восстановят в любой больнице бесплатно.

- Я лежала в больнице - Абраша за месяц пришёл всего два раза. Я не в обиде, я понимаю: он мужчина - его раздражает односпальная кровать!..

Сергея Скрипаля выписали из больницы в неизвестном направлении.

В больнице. Врач пациенту: — Ну как, больше себя не принимаете за собаку? — Да что вы, доктор? — Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы. — Конечно, доктор. Третий день нос холодный.

Очухаются в реанимации в больнице два мужика — ну все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились... — Ты как сюда попал? — Да вот, взял запорожец, двигатель енхансировал, он у меня 300 км развил — а колеса взяли и отвалились... — А, ну тогда все ясно... А то еду я на мерсе, меня запор обгоняет... Ну я подумал что стою и вылез...

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.

Больница. Мужик приходит в себя после страшной автомобильной аварии.
Открывает глаза и тихо грит:
- Господи, где я? Уже в раю!?
Тут же радостная жена:
- Нет, милый, ты не в раю, ты в другом месте и видишь: я рядом...!!!

Парнишку привозят в больницу. Врач его спрашивает: — Что тебя беспокоит? — Меня ничего, просто бабушка переживает, что я проглотил будильник.

Девушки в синих кроссовках в больнице экономят 10 рублей.