Старые анекдоты про больницу

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мама.

В больнице разразился жуткий скандал: пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких- два.
ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза!
Но больше всех конечно же оборзел стоматолог...

Приходит мужик на анализы в больницу, медсестра ему говорит:
– Пописайте в ту баночку на верхней полке, а я через 5 минут вернусь.
Через 5 минут медсестра входит в кабинет и видит, что все полки обоссаны и с них капают капли. Медсестра спрашивает у мужика:
– Что вы тут делали? Почему везде мокро! Я же говорила пописать в баночку!
Мужик отвечает:
– Я вам что снайпер что ли!? Вы ее ниже поставить не могли?

Придя в себя в больнице перемотанным и в гипсе, понял, что это была плохая идея сказать коллеге, что у него дома в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая...

В деревне: - Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну отросток такой внизу живота.
- Ой Нинка, как же вы теперь...

Мужчина врыватся в приемную больницы с криком: - Моя жена сейчас родит в такси!!! Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси...

Вывихнул мужик челюсть. Ну, лежит он в больнице. Приходит к нему жена: - Милый, я тебе сушек принесла. Куда положить? - В чумбошку... На следующий день: - Милый, ну, как ты? А я тебе сушечек принесла. Куда положить? - В чумбошку... - Милый, а что тебе завтра принести? - Орехов, шука! Орехов принеши!!!

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у мамы?
М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницыи будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она присмерти.
М (раздражённо): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему.

Горит больница. Долго горит. Но все-таки пожарные справились. Подходит командир пожарной бригады к главврачу и говорит:
— Уж извиняйте. Семерых мы откачали, а вот остальных не смогли. Врач падает в обморок. Его подняли спрашивают: чего мол падаешь. У того истерика:
— Вы ж, придурки, морг тушили!

После того, как завхоз районной больницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в магазине "Интим", заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.

Больница. Операционная. Голоса в операционной:
- Студент начинай!
- Иванов - ампутация левой руки. Левой я сказал! Я сказал руки! Я СКАЗАЛ ИВАНОВУ!

- Кошелёк или жизнь!
- Мне кажется, это не лучший слоган для больницы...

Еврей идет в больницу, чтобы не болеть. Русский идет в больницу, чтобы лечиться. Казах идет в больницу умирать...

Бабушка-вахтерша, закупающая бахилы по 20 копеек и продающая их за 10 рублей, чтобы больницу не закрыли, выплатила 10 миллионов на реконструкцию.

- Дети, придумайте рассказ со словами «маска», «трубка» и «ласты».
2019 год.
- Летом мы ездили на юг. Я плавал в ластах, с маской и трубкой.
2020 год.
- Летом мы поехали на юг. Папа везде ходил без маски и заболел. В больнице ему поставили трубку. Папа чуть не склеил ласты.

Мужик, выписавшийся из больницы, где он пролежал долгое время, через несколько дней навещает своих бывших соседей по палате. Поздоровавшись со всеми, он подходит к новому пациенту, китайцу, занявшему его место, чтобы с ним познакомиться, но тот вдруг весь синеет, вытаращивает на него глаза, с трудом произносит: "Вунг синг хо!" - и испускает дух.
Ошеломленный мужик выходит из больницы, заходит в первый попавшийся китайский ресторан и спрашивает у официанта:
- Слушай, а что значит «вунг синг хо»?
- Это оцень странные слова, мозет, ты произносись не так, потому цьто это знацит «ты, мудак, на кислородную трубку наступил».

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

— Слышь, а где Васян? Чё-то его не видно.
— Дык он же в больнице лежит.
— А чё с ним?
— Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
— Нифига себе, а он чё, с лестницы навернулся?
— Да не, нажрался, вышел на улицу, докопался до какого-то студента и порвал ему курсач.

Самый большой филонщик в больнице - врач-проктолог, постоянно занимается очковтирательством.

— Кто звонил? — Жена из больницы, тёще легче стало... Чёрт — а я уже и с копачами договорился...

- Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!
- Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!
Andrew (c)

Диалог в больнице.
- Сестра, хочу пи-пи
- Сейчас принесу кря-кря

Грузин на улице спрашивает:
- Слющай, тута больница где-то рядом была, как пройти, а?
- Как больница называется?
- Вай, нэприлично очень называется, сказать нэ могу
- Скажи прилично
- Нуу, если прилично, то "ПЫС ПЫС, МАРИЯ"
- КАААК?
- "ПЫС ПЫС, МАРИЯ"
- Нет тут такой больницы, говори как есть, неприлично...
- Ну ладно. Больница "ССЫ МАШКА"

- Вот он где! Ты почему уехал, ничего не сказал, ключи не оставил?! Мать все морги, все больницы обзвонила: нет нигде ключей!..