Идет операция в травматологической больнице.
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы ее будете хранить!
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы ее будете хранить!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про больницу
Короткие смешные анекдоты про больницу — специально для Вас собрали коллекцию из 757шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Звонит мужик в больницу и жалуется: — Доктор, моя жена ослепла! Здесь чертики зеленые бегают, а она не видит!!!
Идет операция в травматологической больнице.
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы ее будете хранить!
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы ее будете хранить!
Смех продлевает жизнь. Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.
Если человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.
Из сообщений. Вчера рядовой Наливайко попал в больницу. К счастью, от пущенной им ракеты никто не пострадал.
В Новочеркасскую психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие, что видели работу дорожных служб.
Обход в больнице. Главврач:
- Каково состояние больного?
- Примерно 50 миллионов.
- Вижу предстоит долгое лечение.
- Каково состояние больного?
- Примерно 50 миллионов.
- Вижу предстоит долгое лечение.
- А где у нас космонавт Сидоров?
- В больнице!
- А что такое?
- Он вчера по пьянке вышел из окна в открытый космос!
- В больнице!
- А что такое?
- Он вчера по пьянке вышел из окна в открытый космос!
В афганских больницах изобретен новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.
Завтра Валеру выписывают из психиатрической больницы, благодаря лечению он перестал слышать голос разума.
Увидел стоимость протезов для зубов в больнице. Сказать нечего, измельчитель для еды мне дешевле обойдется!
Сегодня утром из больницы сбежали люди с pасстpойством кишечника. Вpачи быстpо нашли их по гоpячим следам.
Мужика доставили в больницу с разбитой головой.
- Ваша фамилия?
- Иванов.
- Вы женаты?
Нет что вы, я в аварию попал.
- Ваша фамилия?
- Иванов.
- Вы женаты?
Нет что вы, я в аварию попал.
- Мыкола, а где ты был, что целый месяц нигде не появлялся?
- Да я все это время поддерживал экономику больницы...
- Да я все это время поддерживал экономику больницы...
1 апреля в больнице.
– Доктор, а у вас вся спина черная!
– А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, хана короче.
– Доктор, а у вас вся спина черная!
– А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, хана короче.
— Как вы думаете, что хуже сломать ногу — или лыжу? — Конечно, лыжу. Ногу вам восстановят в любой больнице бесплатно.
Иванова доставили в больницу с разбитой головой.
— Ваша фамилия?
— Иванов.
— Вы женаты?
— Нет, автомобильная катастрофа...
— Ваша фамилия?
— Иванов.
— Вы женаты?
— Нет, автомобильная катастрофа...
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.
— Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права? — Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.
Еврей идет в больницу, чтобы не болеть. Русский идет в больницу, чтобы лечиться. Казах идет в больницу умирать...
Приятно, когда в больнице работают настоящие профессионалы:
"Врачи запретили Жириновскому выступить в Госдуме".
"Врачи запретили Жириновскому выступить в Госдуме".
В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает:
- Женат?
- Не, это в ДТП попал.
- Женат?
- Не, это в ДТП попал.
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он собирается или бухать на природе, или ложиться в больницу.