Анекдоты про больницу

Объявление по больнице: "Заболевшие свиным гриппом переводятся на усиленный рацион питания с повышенным содержанием комбикормов".

Привозит сын своего старенького отца в больницу на лечение. Перед тем как записать больного, медсестра спрашивает у его сына:
- Так, Иванов, а вы тапочки для папы взяли? Мы их не выдаём.
- Взял, вот, - сын протягивает пакетик с тапочками.
- А халат принесли? У нас на складе закончились.
- Да, конечно, - сын достаёт из сумки халат.
- Постельное бельё тоже прихватили? У нас с ним дефицит.
- Да, прихватили, прихватили.
- Молодцы. Ну а подушку с одеялом взяли? Их на всех пациентов не хватает.
- Конечно же, - сын показывает на ящик с ними.
- Хорошо, я вас записала, можете идти в палату.
Тут вдруг медсестра замечает, что вместе с отцом и сыном в палату направляется какой-то мужчина в белом халате.
- Погодите, погодите! - кричит она им. - Это ещё кто с вами, Иванов?
- А это я врача прихватил на всякий случай, а то вдруг у вас в больнице и этого нет.

Надпись в приемном отделении больницы:
"Нет денег - будьте здоровы!"

Главврач больницы уволил свою молоденькую секретаршу за несоблюдение постельного режима...

Доктор во время обхода в больнице у постели биржевого брокера:
- Так что у нас? Совсем не плохо - 36,6.
Брокер:
- Доктор, что тут хорошего. Это же ниже бивалютного коридора.

Однажды знаменитый хирург отправился на охоту, когда он вернулся, его коллеги начали расспрашивать, как там было.
- Я разочарован, - ответил он. Я не смог убить никого... В следующий раз я лучше останусь тут в больнице.

В наших бесплатных отечественных больницах каждый пациент может бесплатно получить самые дорогие импортные болезни.

Психиатр выписывает из больницы пациента, страдавшего манией величия.
- Как себя чувствуете? Вас больше не тянет на Корсику?
- Спасибо, доктор. Поеду доживать свой век на остров св. Елены.

Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар!

- Ты как в больницу попал?
- Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: "С праздничком, голубые береты!" Вот только слово "береты" они не расслышали...

Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.

В Одессе:
- Извините, вы не подскажете, как пройти до больницы?
- Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать скорую!

Гость в ресторане говорит официанту:
- Интересно, пробует ли ваш шеф-повар те блюда, которые вы подаёте?
- Наш шеф-повар должен готовить пищу, а не есть её и потом валяться по больницам.

— Вот он где! Ты почему уехал, ничего не сказал, ключи не оставил?! — Мать все морги, все больницы обзвонила: нет нигде ключей!..

- Ого! Ну и синячище у тебя под глазом! Прямо все цвета радуги.
Хулиганов ночью повстречал?
- Нет, просто поспорили недавно с женой: кто кого сильнее любит? Слово за слово, дошло до рукопашной.
- Удалось выяснить - кто из вас любит другого больше?
- Выходит, что я. Вот, гостинцы ей в больницу несу.

Призывника, откосившего от армии альтернативной службой и назначенного санитаром в больнице, друзья теперь называют «охотник на уток».

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

— Если ты лежишь в больнице, и тебе вдруг приспичило по малой нужде, кликни санитарку. — Если она занята, пусть позовут медсестру. Если и ее нет поблизости, то дежурного врача. — Если его вызвали к другому больному, то — завотделением. — Если он на операции, что ж делать — тогда требуй самого главврача. — А если и он отсутствует, ничего больше не остается — возьми «утку» сам.

- Вы не подскажите, как пройти до больницы?
- Долго объяснять - времени нет. Мне будет проще дать тебе по голове и вызвать "скорую".

В больнице.
- Иван, Иваныч, а что у вас за ухом геморройная свечка делает?
- О, ! А кому это я карандаш в жопу засунул?

Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает дежурный ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос.

Японский унитаз анализирующий мочу делает это лучше, чем омская клиническая больница №1.

Разговаривают двое в пивной.
- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
- Почему?
- Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
- Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
- Как, их еще и раскрывать надо?

Мужик, выписавшийся из больницы, где он пролежал долгое время, через несколько дней навещает своих бывших соседей по палате. Поздоровавшись со всеми, он подходит к новому пациенту, китайцу, занявшему его место, чтобы с ним познакомиться, но тот вдруг весь синеет, вытаращивает на него глаза, с трудом произносит: "Вунг синг хо!" - и испускает дух.
Ошеломленный мужик выходит из больницы, заходит в первый попавшийся китайский ресторан и спрашивает у официанта:
- Слушай, а что значит «вунг синг хо»?
- Это оцень странные слова, мозет, ты произносись не так, потому цьто это знацит «ты, мудак, на кислородную трубку наступил».

В больнице.
— Кто вы по гороскопу?
— Доктор, я рак.
— Как все красиво совпало.