Анекдоты про больного

Корреспондент спрашивает у главврача психушки:
- А как вы определяете, что больной выздоровел и его пора выписывать?
- Мы наполняем ванну водой, рядом ставим большую кружку, кладём чайную ложку и просим больного освободить ванну от воды.
- Понятно, ведь любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, нормальный человек вытянет пробку.

В сельскую больницу приезжает комиссия из района и начинает обход палат. Заходят в одну из палат. Лежат трое больных. Инспектирующий первому больному: — Чем болеете? — Геморроем. К лечащему врачу: — Чем лечите? — Йодом мажем. К больному: — Жалобы на лечение есть? — Нет. Переходят к следующему: — Чем болеете? — Сифилисом. — Чем лечите? — Йодом мажем. — Жалобы есть? — Нет. Подходят к последнему: — Чем болеете? — Ангиной. — Чем лечите? — Йодом мажем. — Жалобы есть? — Есть просьба: — Пусть они обход с меня начинают или хотя бы ватку меняют.

- Золотая рыбка, выпиши меня отсюда, дай машину и красивую жену! - говорит псих рыбке в аквариуме.
- Это простая рыбка, а не волшебная! - подсказывает врач больному.
- Вот и я ему это же который час доказываю! - жалуется рыбка врачу.

В медицинском институте:
- Профессор, нам бы зачет поставить... вот конфеты.
- Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного!!... тут как минимум на торт с вином тянет.

Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

— Если ты лежишь в больнице, и тебе вдруг приспичило по малой нужде, кликни санитарку. — Если она занята, пусть позовут медсестру. Если и ее нет поблизости, то дежурного врача. — Если его вызвали к другому больному, то — завотделением. — Если он на операции, что ж делать — тогда требуй самого главврача. — А если и он отсутствует, ничего больше не остается — возьми «утку» сам.

Главврач вызывает к скбе студента-практиканта:
- Вы что, совсем рехнулись? Зачем вы сказали больному, что мы собираемся отрезать ему ноги?
Студент, хохоча:
- Чтобы заставить его ходить.

Главврач вызывает к себе студента-практиканта:
- Вы что, совсем рехнулись? Зачем вы сказали больному, что мы собираемся отрезать ему ноги?
Студент:
- Чтобы заставить его ходить!

Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.

Врач ругает студента практиканта:
- Хватит издеваться над пациентами! Что же ты вместо таблеток от кашля больному слабительное дал!?
- Так вы посмотрите на него, он теперь и кашлянуть-то боиться...

Когда медсестра Вика с пятым размером бюста измеряет пульс, то он у больного почему-то никогда не бывает нормальным...

В психушке к больному подходит другой:
- Ты тут Наполеон?
- Ну, я, а что?
- Как хорошо, что я наконец тебя нашел. В 1812г ты сжег дом моего прапрадеда, отобрал все ценности и угнал скот. Плати компенсацию, причем с процентами за все годы.

Больной говорит доктору:
— Доктор, я хочу пи-пи.
Доктор:
— Сестра, принесите больному кря-кря!

Медсестра берёт у больного градусник, смотрит: — Ужас! У вас температура 65 градусов! — Не волнуйтесь, сестричка, я этим градусником только что чай размешивал.

В больнице врач спрашивает больного с тяжёлым отравлением:
- Голубчик, и как это вас угораздило?
- Хотел заморить червячка - но никак не мог предположить, что он от одного беляша подохнет...

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что свалил? А вы говорили неизлечим!

Врач говорит больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceкcом, играть в карты...
Больной:
— Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

Если ты лежишь в больнице, и тебе вдруг приспичило по малой нужде, кликни санитарку. Если она занята, пусть позовут медсестру. Если и ее нет поблизости, то дежурного врача. Если его вызвали к другому больному, то - завотделением. Если он на операции, что ж делать - тогда требуй самого главврача. А если и он отсутствует, ничего больше не остается - возьми «утку» сам.
Виталий Мартынов

Объявление: "Режу по стеклу, металлу, дереву, а также: по живому, больному, мёртвому и правду-матку".

В больницу привозят больного с переломом ноги. — Как это произошло? — Когда и играл. — Наверное, в футбол играли? — Да вы что, в карты. — В карты?? — Просто, мой друг подавал мне подсказки под столом.

Наши ученые-медики придумали революционный и самый эффективный способ лечения интернет-зависимости - больному нужно лишь подойти к компьютеру, выдернуть шнур и выдавить стекло.
Andrew (c)

Главврач вызывает к себе санитара и кричит: — Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги? Санитар, хохоча: — А что свалил ? А вы говорили неизлечим!

Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте. Обнаруживают сифилис в терминальной стадии. И больного лишают органа. Мужчина в трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного врач радостно восклицает: — Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!!!

Врач ругает студента практиканта: 
- Хватит издеваться над пациентами! Что же ты вместо таблеток от кашля больному слабительное дал!? 
- Так вы посмотрите на него, он теперь и кашлянуть-то боится...