Смешные анекдоты про больного — специально для Вас собрали коллекцию из 305шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Румяный розовощекий доктор осматривает больного: — Милейший, вынужден вас огорчить. У вас рачок—с! — Доктор, а это опасно? Я могу умереть? — Ха—ха—ха—ха!!! Да, разумеется!!!
Когда врач вызывает родственников больного и начинает свою беседу со слов: «Вам придется набраться мужества…» , понимаешь, что скидываться все равно придется - или на похороны, или на лечение…
- Обвиняемый! Почему вы удaрили мужчину из соседней квaртиры? - Он тaйком рaзводит кур! И это в городской квaртире, нa двенaдцaтом этaже! - Чем же это вaм помешaло? - Я три месяцa лечился у психиaтрa, считaя, что кукaрекaние - плод моего больного вообрaжения.
Врач говорит больному: - Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceкcом, играть в карты... Больной: - Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
Посетитель в больнице обращается к сестре: – Простите, я хотел бы навестить больного Петрова… – Это не тот, что подорвался на динамите? – Да, да. – Ага, сейчас скажу. Та–ак… он в палате 211… и 212… и 213…
Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии. Больной: - Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили... Врач: - Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
Больничная палата. Стук в дверь. Заходит медсестра, подходит к больному и резко срывает одеяло. Затем берет бритву и резкими движениями обривает больному лобок, затем переворачивает и обривает зад. Вставляет туда свечку и переворачивает больного на спину. Больной смотрит ошарашенно и робко спрашивает: - Можно вопрос, а зачем вы стучались? . .
Студент мединститута говорит преподавателю: — Профессор, мне бы зачёт поставить... Вот конфеты. — Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на три коньяка тянет.
Доктор очень долго осматривал больного и наконец спросил: — Больной, я никак не пойму, что с вами. У вас нет никаких соображений? — Если вы поделитесь со мной гонораром, то есть.
— Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры? — Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже! — Чем же это вам помешало? — Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.
Из восточной медицины: Как ублажить любимого, которого пронзил радикулит... Положите его на живот, растрепанными волосами легонько касайтесь его спины... Вам все равно, а больному приятно...
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках. – Сестра, поправьте чл*н. Хмм… Н-да… А теперь, больному.
Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного. — Так, хорошо, хорошо… Та—а—ак… Да уж… Ух ты!.. Вот это дааа!… Сколько годков вам, больной? — Да 60 скоро будет. — Неа!!! Не будет!!!
Девушка приходит в больницу к своему парню, видит у палаты женщину в белом халате, спрашивает: - Я могу навестить больного? - А вы ему кем приходитесь? - Я его сестра. - Рада с вами познакомиться, я его мама!