Анекдоты про болото

Зацелованная лягушка глазки от радости закатила:
- Знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились...

Встречаются два приятеля после отпусков:
- Hу как отдохнул, где был?
- Hеплохо, на юге был - море, фрукты, женщины!
- Да-а, хорошо. А я на даче - болото, огурцы и бабы.

- Что там за вой на болотах, Бэрримор?
- Люди, которые никогда не были рабами, требуют извинения у людей, которые никогда не были рабовладельцами, сэр.

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
– Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь – я тебя съем!
– Ну, загадывай.
– Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
– Кузнечик!
– А-а-а, шалунишка, угадал!

Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой бегемот и говорит: — Пошли на соседнее болото лягушек давить. — Ну вот сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься!

Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
- Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая?
Через минуту:
- Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая?
Звал, звал да и утонул.
Ворона:
- И не слепая я, и не глухая я... Ленивая я просто...

Коротко о русском языке.
В словах "золото", "болото" и "долото" ударения ставятся в разных местах. Хотя разница только в первой букве.

Сидит орел на елке, забивает косяк. Вдруг подбегает лягушка и спрашивает: — Орел, раскуриться есть?. "Да есть! Лягушка убилась в мясо и пошла в болото. Приходит, а там крокодил. Крокодил спрашивает: — Лягушка, pаскуpиться есть?" Лягушка: — Hе у меня нет, у Оpла есть! Крокодил к Оpлу пошел и спрашивает: — Оpел, pаскуpиться есть? Орел: — Hет, Лягушка, тебе уже хватит!

Если бы у лягушек была своя мифология, то вампиры бы в ней выглядели как длинноволосые великаны в золотой короне, которые приходят на болото за пущенной стрелой, хватают самых красивых лягушек и целуют их в губы.
И те, кого они поцелуют, сами впоследствии становятся вампирами.

— Итак дети, какой сегодня день?
— Международный день действий против плотин в защиту рек, болот, воды и ...
— Тише, тише Грета, сегодня лишь 1 сентября!

- Холмс, я только что застрелил огромную собаку Баскервилей!
- Ватсон, я же просил вас -  не пить виски в засаде, тут вся деревня ищет убежавшую на болото корову!

- Бэрримор, кто это ночью выл на болотах?
- Простите, сэр, накопилось.

Иногда разрастание маленького кооператива “Озеро” приводит к образованию огромного болота и Болотной площади.

Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист: "вжжжик", и перед их носом втыкается стрела.
Одна, в полуобморочном состоянии:
- Иван-Царевич!
Другая:
- Иван-Царевич - это не страшно! Страшно то, что живем мы во Франции.

— Берримор, кто это ходит с огнем по болоту?
— У русских Олимпиада, сэр.

Сидит, значит, царевна-лягушка на болоте вся в истерике и громко плачет. Подходит к ней Ваня-дурачок и спрашивает, мол в чем дело?
А она ему:
- Понимаешь, Вань, принесешь ты меня домой, а родители твои не разрешат нам с тобой пожениться.
А он ей:
- Ну не плачь, Я НА ДРУГОЙ ЖЕНЮСЬ!!!!

Профессор Мориарти, прогуливаясь вечером по болотам, видит собаку
Баскервилей, с ужасным воем убегающую от какого-то странного человека.
- Не иначе, мистер Шерлок Холмс вышел на охоту, - говорит с усмешкой
Мориарти.
- Если бы Холмс... Сам Герасим, из новых русских.

Пришел Иван-Царевич с болота и принес прыщавую жабу со стрелой в пасти.
Выпил с горя водки, скурил косячок, ба - а жаба вроде и ничего, даже очень симпатичная. Царевна лягушка такая.
Вот так и спился Иван-Царевич.

Пустил Иван-царевич золотую стрелу, и упала стрела в болото, и пошёл
Иван-царевич её искать... В общем, его жаба задушила.

В лесу живет леший.
В болоте - водяной.
В Правительстве - нефтяной. И его фамилия известна - Сечин.

- Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?
- Олимпиада, сэр.

Моисей - невезучий предшественник Ивана Cусанина: ему так и не удалось найти ни одного болота в пустыне.

Есть огромный остров. Посреди острова - огромный лес.
Посреди леса - огромное болото. А посреди болота сидит на крохотной кочке маленький зеленый крокодильчик и печально думает: "Ну и зачем мне все это нужно?"

Встречаются два приятеля после отпусков:
- Ну, как отдохнул, где был?
- Неплохо, на юге был - море, фрукты, женщины...
- Да-а, хорошо. А я на даче - болото, огурцы и бабы.

Подходит пьяный в доску бобер к болоту и орет:
– Х*йня, вылезай!
Тишина. Бобер повторят вышесказанное еще раз 5. После этого из болота вылезает… выхухоль!
– Я не х*йня, я Выхухоль!
– Вот еще, буду я всякую х*йню на "ВЫ" называть!