Анекдоты про болото

Встречаются два приятеля после отпусков:
- Ну, как отдохнул, где был?
- Неплохо, на юге был - море, фрукты, женщины...
- Да-а, хорошо. А я на даче - болото, огурцы и бабы.

Скакала лягушка по дороге да попала под каток, встала, отряхнулась и говорит:
- Вот прижал, так прижал, не то, что наши мужики на болоте!

— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Сэр, вы так и не свозили свою жену на море...

- Холмс, а почему сегодня на болотах так непривычно тихо?
- Элементарно, Ватсон: вчера сбежавшая от британской разведки русская кошка Скрипалей сожрала собаку Баскервилей!

Шерлок Холмс встечает Ватсона в холле небезызвестного особняка.
Ватсон:
- Я шел сюда мимо болот, встретил собаку Баскервиллей.
Мерзопакостней животного я еще не видел!
Холмс:
- Отлично, Ватсон. Сейчас увидите. Нас ждет САМ СЭР БАСКЕРВИЛЛЬ!
(c)AlexA

— Каждая "с" в Расifiс Осеаn произносится по-разному.
Это, если коротко об английском языке.
— Каждая "о" в слове "корова" произносится по-разному.
А в словах "золото", болото" и "долото" ударение падает на три разных слога, хотя эти слова отличаются только одной буквой.
Это, если коротко о русском языке.

Посмотрел Иван-царевич на тещ своих братьев и пустил стрелу в болото.

- Бэримор, что это за жуткий вой за окном?
- Это собака Баскервиллей, сэр!
- Бэримор, что это за дикий вопль на болотах?
- Это кошка Баскервиллей, сэр!
- Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?
- Это рыба Баскервиллей, сэр!

Есть огромный остров. Посреди острова - огромный лес.
Посреди леса - огромное болото. А посреди болота сидит на крохотной кочке маленький зеленый крокодильчик и печально думает: "Ну и зачем мне все это нужно?"

Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается:
- У меня сегодня будет встреча с Иван-Царевичем!
Вторая:
- А мне француз назначил встречу в ресторане!

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня: - Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем! - Ну, загадывай. - Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается. - Кузнечик! - А-а-а, шалунишка, угадал!

- Бэримор, что это за вой на болотах?
- Собака Баскервилей, сэр.
- А почему она воет?
- Панин, сэр.

Профессор Мориарти, прогуливаясь вечером по болотам, видит собаку
Баскервилей, с ужасным воем убегающую от какого-то странного человека.
- Не иначе, мистер Шерлок Холмс вышел на охоту, - говорит с усмешкой
Мориарти.
- Если бы Холмс... Сам Герасим, из новых русских.

Сидит, прожившая всю жизнь в болоте «мосКВА», тупорылая жаба (обычная москвичка), к ней припрыгал, повидавший мир лягушонок:
- А знаешь ли ты, как огромна планета «Земля»?
- П-о-д-у-м-а-е-ш-ь, планета. Ну, три «мосКВЫ», ну максимум пять болот
«мосКВА»!

- Бэрримор, а что, собака Баскервилей еще воет на болотах?
- Нет, сэр, там сейчас открыли ресторан корейский кухни.

После 30 лет совместной жизни хочется поцеловать ее, но только чтобы превратилась обратно в лягушку и ускакала на свое болото.

Пустил Иван-царевич стрелу и улетела она в топкое болото. Поймали эту стрелу сразу три лягушки-царевны. Держат они её все вместе и ни одна из лап не выпускает. Подошёл к ним Иван-царевич и не знает, что делать. Они все на вид одинаковые.
– Кого из нас в жёны возьмёшь, Иван-царевич? – молвили лягушки человеческим голосом.
– А Вы все царевны? – спросил Иван-царевич.
– Все, – проквакали лягушки, – выбирай ту, которая больше нравится.
– А чего тут выбирать-то?! Три царевны – это же три полцарства сразу! Нужно брать всех!

Пошел мужик на охоту, смотрит на болоте селезень сидит.
Он прицелился,но решил ближе подойти. Подкрался, прицелился, решил еще ближе подойти. И так несколько раз, а тот сидит не шелохнется. Он, офигевший, подошел вплотную.
Селезень: Тсс! Карась!!!
Мужик: Что,клюет?!
-Нет,сосет...

— Берримор, кто это ходит с огнем по болоту?
— У русских Олимпиада, сэр.

Встечаются два загорелых отпускника. — Ты где был? — спрашивает первый. — На Черном море! Отличный отдых — море, фрукты, вино, женщины... А ты где был? — А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы...

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну, загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал!

Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист: — "вжжжик", и перед их носом втыкается стрела. Одна, в полуобморочном состоянии: — Иван—Царевич! Другая: — Иван—Царевич — это не страшно! Страшно то, что живем мы во Франции.

Пенсия 7 тысяч, однушка в хрущевке, старая стерва-жена, безработные алкоголики дети, разбитый «Москвич», участок возле болота за 200 км от города - что еще нужно, чтобы спокойно встретить старость.

— Бэрримор, что за пьяные вопли уже которую ночь слышны со стороны болота?
— Корпоративы, сэр.

Подходит пьяный в доску бобер к болоту и орет:
– Х*йня, вылезай!
Тишина. Бобер повторят вышесказанное еще раз 5. После этого из болота вылезает… выхухоль!
– Я не х*йня, я Выхухоль!
– Вот еще, буду я всякую х*йню на "ВЫ" называть!