Новые анекдоты про бомбу

Два пацана видят в бане мужика с огромным животом, подходят к нему и спрашивают:
- Дяденька, а что у вас там?
- Бомба!
Один пацан говорит другому:
- Давай взорвем!
- Не, опасно, убежать не успеем, слишком короткий фитиль!

Во время какой-то осады по городу шел разносчик вода и кричал: "Вода!
Вода! Два ведра по шесть су!" Пролетавшая бомба разнесла на куски одно из ведер. "Вода! Вода! Двенадцать су ведро!" - как ни в чем не бывало затянул разносчик.

Поймал мужик золотую рыбку. А она и говорит:
- Отпусти меня в море, я выполню одно твое желанье.
- А почему не три?
- Молодая я еще, неопытная...
- Ну ладно. Хочу мир во всем мире!
- А может, не надо?
- Надо, рыбка, надо.
"Ну, хорошо", - сказала рыбка, хвостиком вильнула, все атомные бомбы взорвались, и наступил мир как во всем мире, так и на каждом астероиде в отдельности.

Второй закон политической термодинамики:
"Бомбы стремятся лететь туда, где нефть дешевле."

Выступает Владимиp Ильич пеpед pабочими. А рабочие его и спрашивают:
- Владимир Ильич, а расскажите, как вы женились?
- Как я женился? Была сходка. Вдpуг кто-то кpичит: "Бомба!" Все бpосились на пол, я упал на Hаденьку и как поpядочный человек должен был жениться.

Вопрос армянскому радио:
- Кто такая секс-бомба?
- Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

Новый Samsung Galaxy Note 7 - это просто Бомба !!!

Лучше с умной бомбой потерять, чем с пулей-дурой найти.

Беседуют два приятеля.
- Представляешь, познакомился недавно с потрясающей телкой. Не женщина, а настоящая секс-бомба!
- И что, дала?
- Да разок только. Сказала, что два раза в одно место не попадает!

Два самых страшных изобретения человечества: ядерная бомба и русский грустный рэп про тёлку.

Райсуд в Перми решил заблокировать сайт с инструкцией "Как сделать атомную бомбу у себя дома", которая начиналась словами: "Пошлите девку в погреб, пусть принесет 27 фунтов доброго оружейного плутония..."

- Сынок, я тебе невесту нашёл!!
- Бать, мне уже 25 лет, я сам себе могу невесту найти!
- Ты сначала посмотри!.... Выходит шикарнейшая девушка!!!
- Да....а всё-таки приятно, когда родители о тебе заботятся....
- Ты сынок ещё её маму не видел, - Бомба!!!!

Значит, расклад такой: Ленин заложил бомбу, Горбачёв и Ельцин взорвали бомбу, а кто потом деньги из сейфа растащил - следствием не установлено.

В мебельном магазине на Хорошевском шоссе обнаружен предмет, похожий на самодельную бомбу. Туда тут же уже выехали сотрудники ФСБ, которые приняли все необходимые меры. Предмет на бомбу больше не походит.

Вопрос армянскому радио:
- Кто такая секс-бомба?
- Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

Под Рамштайн паять клево.
Такое ощущение сразу, что собираешь запчасть для атомной бомбы, чтобы всех убить!

Сидят два Чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик:
- Эй, вы что делаете, она же взорвется!
- Однако, ничего, у нас еще одна есть!

Объявление о знакомстве:
С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец.

Америка однажды сбросила бомбы на Хиросиму и Нагасаки - и что стало с экономикой Японии! Не надо делать это с Ираном.

Самыми безопасными и надежными в мире являются ядерные бомбы и ракеты: они горели, попадали в авто- и железнодорожные катастрофы, отрывались от самолетов и падали на землю, в море, на головы противников, но ни одна из них так и не взорвалась.

- Братан, зачем нам этот цирк!? - сказал лётчик и сбросил бомбу на здание цирка.

Летит эскадрилья бомбардировщиков ВВС США на очередую миссию в Сербии. Один пилот (П1) спрашивает другого (П2):
П1: Слушай, я че это мы над ними летим, а они по нам из зениток стреляют?
П2: Так мы ж на них бомбы сбрасываем!!!
П1: Нет, ну никакого чувства юмора у них нет!

Караоке продолжает уверенно занимать третье место из самых чудовищных изобретений человечества после динамита и атомной бомбы.

На ядерном полигоне взрывают ядерные бомбы.
Страшно подумать, чем взрывают сам полигон.

— По ТВ все время показывают и рассказывают про бомбардировщики и истребители, к чему бы это? — К тому, что скоро у нас появятся новые враги. Но это ерунда. Вот когда начнут рассказывать про устройство ядерных бомб, значит, скоро этих врагов не станет. — Здорово! — И нас. И что самое интересное, тележурналистов тоже.