Старые анекдоты про бомбу

Новая рекламная акция Билайн!
Позвони 01, скажи, что в белом доме заложена бомба и полосатые вещи станут твоими!

Чебурашка надоедает Гене: — Крокодил, а водородная бомба много денег стоит? — Отвянь! — Ну, крокодил, сколько стоит водородная бомба? — Много! Отвянь! — Ура, Гена, она к нам в дом летит.

Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик.
– Эй, вы что делаете, она же взорвется?!
– Однако, ничего, у нас еще одна есть!

Новые русские разговорились на похоронах братана:
- Отчего Колян помер?
- Да вот, хотел одному фраеру послать по почте бомбу, а затем решил, что это долго и попытался послать ее по факсу…

Что делать, если на вас падает секс-бомба?
Искать секс-убежища у жены!

На вокзале Кишинева найдена бомба. Министерство обороны приносит свою благодарность - это уже 5-я бомба, поступившая на вооружение молдавской армии.

Офицер читает лекцию солдатам: – Атомная бомба всегда взрывается в эпицентре.

У инженера-конструктора Петухова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. Слава Богу никто этого не заметил, поэтому обосрался только он один...

Самсунг выпустил новый телефон. ВАЩЕ БОМБА!!!

Два молдаванина пилят бомбу, подходит третий и говорит:
- А если долбанет?
- Так у нас еще одна есть!

— Мыкола, знаешь, сколько атомная бомба стоит? Аж миллион американских долларов! — Если бы только она мне в огород упала!

- Как спасти мир от ядерной бомбы?
- Выключить микроволновку за секунду до того, как она начнёт пищать.

Всегда очень волнуюсь, когда прохожу через рамку металлодетектора.
А вдруг у меня за пазухой спрятана бомба?

- Алло, Кремль? У вас заложена бомба!
- Алло, ФСБ? Это Кремль... У нас тут опять бомба!
- Так ведь без зарплаты люди... Не доедут.
- Зарплата будет! Скоро... А пока тех, кто доедет - бесплатно покормим!
- Алло, майор Петров? Срочно в Кремль! Там бомба... Обещали покормить!
- Алло, докладывает майор Петров... Задание выполнено, личный состав подразделения накормлен!
- Поздравляю! А как там бомба?
- Нормально, перепрятали...
- Молодцы! Передайте капитану Сидорову, что завтра его очередь!

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу получил премию мира имени человека, придумавшего динамит. Миру - мир, чё...

- Устал от всех... Хочу пожить немного один... - пояснял изобретатель водородной бомбы.
sultan

- Вова, а я похожа на сeкc-бомбу?
- Люся, ты больше на секс-петарду смахиваешь - шума много, а реально даже посмотреть нема на что!

Труд уже жалеет о том, что сделал из обезьяны человека. Обезьяны кидаются всего лишь дерьмом. А не бомбами.

На уроке физики учитель спрашивает у учеников, что вы знаете об атомной бомбе Петя поднимает руку и говорит: — Атомная бомба очень опасная она сделана из урана. Учитель: — Молодец Петя садись, кто ещё что—то может рассказать? Вовочка поднимает руку и говорит: — Атомная бомба всегда падает в эпицентр взрыва!

Американский канал новостей. Вещает диктор.
- В ответ на наш ядерный удар, Русские сбросили на Вашингтон резиновую бомбу. Город разрушен, погибло 4000 человек, бомба продолжает прыгать.

Секс-бомбы в одну кровать дважды не падают.

- А я знаешь, как с женой своей познакомился? Это что-то! Звонят как-то в двери. Я открываю - стоит девушка, просто красавица. Натуральная блондинка, фигура - вааще бомба. И гневно заявляет мне:
- Слышь, ну ты оборзел!! Я в жизни ещё не встречала пацана, который бы меня два месяца в упор не замечал!
- Я в полном отпаде, молчу. Она не унимается:
- Ты на балконе каждый день свои железяки тягаешь, а я напротив живу! Я как последняя дура... уже и окна мыла без трусов, и стриптиз тебе танцевала.... Под конец я тебе уже кричала! А ты - ноль эмоций, как будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я этого захочу!!!
Воооот... Так и живём уже десятый год у меня... а на соседнем балконе, до сих пор, мой сосед Петруха железяками страдает...

Трое солдат спят в окопе на передовой, и вдруг их будит ужасный грохот.
– Что это, гром или бомбы? – спрашивает первый.
– Бомбы, – говорит второй.
– Слава богу, – отвечает третий, ложась опять. – А я уж думал, что снова мокнуть.

Интересно, если женщина - секс-бомба, и она беременна, можно ли считать, что ребёнок находится в бомбоубежище?

Офицер читает лекцию солдатам:
- Атомная бомба всегда взрывается в эпицентре.