Анекдоты про бордель

Поймал Леонардо ди Каприо золотую рыбку. Ну она - мол, отпусти, выполню три твоих желания. Почесал Лео репу и говорит:
- Во-первых, хочу всегда быть веселым, во-вторых - чтобы женщины любили. Ну а в-третьих - чтобы все было со счастливым концом.
Золотая рыбка:
- Ну кабак и бордель на Титанике есть, но где ж я тебе беззубых акул-то достану?

- Иван Иванович, а вы сегодня без жены?
- Все-таки у вас тут бордель.

- В прошлом сезоне отдыхающие в нашем санатории попросили перенести курилку поближе к залу дыхательной гимнастики. Мы пошли им навстречу. В этом году они требуют совместить кальянную с минеральными ваннами. Что будем делать?
Робкий голос нового менеджера:
- Предлагаю новый 5-й корпус не заселять, а сразу сделать там бордель...

Как с минимальными затратами превратить туристическое агентство в бордель?
Очень просто. На вывеске "Горячие туры" надо заменить букву "т" на "д".

Звонок в сочинский бордель:
- У вас есть мальчики?
- Да, такие услуги мы тоже оказываем!
- Мне, пожалуйста, шестерых - в финской хоккейной форме!

- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хмм, вообще-то я был банкиром, ... но я не очень хотел бы это афишировать.

Заходит один еврей в публичный дом, и говорит:
- Я хочу любовь по-еврейски.
Бандерша говорит:
- Я знаю любовь по-французки и прочие фокусы... Hо любовь по-еврейски?
В первый раз слышу!
Потом одна из девочек говорит:
- А я знаю.
Пришли они в комнату, а девочка смущается:
- Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Hо дела у нас в борделе
плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены.
Еврей обрадовался и говорит:
- Так это же и есть любовь по-еврейски!

- Кого бы вы мне посоветовали в вашем борделе?
- Анжелику.
- А почему именно её?
- Потому что она узкий специалист...

В неурочный час муж возвращается домой, а там жена в постели кувыркается с посторонним мужиком.
- Опять бордель на дому устраиваешь!
- Не ори! Это всего лишь тренер по плаванию, я его вызвала на дом.
- Ну и что же вы в постели тренируетесь?
- Начинали-то в ванной, но столько воды выплеснулось, что прибежал сосед снизу, залило его.

– Я закрою этот бордель! — сказала баба Таня и спалила сеновал.

Падает мужик с крыши борделя:
- А-а-а.
- Ух ты!
- Ух ты!
- Ух ты!
- А-а-а.
АСМиД

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

Мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку — шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель.
Девушка: — Мужик, ты уже в нём.

Захотелось мне сходить в бордель. Но денег не было ни гроша. Пошел я тогда к соседке, и она дала мне в долг.

Уже вижу следующий проект Михалкова: — сеть туристических агентств "Сиди дома! " и сеть борделей "Спи с женой!"

Совет да любовь - это нотариальная контора и бордель в одном здании.

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
— Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

Коммивояжер приезжает в незнакомое местечко. Хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он останавливает прохожего и спрашивает:
— Скажите, где тут живет раввин?
— Липовая улица, 19.
— Как? Раввин живет напротив борделя?!
— Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше!

Почему сейчас бордели принято называть SPA салонами для мужчин. Шифруются? Нет, просто предупреждают клиентов, что сначала надо будет помыться.

- Что у Вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек, в гастрономе напротив тоже некого вы%бать, но никто не жалуется!

- Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем и неприятностей, восхищаться ею, поклоняться её уму и таланту?
- Какой-то странный бордель! Пойдём отсюда...

Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолета к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был: - А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?
- А что, в Париже есть бордели? - спросил Папа.
На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах: "Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: "Есть ли в Париже бордели?"

Экскурсовод:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас Вегаса...
Наш турист:
- А почему мимо!?

- Давай сходим во МХАТ.
- Там что, бордель открыли?
- Пока только одна Бузова.

- Тьфу, мы с матерью все бордели обыскали, а она до сих пор в песочнице сидит!!!
Veland88