Анекдоты про борец

Заводское партсобрание. Лектор декламирует:
- Американские имперьялисты зверски убили борца за права угнетенных негров, Матерного Лютого Кинга!
Голос из зала:
- Кого-кого убили?
- Повторяю - убили Матерного Лютого Кинга!
- Кого там убили?
- Повторяю, блин -- Матерного Лютого Кинга!!!
- Не понял, кого убили?
- Да блин! Кого надо, того и убили!

Попытались как-то построить борцов сумо стройными рядами - ничего не получилось.

Борцы Сумо любят женщин лежа на спине.
А если не любят, то наоборот.

Когда борец идет на охоту, в лесу на одного оленя становится больше.

По многочисленным просьбам борцов против климата глобальное потепление решено было заморозить.

А ведь даже страшно подумать, сколько убеждённых, ярых борцов с коррупцией получили вчера с утра ремнём от папки.

Парадокс: правозащитники борятся за права заключенных и за права
"голубых". Но как-то не слышно их призывов к защите прав "петухов"...
Чего боятся доблестные борцы с кровавой гебней? Места у параши?

Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
- Они едят ложками!

В классической борьбе отменили позицию стояния в партере после того, как эстонский и финский борцы простояли в ней двое суток.

Хочется поздравить борцов с глобальным потеплением!
В своей борьбе они таки достигли ощутимых результатов.

Я не налётчик, а идейный борец за ваши денежные знаки.

— Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
— А-а! Я догадался! Они едят ложками!?..

Сын борца сумо всю жизнь мечтал обнять отца.

Соревнования по борьбе. Тренер дает последние наставления своему борцу:
- Соперник он, конечно, сильный, но ты можешь и победить. Учти, не попадайся ему на его коронный захват. Если попадешь - все. Сливай воду. Из этого захвата выхода нет.
Начинается бой. И его борец попадает именно в этот захват. Тренер молча встает и уходит. Сидит в раздевалке и слышит рев трибун. Идет в зал и с удивлением узнает, что его борец победил. Спрашивает его:
- Как так?! Из этого захвата нет выхода!
- Понимаете, он меня так скрутил, что дышать нечем. Смотрю: прямо перед моим носом яйца. Я со злости как укусил!..
- И?..
- Тренер, Вы не представляете, на что способен человек, укусивший себя за яйца!..

- А вы спортом занимаетесь?
- Разумеется! Я борец с коррупцией!
- В каком весе? Разряд?
- Полутяж. До 80 000 руб.

Веган и идейный борец с алкоголем никак не мог понять, почему никто не хочет к нему прийти отмечать Новый год.

Когда китаец перестает есть палочками и берет в руки ложку и вилку, – он довольно быстро превращается в борца сумо.

Британские борцы с коррупцией коллективно подали в отставку и обратились в клинику с симптомом головой боли после того, как выяснилось, что
Блаттер не просто всё себе забрал, но еще и 10% вернул тому, кто давал ему эти деньги...

Во время соревнования борцов один шепчет на ухо другому: — Если ты непременно хочешь выбросить меня за ковер, то брось, пожалуйста, на колени вон той блондинке во втором ряду.

Знаете ли вы, что американские борцы за права автомобилей требуют заменить унизительный термин "автомобиль" гордым словом "фароамериканец".

Когда гороскопы предсказывают мне на завтра что-то хорошее, то я - ярый адепт астрологии, а когда плохое - отважный борец с судьбой.

Победить коррупцию нельзя в принципе, так как у борцов с ней есть один приятный момент - это возможность соучастия.