Старые анекдоты про бороду

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой. Девочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает:
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно:
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

Как-то Насреддин прочитал в одной книге, что если у человека маленький лоб, а длина бороды больше двух кулаков, то этот человек – дурак. Он посмотрел в зеркало и увидел, что лоб у него маленький. Затем взял в кулаки бороду и обнаружил, что она значительно длинне, чем надо.
– Нехорошо, если люди догадаются, что я дурак, – сказал он себе и решил укоротить бороду.
Но ножниц под рукой не оказалось. Тогда Насреддин просто сунул в огонь торчащий конец бороды. Она вспыхнула и обожгла Насреддину руки. Он отдернул их, пламя спалило ему бороду, усы и сильно обожгло лицо. Когда он оправился от ожогов, то на полях книги приписал:
"Проверено на практике”.

Молодой человек исповедуется батюшке:
- Отче, а в пост женщину можно?
Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил:
- Можно, только не жирную.

- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Что?! Я еще и женщина?!

Решил отпустить бороду, но надо же посоветоваться с женой? И она разрешила, но утром, что б был бритым!

Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.

Заметки Робинзона. Месяц 1—й — "Надо побриться..." Месяц 2—й — "Надо обрезать бороду..." Месяц 3—й — "Где этот чертов рот, куда еду засовывать?!"

Петросян - это Кончита Вурст нашего юмора, у него все шутки с бородой.

Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды.

Ужас начнётся, если мужчины начнут делать с усами и бородой то же самое, что женщины со своими бровями.

В пятом классе Анатолий Вассерман дёргал девочек за косички, а они его за бороду.

Деревушка. Молодая невестка хлопочет по дому. Она шьет подушку, не хватило материи. Подумала да взяла и отрезала штанину от штанов деда, тот как раз спал. Потом стала набивать подушку перьями, опять перьев не хватило, взяла да отрезала бороду у деда. Через день, старуха выходит на улицу, видит, дед сидит на дереве. Ну и начала старика бранить, мол, старый, ты вообще лишился ума, чего на дереве делаешь. Дед со злостью отвечает, да иди ты, старая, наша невестка решила торт испечь, боюсь как бы ей яиц не хватило.

- Батюшка, я хочу покаяться в страшном грехе тщеславия и гордыни...
- Слушаю, сын мой!
- Батюшка, я самый-самый, самый-самый, самый-самый, самый-самый тщеславный человек в мире...
- Мдэээ... не стоит так себя казнить! Поверь мне, есть более тщеславные лю...
- Да что ты в этом понимаешь вообще, борода ты ряженая?! Больше я в эту церковь ни ногой!!!

Разговаривают два пьяных мужика: — Ты зачем Деда Мороза за бороду дёрнул? — Хотел проверить — настоящая или нет... — Ну и как?! — Настоящая оказалась... Ума не приложу — что теперь с ней делать?!

Как понять, пора уже заходить к соседке или еще не пора.
Элементарно. Перестаньте бриться, и если через неделю ваш сосед тоже начнет отращивать бороду, значит уже пора.

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял...
- Hу и что?!
- Так чтоб никто не заметил...

Конфуз на новогоднем детском утреннике. Дети отказались читать стихи
Деду Морозу, обнаружив под его бородой грудь завхоза Тамары Павловны.

- Откуда у М. Евдокимова борода?
- От несвежего юмора.
- А почему тогда у Петросяна нет?
- А он эпиляцию сделал.

Блондинка подарила своему мужу на день рождения цветастый галстук и спрашивает:
- Милый, он тебе нравится, а что к нему подойдет?
- Борода, длинная, предлинная!

Частое бритьё раздражает кожу. Редкое бритьё раздражает девушек.
Борода - вот оптимальное решение: экономит время, нервы и лосьон после бритья!

ЦРУ собиралось убрать Фиделя Кастро, подсыпав ему в ботинки специальный порошок, от которого кубинский правитель лишился бы бороды, а вместе с ней и харизмы. План провалился, потому что Кастро каждый день моет ноги.
. .

Жил-был в советские времена некий дворник — колоритнейшая личность с роскошной окладистой бородой. И так он был похож с этой бородою на
Карла Маркса, что люди на него приходили со всей столицы полюбоваться. Дошло сие безобразие до ведома компетентных органов.
Пришли к нему товарищи в штатском и говорят:
"Вы, это... сбрили бы, это самое... "
Дворник, степенно оглаживая предмет конфликта, ответствовал: "Ну, положим, бороду я сбрею. А умище-то куда девать? "

- Володя, посмотри, я же крутой? Я же похож на царя Николая Второго?
- Да, Дима, похож.
- Мне и бороды даже уже не надо! Ведь у меня есть свое "Кровавое воскресенье"!
- Дима, 11 декабря, это не воскресенье, а суббота...

Если в Западной Европе есть БАБА с бородой, то должен быть и ДЕД с пи---ой .

- Новый детский стишок:
Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты!
Не играл ли ты в кино о горе горбатой?