Анекдоты про бороду

Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про себя: "Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из..." Это я уже читал, что там еще.. "Здравствуй, Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дед Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это не спам, это реальный способ заработать..."

Девушка в клинике пластической хирургии:
- Доктор, можете сделать мне лицо, как у какой-нибудь знаменитой поп-певицы?
- Без проблем. Имплантация усов и бороды у нас стоит недорого.

Джигурда хотел продать душу дьяволу. Но что-то пошло не так и удалось впарить только бороду.

Длиннобородый человек пришёл в парикмахерскую:
- Сделайте мне посередине бороды вырез.
- Для вентиляции?
- Нет, моя жена подарила мне галстук и хочет его видеть.

- Слышь, Пятровна, а што нашим дяфчонкам помешало выйграть Явровиденьё?
- Наверно, падруга, в основном то, что у них бороды с усами не растуть!

Польский еврей в лапсердаке, с длинной бородой и пейсами, жалуется своему другу: — Антисемитизм набирает силу! Вчера ехал в одном купе с двумя офицерами, так они непрерывно ругали евреев! — Ну, так что же ты сделал? — Я постарался ничем не выдать, что я еврей.

Жена купила мужу на день рождения галстук:
- Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдёт?
Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и ответил:
- Длинная борода!

а знаете ли вы, что по поверию домовой ночью заплетает хорошему хозяину бороду, а плохому наушники.

Как совершить две ошибки за полгода?
Отпустить бороду и через полгода снять бороду.

– Я не Карабас-Барабас! – кричал Дед Мороз, но дети все равно привязали его бородой к сосне и избили шишками.

Блондинка говорит брюнетке:
- Вчера ты мне рассказала анекдот про Евровидение, я забыла его, напомни!
- Ты про тот, что с бородой?

Актер почувствовал, что отклеивается фальшивая борода. Бросив партнерше реплику: "извини, дорогая, кто-то, кажется, пришел", - он выскочил за кулисы. Но гримера, на беду, поблизости не оказалось. Тогда он совсем сорвал бороду и вернулся на сцену.
- Кто это был? - спрашивает партнерша в растерянности.
- А, ерунда, всего лишь парикмахер.

- Что это ты, бороду отрастил? Зачем?
- Да, надоело. Все мне говорят, мол, лицо у тебя красивое, но уж больно женственное. А теперь как?
- Ну как, как. Представь себе бабу с бородой...

Как понять, пора уже заходить к соседке или еще не пора.
Элементарно. Перестаньте бриться, и если через неделю ваш сосед тоже начнет отращивать бороду, значит уже пора.

- Зачем усы коту?
- Ну, не с бородой же ему ходить?

Приходит мужик в парикмахерскую с огромной окладистой бородой и просит сделать посередине вырез...
- Зачем? - спрашивает парикмахер.
- Моя жена купила мне галстук и хочет его видеть...

Ураган Айрин вызвал Каддафи, у которого остались в запасе несколько волосков из бороды Бен-Ладана. В финале урагана шатёр Каддафи обрушится на Белый Дом и раздавит Обаму.

— Тебе не очень идет борода
— Почему?
— Даже не знаю, Юль, даже не знаю

Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идёт борода.

На молодёжном форуме:
- Люблю бородатых парней! Парни, не брейте бороду, Радуйте девушек!
- А вы, девушки, брейте! Радуйте мальчиков!..

Жизнь надо прожить так, чтобы люди брали твою фамилию, имя и бороду.

- Мам, а можно я тоже побреюсь на лысо и отпущу бороду как у Уолтера Уайта?
- Какая же ты все-таки странная девочка, Наташ.

Добрый дедушка Мороз, борода из ваты.
Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!

Одна подруга рассказывает другой:
- Всегда считала, что борода уродует человека. Но когда увидела его без бороды…

Худшее что может быть при насморке - борода и усы.