Анекдоты про борщ

- А борщ какой вкусный! Мммм, объеденье!
- Хорошая попытка, Анна Сергеевна, но я хочу жить с вашей дочерью, а не с вами.

Муж - жене:
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!

Ребёнок поздравляет бабушку: - Бабушка, поздравляю тебя с Днем рождения... - пауза.
Бабушка подсказывает: - И желаешь...
- Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

Сегодня день Евлампия Крохобора, в этот день борщ едят китайскими палочками, меняют фамильные $5 в обменнике с точностью до 4-го знака, а при покупке Бентли экономят, отказываясь от правого дворника - пассажиру незачем.

- Сынок, жена нужна такая, чтобы когда ты приходил домой, и она спрашивала, греть ли тебе борщ, ты бы отвечал: "Да, Саша! Грей!"

Сегодня открыл холодильник. Оттуда что-то выскочило и убежало.
Пора что-то делать с тем борщом, что я сварил полгода назад.

- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ.
- Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!

Съела полкастрюли борща. Лежу, не дышу... Зато теперь знаю, что значит "переборщила"!

- Подруга, не знаю что делать, мой муж опять сегодня где-то до утра шлялся?
- Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок!
- Ты думаешь, что мой козёл ходил к любовнице, чтобы борща пожрать?

- А борщ ты умеешь варить?
- Умею
- А что нужно для того, чтобы он был вкусным?
- Добрую свекровь и голодного мужа...

В Барнауле мужчина прополз по вентиляции 4 этажа — говорит, на запах борща.

- Любимая, что сегодня на завтрак?
- Поешь борщ.
- А на обед?
- Борщ разогреешь.
- Я так понимаю, на ужин то же самое?
- Ну я просто с выбором кастрюли переборщила, когда готовила.
- Мда... И вправду переБОРЩила!

- Я тут поссорилась с мужем... И бросила ему в борщ таблетку виагры... Ох, как он бегал за мной, как извинялся!..

Повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но как бы она не старалась, все равно мохито отдавал борщом.

Посетитель:
- Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь - один!
Официант:
- Извините, наверное, повар забыл его разрезать.

Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так, поглядеть как это другие делают - до стипухи далеко. И видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на столе перед ним - тарелка борща. Присмотрелся студент (мужик-то зачитался - ну очень интересная газета), подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне - расческа, а на ней - клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку. И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает:
- Что, расческу увидел?
- Ага, увидел.
- И я видел.

- Дорогая, в борщ ананасы бросать?
- Посмотри в поправках к конституции, мало ли...

Обычно люди в пьяном виде творят что-то глупое — бьют стекла, ввязываются в драки, звонят бывшим.
А я вчера, оказывается, приготовил кастрюлю борща… Хоть убей не помню как, но мне это нравится.

Повариха тётя Клава устроилась работать барменшей, но всё равно приготовленный ею мохито отдавал борщом.

Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.

Обед:
- Мама, вам борща добавить?
- Конечно, добавь зятек!
- Я так и знал, что не хотите!

В Барнауле мужчина прополз по вентиляции 4 этажа — говорит, на запах борща.

- Тёща мне на день рождения обещала подарить Porsche Cayenne...
- Дорогой, ты не расслышал: борщ и хрен!

— Вчера был в новой еврейской столовой. — Ну и что ел? — Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот. — А почему же она еврейская? — Да порции очень маленькие.

Муж - жене:
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!