Анекдоты про борт

– У пилота сердечный приступ! Наш самолёт падает! Есть на борту юмористы, потому что мои шутки нифигана не смешные!

На финише очередного этапа Формулы-1 первым оказался автомобиль со странной рекламой на правом борту:
"Открывать здесь" и "Оплата при входе".

Аэропорт.
Сотрудник: Никаких жидкостей на борт.
Я: Ладно (выпиваю)
Сотрудник: Обычно шампуни выбрасывают.

Космонавтам на МКС с трудом удалось включить робота Фёдора после бурной встречи на борту. Из ЦУПа пришло указание - Фёдору больше не наливать.

Мужики, троє, зібралися в Амстердам на 3 дні. У дьюті фрі прикупили, як годиться, 0,7, але митниця / охорона добро не дала - рідини перевозити не можна. Ну, не виливати ж! Більшу частину пляшки випив один з них і, сівши в крісло літака, одразу ж заснув.
Виліт затримувався і затримувався, минуло кілька годин, запропонували пасажирам пройти на інший борт.
Друзі сплячого розворушили, повели до виходу. З трапа він побачив напис "Шереметьєво-2" і з жалем прорік:
- Треба ж, 3 дня в Амстердамі, а нічого не пам'ятаю.

Росавиация запретила вообще проносить жидкости на борт. Даже в мочевом пузыре.

Если когда-нибудь на борту самолёта, летящего на крейсерской высоте полёта, тебе доведётся услышать фразу: "Спокойно! Без паники! ", то знай — лучшего повода для паники тебе в жизни вряд ли представится.

Двое поехали на рыбалку. Поймали много рыбы. По возвращению один другому говорит:
- Что же мы место не пометили, где так хорошо порыбачили?
- Что же я – дурак? Я зарубку на борту лодки сделал...

Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Крик из рубки управления:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну, иди сюда... Порули...

Прапорщик объясняет солдатам:
– К нам на вооружение поступили новые танки – с компьютером на борту. Всё! Вопросы есть?
– Да, а скажите, какая у компьютера скорость?
– Для дебилов объясняю: компьютер движется со скоростью танка!!

Прошло 200 лет.
Из передачи новостей:
- На орбите Марса был выловлен древний электромобиль с мёртвым пилотом на борту.
Благодаря достижениям современной медицины пилота удалось оживить.

- Какие три слова любит акула?
- Человек за бортом.

У военных пилотов ночной тренировочный вылет. Запрос от диспетчера:
— Борт номер 1234, доложите полетную видимость.
— 384 400 километров.
— Как определили?!
— Луну вижу.

Hадпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся" :)

В связи с запретом жидкостей на борту самолета, Суходрючинский винзавод совместно с Влажнодрючинским фармацевтическим комбинатом наладил выпуск ректальных свечей любой крепости.

Запуск ракеты-носителя "Протон-М" с голландским спутником на борту отложили: как оказалось, спутник улетел сам еще два дня назад.

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.

— Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развелся! " — Угу.
— Ты что не рад? Ты же так этого хотел!
— А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
— Ну. . .
— Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздает направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул ее за борт!

Самолет только что взлетел с аэродрома, и как только он набрал высоту, в динамиках раздался голос старшего пилота: — Дамы и господа, говорит старший пилот! Мы приветствуем вас на борту нашего самолета, следующего из Москвы в Нью-Йорк. Погода за бортом прекрасная, и поэтому я ожидаю, что у нас будет мягкий полет, и мы доберемся до пункта назначения без всяких сюрпризов. Поэтому устраивайтесь поудобнее в своих креслах и наслаждайтесь полетом! . . А-а-а-а-а, бл@дь!!! . .
Затем гробовое молчание. Через несколько минут пилот снова на связи:
— Дамы и господа, прошу меня извинить, что вас напугал, но в тот момент, когда я делал объявление, стюардесса пролила горячий кофе прямо мне на брюки. Видели бы вы сейчас перед моих брюк!!!
Какой-то дедок в салоне во весь голос:
— Да то фигня!!! . . Видели бы ВЫ сейчас ЗАД МОИХ брюк!!! !!!

Самолёты так быстро компьютеризуются, что вскоре в фильмах-катастрофах стюардесса будет бегать по салону авиалайнера с криком: "Есть ли на борту сисадмин? ".

В аэропорту сотрудник говорит пассажиру:
- Никаких жидкостей на борт!
Пассажир:
- Ладно (и выпивает).
Сотрудник:
- Обычно шампуни выбрасывают...

Во время плавания круизного лайнера по Чёрному морю от заразной болезни умирает один из пассажиров. Капитан опасается, что возникнет паника, если другие пассажиры об этом узнают, и велит двум матросам ночью потихоньку вытащить тело из каюты № 23 и выбросить за борт.
Утром он заходит в эту каюту проверить и видит, что труп на месте. Он вызывает матросов. Оказывается, они перепутали 23 и 32.
- Там лежал бородатый старый еврей, - оправдываются они, - он, правда, страшно кричал и утверждал, что жив. Да, разве можно верить еврею?! Они все врут! Короче, как он не сопротивлялся, мы крепко завернули его в простыни и выбросили за борт.

«КАКОГО ХРЕНА?!! » - заорал Штирлиц, увидев как прямо на него падает пятисоткилограммовая бомба, сброшенная с советского самолета.
Уловив знакомую речь снизу, бомба мигнула красным огоньком на борту, по широкой дуге облетела советского разведчика и взорвалась в соседнем квартале.
«Так-то лучше! » - улыбаясь подумал Штирлиц, вспомнив, что командование пообещало бомбить Берлин только специальными Незадолбиштирлицавыми бомбами…

Если когда-нибудь на борту самолёта, летящего на крейсерской высоте полёта, тебе доведётся услышать фразу: "Спокойно! Без паники! ", то знай — лучшего повода для паники тебе в жизни вряд ли представится.

- А ты знал, что у акул есть любимая фраза?
- Какая?
- Человек за бортом.