Анекдоты про борт

Смешные анекдоты про борт — специально для Вас собрали коллекцию из 145шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
"Дамы и господа! Мы рады приветствовать вас на борту нашего самолета
Ту-154б..."
"Во попал! Бета!" - испугался программер в первом ряду.
Добавить комментарий
Водолазу передают с корабля по рации:
- Федя, прием, срочно поднимайся!
Он поднимается на борт и спрашивает:
- Что стряслось?
- Федя, мы тонем... Отдай скафандр!
Добавить комментарий
Сидят на середине реки в лодке три священнослужителя: православный, католический и еврейский. Ловят рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся католик и говорит:
– Я схожу за хлебом.
Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде… Никто ничего не сказал. Кончилась у них наживка. Поднялся православный, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде… Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась водка. Встал еврей и говорит:
– Я пойду, принесу.
Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно…
Католик:
– Надо было сказать ему, как камни расположены.
Православный:
– Какие камни?
Добавить комментарий
— У берегов Исландии потерпел крушение танкер с тремястами тоннами чистого спирта на борту. — Киты выбрасываются на берег и... просто требуют продолжения банкета...
Добавить комментарий
Прошло 200 лет.
Из передачи новостей:
— На орбите Марса был выловлен древний электромобиль с мертвым пилотом на борту.
Благодаря достижениям современной медицины, пилота удалось оживить.
Добавить комментарий
- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают...
Добавить комментарий
- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел, решил узнать больше, чем остальные космонавты...
Добавить комментарий
Крик в салоне самолёта:
- На борту есть доктор?
- Спросите в эконом-классе.
Добавить комментарий
Мужики, троє, зібралися в Амстердам на 3 дні. У дьюті фрі прикупили, як годиться, 0,7, але митниця / охорона добро не дала - рідини перевозити не можна. Ну, не виливати ж! Більшу частину пляшки випив один з них і, сівши в крісло літака, одразу ж заснув.
Виліт затримувався і затримувався, минуло кілька годин, запропонували пасажирам пройти на інший борт.
Друзі сплячого розворушили, повели до виходу. З трапа він побачив напис "Шереметьєво-2" і з жалем прорік:
- Треба ж, 3 дня в Амстердамі, а нічого не пам'ятаю.
Добавить комментарий
— Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развелся! " — Угу.
— Ты что не рад? Ты же так этого хотел!
— А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
— Ну. . .
— Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздает направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул ее за борт!
Добавить комментарий
Из центра по управлению космическими полетами связываются с караблем
-Белка, прием!
-Гав.
-Проверь температуру за бортом.
-Стрелка, прием!
-Гав.
-Проверь заряд солнечной батареи.
-Чукча, прием!
-Гав.
-Че разгавкался, покорми собак и ничего не трогай!!!
Добавить комментарий
Принято решение направить к берегам Турции флотилию атомных подводных лодок с гуманитарной помощью на борту.
Добавить комментарий
Сидят на середине реки в лодке три священослужителя: христианский, католический и еврейский. Ловят рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Hикто ничего не сказал. Кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась водка. Встал еврей и говорит: "Я пойду, принесу". Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно... Христианин и католик переглянулись: "Hадо было сказать ему, как камни расположены"
Добавить комментарий
Самолет летит над океаном. Отказывают двигатели, и становится ясно, что через несколько минут самолет неминуемо упадет в воду. Командир по громкой связи объявляет пассажирам: — Всем, кто умеет плавать, просьба срочно пройти к левому борту, чтобы покинуть самолет. Всем, кто не умеет плавать, просьба оставаться у правого борта. А теперь "левая сторона" прыгает и плывет. Тех, кто остался справа, экипаж корабля благодарит за время, проведенное в полете.
Добавить комментарий
Надпись на борту машины "ГАИшники — [email protected]/* */" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся" :)
Добавить комментарий
— Женщина на борту. Это не к добру!
Стюардесса:
— Вы точно пилот этого самолета?
Добавить комментарий
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планерку. - Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку выкинуть за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится: - А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
- А вам, водолазам, вообще слово не давали!
Добавить комментарий
Прапорщик объясняет солдатам:
– К нам на вооружение поступили новые танки – с компьютером на борту. Всё! Вопросы есть?
– Да, а скажите, какая у компьютера скорость?
– Для дебилов объясняю: компьютер движется со скоростью танка!!
Добавить комментарий
Плывёт по Средиземному морю еврейский пиратский корабль: — Левый борт — 40 грозных пушек, правый борт, соответственно, на мачте развевается огромный чёрный флаг с черепом и костями, а пониже — маленький, белый: — Ну, так, на всякий случай.
Добавить комментарий
Американский космонавт, находясь на борту МКС, решил сбросить домой посылку. Вроде всё правильно рассчитал, думал он... Пока не посмотрел новости про Челябинск.
Добавить комментарий
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.
Добавить комментарий
К борту тихоокеанского лайнера подплывает мужик в резиновой лодке и орет: — Капитана мне! Живо! На борт выходит капитан: — Чего тебе? — Собрать все деньги, драгоценности, спиртное, съестное — и все мне сюда, быстро! — Чего?! Пошел ты к едрене матери!!! Мужик огорченно вздыхает, отплывая: — Ну вот так всегда... Опять не повезло.
Добавить комментарий