Анекдоты про ботинок

- Дорогая! Ты мой пиджак почистила?
- Почистила.
- А брюки почистила?
- Почистила.
- А ботинки почистила?
- А, что у тебя... и там карманы есть?

- Сёма, вы так широко шагаете! Почему?
- Берегу ботинки.

Еврейская чета собирается на похороны. — Моня, ты сошел с ума! Кто на похороны одевает желтые ботинки? Одень черные! — Но, они же мне жмут. — Я сказала — одень черные. И мы уже пошли... — Ну, хорошо, хорошо, только учти, что теперь я не получу никакого удовольствия

Сижу на работе. Заходит директор, садится на стул и снимает один ботинок: носок, что ли, поправлял. Пишу по ICQ бухгалтеру в соседний кабинет: - Катя, скажи громко: "Кто ботинки снял?! "
Она так и сделала.
Директор испуганно сказал:
- Ой, бл*дь!
Надел ботинок и убежал ...

Маня:
- Ва-ань.. дома жpать нечего!
Ваня:
- отстань..
- Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!
- отвали..
- Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки
pазвалились!
- отъ#бись ты от меня, дypа хpенова! y меня ещё за Интеpнет
не плачено, а ты тyт со всякой х#йнёй лезешь!!!

— Что Сане на день рождения подарим? — Давай пепельницу хрустальную. — Да он не курит. — Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и… — И ты не кури!

- Ты мой пиджак почистила?
- Да, дорогой.
- А брюки?
- Разумеется, дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?

Встречаются два друга: — Ты что такой хмурый? — Да... опять с тёщей поругался. — Как так? — Ну значит, помыл сегодня утром по—быстрому свои ботинки над ванной. Сижу, пью кофе, смотрю — тёща в ванную пошла. Оттуда доносится её голос: — Откуда в ванной песок?... Ну я и буркнул ей в ответ: — С тебя сыпется...

- Чем лучше, когда компьютер стоит на полу?
- На нем удобнее сушить ботинки.

Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в
1500 долларов.

Муж приходит на бровях домой. Из-за шума в коридоре просыпается жена и спрашивает, почему шум.
Муж:
- Ботинки упали.
Жена:
- Ботинки с таким шумом не падают.
Муж:
- Это я в них стоял.

Возвращается мужик заполночь домой, снимает ботинок и бросает его на пол. Так как акустика в доме была хорошая, то чей-то голос из соседней квартиры проорал:
— Суки, уже час ночи, дайте поспать.
Мужик снимает второй ботинок и осторожно ставит его на пол, ложится спать, а через час его будит тот же голос:
— Суки, уже два часа ночи, когда вы, наконец, кинете второй ботинок?

Маленькая Нинка зашнуровывает ботинки, взваливает на спину рюкзак. Говорит своему другу:
- Ладно, я пошла в школу. А ты сиди дома и радуйся, что ты кот.

- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр...

Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ.
А ботинок - наоборот.
Почему?

Встречаются двое стариков, которые давно не виделись. Один спрашивает:
- Помнишь, как мы когда-то соревновались кто дальше добьет струей мочи?
Может, вспомним молодость?
- Ну давай.
Пошли они в кусты и стали там соревноваться. Вдруг один говорит:
- М-да, старость не радость: я нассал себе в ботинки.
- Ну что ж, значит, ты выиграл.

— Вот можешь же ты выглядеть, как приличный человек! При костюме, при галстуке, при чистых ботинках. Без запаха перегара и недельной щетины...
Но Яша Рабинович её уже не слышал. Яша лежал в гробу...

— Что Сане на день рождения подарим? 
— Давай пепельницу хрустальную. 
— Да он не курит. 
— Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и… 
— И ты не кури!

Дочка матери: - А я никогда мужу носки не зашиваю! Еще не хватало, чтобы где-нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки!
Мать: - Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома!

Господа! В связи с наступлением глобального потепления и экономического кризиса продам ботинки и зимнюю куртку.

Везет китайцам, скоро у них в Приморье бизнес попрет - по 2 шапки, по 3 ботинка, по 3 перчатки на рыло шить будут!!! :-)

Если зубы чистить обувным кремом, а ботинки зубной пастой, то кариес можно запутать.

— Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день. И уже к пятнице я не мог засунуть ноги в ботинки...

Два мужика бухают в питерской гостинице. Один говорит другому:
- Видишь, розетка. Наверняка там микрофончик встроенный. Давай, херакнем по ней ботинком, чтобы кому-то по ушам шарахнуло.
Из розетки голос:
- Я тебе щас херакну!

Старый еврей дарит внуку ботинки: — Возми, Сёма, ботинки и носи аккуратно. Через месяц Сёма приходит к деду: — Деда, твои ботинки порвались. — Как порвались?! Такую обувь испортил! Мой отец их десять носил, я восемь лет носил, твой отец пять лет носил, а ты за месяц уничтожил...