Смешные анекдоты про ботинок — специально для Вас собрали коллекцию из 227шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Датый мужик идет по улице и обращается к первому встречному прохожему: - Мужик, ты пьешь? - Нет, а что? - Тогда подержи пузырь, я шнурок на ботинке завяжу.
Муж собирается на работу и спрашивает жену: — Ты мой пиджак почистила? — Да дорогой. — А брюки? — Разумеется дорогой. — А ботинки? — А у тебя и там карманы есть?
Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки: - Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!! Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки: - Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
Если при вашем появлении кошка трётся о ваш ботинок, значит, она рада вас видеть и хочет есть. Если же при вашем появлении она пулей проносится мимо и забивается под диван, значит, уже что-то съела и не хочет, чтобы о неё тёрся ваш ботинок.
Два офицера встретились: - Я слыхал, у тебя в части салага повесился? - Да. - На шнурке от своего ботинка? - Ну да. - Не выдержал? - Почему не выдержал? Солдат очень тщедушный, а шнурок очень прочный, еще как выдержал.
Старый еврей дарит внуку ботинки: — Возми, Сёма, ботинки и носи аккуратно. Через месяц Сёма приходит к деду: — Деда, твои ботинки порвались. — Как порвались?! Такую обувь испортил! Мой отец их десять носил, я восемь лет носил, твой отец пять лет носил, а ты за месяц уничтожил...
На вопрос "чем отличаются мужчина и мальчик? ". танечка-бармен дала ответ: — Настоящий мальчик отрастил трехдневную щетину, надел гламурные шмотки и пошел клеить баб. Настоящий мужчина побрился, оделся, начистил ботинки и пошел на уступки …
Встречаются два новых русских и один другому говорит: - Крутые ботинки, пацан, сколько стоят? - Да так себе, 1 000$, - отвечат тот. - Круто, а из чего они сделаны? - Из маленького аллигатора, да я смотрю и у тебя неплохие ботинки, сколько баксов? - 10 000$ - ??? Ну ты даешь, дорого ведь. - А они из большой п@@ды сделаны. - Ну братан, тогда порядок - ведь они в жизни не порвутся! Васька
— Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки. Через час девочка возвращается: — Прости, мам, я ждала—ждала, но он так и не снял ботинки.
Один сицилиец на вокзале в Милане долго следил за виртуозными действиями чистильщика обуви. В конце концов тот сказал ему: - Что вы здесь стоите? Вам не стыдно входить в город в таких грязных ботинках? Садитесь сюда, я сейчас же отполирую ваши ботинки до блеска. Через пять минут ботинки действительно засверкали. Сицилиец не смог сдержать удивления: - Изумительная работа! Скажите, а кто же вам за всё это платит?
Работаю в магазине. Сегодня заходят мать с сыном. У сына измученный вид, идет вслед за матерью на автопилоте. Женщина останавливается около одного из прилавков и говорит сыну: - А, нужно ведь еще и этот купить... ну... черный такой, папе ботинки почистить... Забыла... как его... Сын уставшим сарказмом отзывается: - Может быть раб?
Вернувшись пораньше домой, муж заглянул спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее о ремень. - Дорогой, что ты собираешься делать? - нежно спрашивает его явно чем-то смущенная супруга. - Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати, окажутся пустыми, то я побреюсь.