Новые анекдоты про боя

Нашего теннисиста Евгения Кафельникова за рубежом называют "Калашников".
Странная у них логика! Если они имеют в виду купца Калашникова, то как совместить теннис и кулачный бой? А если они сравнивают Женю со знаменитым русским автоматом, то что подразумевается под рожком для патронов?

Настоящая русская свадьба — хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.

Всплывает американская подводная лодка. Смотрит капитан, – рядом русская лодка на волнах покачивается. Капитан говорит помощнику:
– Надо бы их поприветствовать. Только осторожно, эти русские – бешеные, чуть что – орут: "Пятый отсек – к бою!".
Помощник кричит:
– Hello, Russian!
С другой лодки:
– Что, хр*ново покрашен?! 5й отсек – к бою!

Поймал мужик золотую рыбку. И говорит ему золотая рыбка:
— Исполню любое желание, если отпустишь.
— Хочу стать героем!
И в тот же миг оказался он на поле боя с двумя гранатами в руках, а на него - два немецких "тигра" ползут.
— Ну, еханый карась! Неужели посмертно?! !

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит: — Брось, сама спасайся. — Не брошу. — Да брось, тяжело. — Нечего дотащу. — Брось говорю. — Нет. — Ну тогда хоть с коня сними.

Мужик-яростный фанат бокса, боя за звание чемпиона мира ждал месяц, бой сегодня в пять вечера. Мужик за час отпросился с работы, купил 6 бутылок пива, 1 кг королевских креветок, в предвкушении кайфа- бегом домой; до боя 40 минут, пиво и креветок бросает в холодильник, переодевается, до боя - 25 минут: варит креветок, охлаждает кружку для пива, до боя - 5 минут, накрывает лёгкий столик из креветок и пива садится перед телевизором. Гонг!! 10 секунд - бой заканчивается нокаутом. Всё!!! У мужика в одной руке очищенная креветка в другой кружка холодного пива! Мужик чуть ли не со слезами смотрит на креветку, на пиво, на креветку, на пиво: - Как же ж, вот же ж... - поворачивает голову назад, в дверях стоит жена, руки скрещённые на груди и с пафосно ехидным видом говорит: - Ну, теперь ты понял, каково мне!!!!

Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом...

Василий Иванович шьёт себе красную рубаху. Подходит Петька и спрашивает: — А зачем, Василий Иванович, шьёте себе красную рубаху? — А это для того, чтобы кровь в бою не была видна. — Ага—а понятно. Петька уходит. — На следующие день — на сражении Василий Иванович (в своей красной рубахе) смотрит влево, смотрит вправо, оборачивается назад — а там едет Петька в своих новых коричневых штанах!!!

В психбольнице больные играли в морской бой. Итоги игры: три судна подбиты, два ранено и одно разбито об голову главврача.

Боксёр сверхлёгкой весовой категории оказался в нокауте, пропустив коварный удар в бое с тенью.

После длительного боя капитан корабля вызывает на доклад лейтенанта.
- Доложите о состоянии наших дел. Только, начните с хороших вестей!
- Так точно, сэр! Взрыв погребов боезапаса нам больше не грозит!

Девушка говорит своему бой-френду:
- А ты не хочешь рассказать обо мне своей маме?
- А зачем?
- Хотя бы для того, чтобы она поверила в твою нормальную сексуальную ориентацию.
- Ну, это только до того, как она тебя увидит.

Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом. . .

С сегодняшнего дня в аптеку без маски заходить нельзя... Даже за маской.
Свою первую маску ты должен добыть в честном бою на улице.

Покупайте книгу "Рукопашный бой"! Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдётся?" и на самый популярный вопрос - "Чё?".

- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в 4 раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура???
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой вставил!

Только что посмотрел "бой века" по боксу.
Судя по увиденному, какой-то стремный век нам достался...

Генерал держит речь перед солдатами: — Товарищи бойцы, вам сегодня предстоит очень тяжелый бой. Противник великолепно подготовлен. Он силен, коварен,хитер. На вооружении у противника имеются 146 танков, 400 минометов, 600 пулеметов. Враг будет беспощаден и жесток... Тут его перебивает один из солдат: — Товарищ генерал!А на хрена нам туда лезть?!

Как узнать, что чукча пришел на петушиные бои? — Он пришел с уткой. Как узнать, что туда пришел итальянец? — Он поставил на утку. Как узнать, что во всем этом замешана мафия? — Утка выиграла.

В современном мире имеют смысл только следующие виды спорта: танковый биатлон, авиадартс, морской бой и межконтинентально-баллистический теннис, все остальное - это детские игры в песочнице.

Решено к 2012 году обеспечить всех военослужащих собственным жильем.
Генералитет еще не определился, как это лучше сделать. Путей масса - ипотека, жилищные сертификаты и прочее, но они все нереальны. Наиболее реальный путь - захват с боем квартир в новостройках.

Военком говорит студентам, отчисленным из московских вузов:
- Ничего, ребята, тяжело было в ученье - легко будет в бою!

На Евро-2016 можно было бы организовать легальные бои болельщиков.
Проблема в том, что у них обязательно появятся свои болельщики...

- Если бы в Древнем Риме после боя гладиаторов зрители показывали не большой палец, а средний, проигравшему гладиатору было бы - нет, не больно... но очень обидно!

- Распечатайте мне это поле для морского боя, пожалуйста.
- А4?
- Ранил.