Анекдоты про боя

- А почему морпехи оказываются лучше в бою, чем пехота?
- Им отступать некуда, сзади море.

Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети не уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама =)

Ничто не делает новогодний стол таким потрясающим как день голода перед боем курантов.

- Рядовой Иванов, скажите, что будет, если офицеру в бою осколком оторвет одно ухо?
- Будет глухим на одно ухо, товарищ полковник!
- Правильно! А если ему оторвет оба уха?
- Ну... Не будет слышать вообще!?
- Неправильно! Он не будет видеть, потому что фуражка сползет ему на глаза!
ВАХ

- Вчера устанавливал дома старинные часы с боем. - И как бой? - Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!!

Забыть iPad перед походом в туалет - это как прийти на поле боя без оружия.

Мужик-яростный фанат бокса, боя за звание чемпиона мира ждал месяц, бой сегодня в пять вечера. Мужик за час отпросился с работы, купил 6 бутылок пива, 1 кг королевских креветок, в предвкушении кайфа- бегом домой; до боя 40 минут, пиво и креветок бросает в холодильник, переодевается, до боя - 25 минут: варит креветок, охлаждает кружку для пива, до боя - 5 минут, накрывает лёгкий столик из креветок и пива садится перед телевизором. Гонг!! 10 секунд - бой заканчивается нокаутом. Всё!!! У мужика в одной руке очищенная креветка в другой кружка холодного пива! Мужик чуть ли не со слезами смотрит на креветку, на пиво, на креветку, на пиво: - Как же ж, вот же ж... - поворачивает голову назад, в дверях стоит жена, руки скрещённые на груди и с пафосно ехидным видом говорит: - Ну, теперь ты понял, каково мне!!!!

Финальный бой на соревнованиях по каратэ-до провели японские спортсмены
Ируками Нака и Аногами Получика.

- Муфыки, вчера я выиграл бой у мафтера фпорта по бокфу!

Настоящая гёрл всегда готова к бою.

Офицерский комплимент даме бальзаковского возраста.
"Хотя ваши тактико-технические характеристики, мадам, и имеют определенную приобретенную погрешность, тем не менее, в условиях современного боя, они позволяют вести эффективный и массированный огонь на поражение."

- Да кто ж этот сигма-бой, с которым хотят потанцевать все девчонки?
- Ясно дело, кто! Внук младшего лейтенанта, о котором ещё Аллегрова пела!

Как узнать, что чукча пришел на петушиные бои? — Он пришел с уткой. Как узнать, что туда пришел итальянец? — Он поставил на утку. Как узнать, что во всем этом замешана мафия? — Утка выиграла.

- Соседский пацан вызвал меня на бой из водяных пистолетов. Я просто пишу это сообщение, пока вода в кастрюле закипает…

- Как дела на личном фронте?
- Второй день идут бои. Перемирия пока не предвидится.

Двое играют в морской бой. — Д6? — Ранил. — Д6? — Ранил. — Д6? — Ты что, садист?

- Полковник, все вражеские танки Армата заглохли посреди поля боя! Ура-а-а! Идем в наступление?
- Вашу мать, какое наступление! Окапывайтесь на 3 метра! Сейчас за ними приедут эвакуаторщики!

Пьянству - бой! Кстати, вчера вечером мы с корешами дали грандиозный бой пьянству. Сейчас предстоит ещё одна маленькая, утренняя, битва...

С сегодняшнего дня в аптеку без маски заходить нельзя... Даже за маской.
Свою первую маску ты должен добыть в честном бою на улице.

После длительного боя капитан корабля вызывает на доклад лейтенанта.
- Доложите о состоянии наших дел. Только, начните с хороших вестей!
- Так точно, сэр! Взрыв погребов боезапаса нам больше не грозит!

Генерал держит речь перед солдатами: — Товарищи бойцы, вам сегодня предстоит очень тяжелый бой. Противник великолепно подготовлен. Он силен, коварен,хитер. На вооружении у противника имеются 146 танков, 400 минометов, 600 пулеметов. Враг будет беспощаден и жесток... Тут его перебивает один из солдат: — Товарищ генерал!А на хрена нам туда лезть?!

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит: — Брось, сама спасайся. — Не брошу. — Да брось, тяжело. — Нечего дотащу. — Брось говорю. — Нет. — Ну тогда хоть с коня сними.

- Вчера устанавливал дома старинные часы с боем.
- И как бой?
- Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!

С боем курантов вопрос "Что Вы делали до 17-го года?" оброс новыми смыслами.

После того, как Пифагор стал олимпийским чемпионом по кулачному бою, у его научных оппонентов как-то поуменьшилась охота вступать с ним в научные дискуссии. "Да что этот качок понимает в математике!" – говорили они.