Пошлые анекдоты про брак

Молодые подают заявление в ЗАГС. Их спрашивают:
- А вы в курсе, что по статистике не менее 70% браков расторгаются?
- Да.
- И, тем не менее, все равно хотите пожениться?
- Мы думаем попасть в те 30% браков, которые не распадаются.
- А вы знаете, что в 90% семей один из супругов изменяет другому?
- Знаем.
- Но все равно хотите быть вместе?
- Мы надеемся попасть в те 10%, где измен нет.
- А вы в курсе, что в 99% семей любовь с годами сменяется ненавистью или равнодушием?
- В курсе.
- И это вас не останавливает?
- Нет. Ведь 1 шанс из 100 у нас все-таки есть.
- Между прочим, все, кто были в браке, рано или поздно умирают, как все другие люди.
- Пожалуй, вы нас переубедили.

В начале отношений он думает как развести её на секс, а она думает как развести его на деньги, в итоге даже брак кончается разводом.

Лучше секс без брака, чем брак без секса.

Сидят во дворе за кружкой пива два приятеля. Один, показывая на пробегающего мимо пацана, говорит:
— А это мой Васька от первого брака.
Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек:
— А это Танька и Манька от второго и третьего браков.
— А ты чего, был три раза женат?
— Да нет! Я говорю о браках презервативов!

Феминизм был придуман женщинами исключительно для того, чтобы получить право заниматься сексом вне брака. А если мужчина борется с феминизмом, то это означает, что он или мазохист, или женатый.

Для французов есть две новости – плохая и хорошая: за пользование услугами проституток мусьё теперь будут безбожно штрафовать; зато можно заключать законные браки с другими мусьями.

Утренний стояк укрепляет брак!

Если бы мужские члены были съемными, то браки были бы значительно крепче.

Секс в браке проходит три стадии.
Секс в доме - молодожены занимаются сексом во всех помещениях при каждом удобном случае.
Секс в спальне - для супружеской пары со стажем.
И наконец - секс на кухне. Это когда спящие в разных комнатах супруги, встречаясь на кухне, говорят друг другу "Fuck you".

Сидят во дворе за кружкой пива два приятеля. Один, показывая на пробегающего мимо пацана, говорит:
- А это мой Васька от первого брака.
Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек:
- А это Танька и Манька от второго и третьего браков.
- А ты чего, был три раза женат?
- Да нет! Я говорю о браках презервативов!

Вас ждет самое большое разочарование в браке, если вы женились, потому что хотели заниматься сексом каждый день.

Супруги, состоящие в браке 10 лет , ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда - привычные. Все как всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:
- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

Жена, разгадывая кроссворд, спрашивает мужа:
- Отношение между мужчиной и женщиной, слово из 4 букв?
- Секс.
- Не подходит.
- Тогда остается брак.

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.